Отправлено: 23.06.20 13:58. Заголовок: Гэба и её грани

Я начну эту Тему распознавания граней существования на основе происходящего. Но причины этого лежат в прошлом этой жизни, а также в прошлых жизнях и параллельных жизнях. По крайней мере только этим можно объяснить притяжение людей, ситуаций и событий в мою обычную жизнь.

Поэтому к Прошлому мне придётся возвращаться ещё не раз. Это своего рода дневник и анализ характера, и его движения по волнам моей памяти или остановки, с последующим погружением на дно или восхождение на вершины сознания.

Аватарку КАЛИ МА уберу. Но оставлю в первом сообщении, как Напоминание о том, как я шокировала участников Форума.

 Отправлено: 04.03.21 07:33. Заголовок: 4.Королева-мать Но ..

4.Королева-мать

Но мне не всегда было хорошо и радостно.
Двойственность этого мира придумана разумом. Заложена в генах ДНК, а вернее в его качестве. Но я этого ещё не до конца понимаю. Делаю умный вид и молчу.

Самый тяжкий грех из списка христиан это убийство. У мусульман убийство за веру как поощрение в списке благодеяний за место на горе Синай. Хотя, первые христиане тоже не чурались насаждать свою веру, завоевывая земли огнём и мечом.

Когда-то я была матерью своего народа. Дети мои выростали и племя наше множилось. Мы совершали наезды на близлежащее поселение, беря чужое как своё. И местный правитель попросил военную помощь у дальнего родственника, тебя. По сути мы все родственники. Человеческий род = М + Ж. (очень часто отвлекаюсь по пустякам).

Ты пришёл убивать непонятное, защищая известное. Да, мы были дикари и наводили ужас на таких же, но более слабых в разобщенности дикарей. Это было давно. И позабыто в истории. Но не нами. Это происходило постоянно в процессе становления личности как человека, а не животного. Но животное то этого не понимает.
В общем это была битва самых сильных. Ты был предводитель воинов. Владеющий мечом, как инструментом магии воинского искусства. Я была центром мира, который породила. Я защищалась как могла, прибегая к тайным и незаметным видам убийства.

Кстати, воинское искусство расцвело как раз в защите от нападения. Так что я тебя люблю в любом обличье. Ты меня любишь также и даже больше, потому что на шаг впереди и видишь больше. Просто роли, которые мы выбираем бывали такие-такие... что не подготовленному разуму кажутся неприемлимыми. Как я и поступала в прошлом - не принимала. Напрягалась, сопротивлялась и проигрывала. И тихо ненавидела.

Мне тут недавно показали памятник тебе. В Германии почитают тебя.
Фридрих Барбаросса - рыжебородый император Рима. Он вошёл в историю как император Священной Римской империи. И остался в памяти не только как "рыжебородый" правитель, но и как человек, воплощающий собой идеалы рыцарства.
Памятник Фридриху Барбаросса высечен в гранитной скале в той же позе, когда твой дух оставлял тело после нашего единоборства. Ты, отравленный моим ядом, просто опустился без сил на трон, . Уверенный, что победа за вами. Зная что мы, несмышленнные твари, разбежимся в страхе перед силой, после того как я оставлю их без внимания и заботы, сраженная тобой.

Так что я тебя узнаю по тем мгновениям, когда мы бываем очень-очень близко-близко.

Нас было уже трое. Устойчивое основание, стремящееся к совершенству числа 13.

4 марта 2021 года.

 Отправлено: 08.03.21 23:41. Заголовок: Пока вы не станете д..

цитата:

Пока вы не станете другим, вы не сможете понять тантру, поскольку тантра - это не интеллектуальное суждение, а переживание. Оно не придет к вам, пока вы не будете восприимчивыми, готовыми, уязвимыми. Ошо

Интересно, как у меня появилось время для небольшого творчества?! Три дня я была свободна и никто меня не привлекал к выполнению обязанностей. Параллельно я практиковала дыхание на выдох. Как отдачу. При этом прям ощущала как вдох делаю нижней частью тела. В интимном месте происходило всасывание. Как магнитом притягивались предметы гигиены. Отдачу направляла через макушку. При этом представляла противопоток энергий в виде тора. Как сверху проходит синий, а снизу красно-алый. Встречаясь они не смешивались, переплетались, касались и дальше следовали своим путём. Как в танце.

Ну вы читали, что проявилось в результате свободного прохождения энергии. К сожалению, чистый приём закончился. Опять я нагружена прямыми обязанностями. И попытки излить свои умствования пресекаются на первых предложениях.

Но сегодня проснулась и целый день хожу под впечатлением сна. Опять как бы сигнал про неотработанное качество. Я думала, что изжила свое воровство. Во сне же показало, что при первой необходимости, воспользуюсь ничейной энергией.

Сон. Я должна была пройти семичасовой тренинг или семиуровневое испытание. Со мной была малолетняя дочь. У меня были деньги, чтобы купить входной билет и ещё оставалось. И было время, чтобы запастись питанием для дочери. Но я почему-то это время упустила. И когда заметалась между прилавками и очередями, поняла, что опаздываю на тренинг. Начала пробираться коридором, ещё больше запутываясь. И тут на выходе из лабиринта складских помещений стоит коробка со сладостями. Я не задумываясь хватаю горсть шоколадных вафельных трубочек. Ощущаю в руках как плавится шоколадная поверхность... И чувствую как моя девочка смотрит на меня с удивлённый лицом и непониманием. Она знала, что я могу это купить, но почему я присвоила без оплаты, это для не оказалось непостижимым. Она не осуждала, она просто не понимала. А я... А я пошла на поводу своих бессознательных рефлексов .
Это сейчас, я понимаю, что могла оставить в коробке хоть символическую плату. Но тогда во сне, я была одновременно и девочкой и матерью. Я даже не оправдывалась перед дочерью. И она была просто удивлена моим поступком, зная что можно было поступить по другому. И эта ситуация, проигранная во сне, скорее всего и показывает, "где собака зарыта" в моем подсознании)

Так что урок "Отдачи" и безкорыстного служения я прохожу как во сне так и наяву.
Не без поддержки с твоей стороны. Тызнаешьчтоятебялюблю

8 марта 2021 года.

 Отправлено: 11.03.21 16:36. Заголовок: Гэба пишет: 4.Корол..

Гэба пишет:

цитата:

4.Королева-мать

- Знаешь, что значит "заинтриговать"?
- Нет, не знаю.
- Ладно, завтра расскажу.

 Отправлено: 11.03.21 17:58. Заголовок: Ой, я же написала, ч..

Ой, я же написала, что канал пока закрыт. Нагрузка пока не даёт свободно расправить плечи и вдохнуть полной грудью. Как и заниматься медитацией по пятницам.
Я тут предупредила свое начальство по ночной работе, что ухожу. И теперь надо отработать 2 недели, чтобы подготовили нового оператора поддержки.
Но я уже наладила связь устойчивую. И кстати сегодня в Индии Садхгуру проводит Махашиваратри когда всю ночь надо провести с вертикально расположенным позвоночником. Можно сидеть, можно стоять или танцевать. Я уже несколько лет присоединяюсь к онлайн трансляции этого действа. Но могу только до 3х ночи. А потом отключаюсь, откинувшись в свою мягкую постель.
Так что "Иванушка" придётся тебе подождать ещё три дня и три ночи, тогда я стану твоей навеки)

 Отправлено: 18.03.21 11:59. Заголовок: 5

Нас стало трое. Ты уходил, оставляя рядом со мной своих помощников. Обязав их помогать мне как самому себе. А я смотрела на твою спину в белоснежной рубашке и молча глотала слёзы обиды. Ты как будто уносил с собой свет, удаляясь в своем великолепии. А я оставалась в темноте. Я ещё не знала, что моя задача была зажечь свой собственный светильник. И тогда не было бы того пугающего, что рисовало моё воображение.

Я думала, что у меня куриная слепота и поэтому ночью ничего не видела без дополнительного освещения, будь то фонарь или звезды. Но, когда мы занавесили экраном из чёрной ткани окно, чтобы смотреть диафильмы и оставили так на ночь... Я с ужасом открывала и закрывала глаза, не имея возможности понять, где нахожусь. Я не видела собственных пальцев, поднося их к лицу. И тогда я взмолилась, чтобы ты открыл занавес и впустил в нашу комнату свет уличных фонарей. Я не понимала и не задавалась вопросом, почему я так боюсь темноты. Пока ты не показал одну древнюю историю в индийском фильме "Великий Могол" 1960г. С начала это были кадры из этого фильма, когда игра актрис и съемка оператора, показали на экране гамму чувств. От любви Анаркали до злобного гнева прикрытых глаз Бахар. Но потом, я подробно рассмотрела историю главных героев, разглядев в трагедии ужас погребения живого человека, оставшегося без света. Анаркали сошла с ума, когда её запечатали в пещере. Точно также я готова была потерять рассудок в полной темноте комнаты, в которой надо было уснуть, но я не смогла. Боясь, что никогда не увижу белый свет.

Это я сейчас вспоминаю с небольшой щемящей болью в районе сердца. А совсем недавно, барахтаясь в темноте своего невежества и непонимания, я готова была крушить все вокруг, напрягаясь всем телом. Но ты протянул мне руку...

Продолжение следует
18.03.2021 года.

 Отправлено: 01.04.21 09:05. Заголовок: 6

Божий дар протянутой ко мне руке, приглашающей к действию...
Я совсем не знаю, что делать с твоим подарком...  А что, если это не сон? А сон это реальность, где без ограничений предоставляются возможности.

Выбирая для себя продукты с овощного лотка, я перебирала полувялые и полугнилые огурцы и патисоны. Взяла из того что было только пару более-менее крепких. Рассчитывалась сотенными купюрами, ожидая сдачу. Но продавец потребовала доплатить, объясняя, что я дала меньше, чем стоит этот продукт. Мы начали выяснять какими банкнотами я расплачивалась, обнаружив что в кассе продавца пачка двухсотенных купюр. Позвали директора магазина. Но он встал на сторону продавца, предлагая мне расплатиться за гнилой товар по повышенной цене. В это время на прилавок завезли новые свежые овощи. Все ринулись туда, оставив меня наедине с открытой кассой, откуда высовывалась пачка из двухсотенных банкнот.
Это было испытание. Деньги у меня были свои. Чужие, я знала, не принесут счастья. И всё же я взяла это. И пошла. Ушла недалеко, ожидая погоню, остановилась в тени подворотни. Наблюдая, как из тёмного кинозала на экране разворачивается погоня. Это и была скоростная прокрутка кинопленки. Мимо меня, как в комедийном фильме, туда-сюда бегали люди. Странным образом не замечая меня, находящуюся в тени.
Можно было бы рассказать, что я вернула чужое. Но это был сон. После пробуждения я вспомнила, что совсем не умею считать свои деньги. Просто у меня всегда есть необходимая сумма. Но когда, я начинаю расчёты для каких-то выигрышных покупок или приобретений, я как бы плачу дань. Я лишаюсь тех излишков энергии, что наметила для себя, как прибыль. Ещё интереснее моё отношение к потере. Удивление сменяется смехом над своей несостоятельностью. Удивление над неспособностью провести простейшие расчёты в стрессовых ситуациях как защитная реакция от более страшных последствий негативного отношения. Гнева...
Гнев на себя как страшное оружие.

Продолжение следует.
1 апреля 2021 года.

 Отправлено: 07.04.21 14:06. Заголовок: Благовещение. Вера б..

Благовещение. Вера богу и вера в бога.
Вчера почувствовала сильное сдавливание и покалывание в районе сердца в течении нескольких минут. Можно было бы свалить на общую усталость организма. Но приступ прошёл, как только представила, что сердце получает объёмный пакет иНформации. И прохождение верхнего потока через тело, встречает сопротивление, которое я могу убрать. Доверившись.

Знаете ли вы произведение Пушкина, Александра, "Гавриилиада"?
Мне показали ссылку на фрагмент видео-лекции Ефимова В. А., о Боге и религиях, прошедшую ещё в 2001м году для ФСБ. Лектор упомянул об этом произведении Пушкина, как о физическом поэтапном контакте с высшим разумом, на языке жизненных обстоятельств.
Каюсь, мне несколько раз приходили мысли об обычном физическом зачатии девой Марией на фоне моего увлечения фантастикой. Но это обычное зачатие несёт в себе многоуровневое сопровождение.

Служение. Как вера богу.
Как я подошла к этому миро пониманию?! Если на протяжении последних лет для меня открывались легенды священных писаний индийского эпоса. От Махабхараты до Махакали.
Я не сразу ощутила связь Миры и Кришны. Ведь я не обладаю чувствительностью. Чувствительность открывается только если действовать в нужном направлении. А какое это, нужное направление?
Когда я ехала на Встречу с Неизвестным, я проигрывала разные возможные ситуации. Но это как раз и было то, что я знаю. А знала я то, что человеческая жизнь ничего не стоит. Что человечество состоит из миллиардов особей. И как все должна пройти путь от рождения до порога смерти. Предполагала, что тоже должна буду умереть Там. Подспудно ища объяснение термина "дважды рождённый". Но... Всё было до обыденного и просто. Просто быт трехдневного вложения в меня любыми способами знания, как жить.

Садовник.
Благодатная (душа) почва (тело) принимает зерно духа. Но это зерно вкладывает в человека тоже человек. Так уж получается, что до пробуждения сознания, я с усердием невежды сопротивлялась всем урокам. Было закрыто внутреннее видение на обучение жизненными обстоятельствами. Это был болезненный урок (со своей колокольни всё кажется самым тяжёлым).
И когда я (опять!) оказалась в благоприятных условиях жизнеобеспечения, уже более осознанно задалась вопросом: "это жЖЖж не спроста!?", получая ответы... глядя в зеркало человеческих отношений с богом.
В каждого вложен бог, как частица. Через призму сердца идёт непрерывный поток знания, информации, энергии. Как ни называй то невиданное, что всегда рядом и всегда везде. Но видимый пример, которого можно не только слушать, но и осязать и даже обонять, гораздо эффективней для подготовленного сознания. Меня подготавливали как почву, удобряя Бхагават Гитой. Зная, что я буду искать ответы, на незнакомые или забытые знания.

Сейчас, 7 апреля, на Благовещение, когда природа увлажняется падающим с неба снегом (после недельного тепла под 20 градусов по Цельсию) , я пытаюсь вложить в слова то невыразимое чувство любви, которым оплодотворяется почва (тело) в ожидании воскрешения духа и пробуждения к жизни. Той жизни, что я ранее избегала всеми способами. И окрепла в духе настолько, что осмелилась возобновить связь с отцом ребёнка, дарованого богом.

С праздником! 07.04.2021
Тызнаешьчтоялюблютебя

 Отправлено: 27.04.21 13:41. Заголовок: https://youtu.be/2Mj..

Я нуждаюсь в пояснениях об окружении. Мне нравится сидеть у твоих ног и внимать-прислушиваться,... и пить, пить твой нектар..
https://youtu.be/2MjlMqwF0LA

Последствие пятничной медитации. В которой нужно было подняться вниманием по возможности на новый уровень сознания.
Подняться с самых нижних этажей, из подвала. В который попал падением нерегулируемого лифта. Нажимая кнопки стоп или вызова аварийной службы, услышать слова нисколько не успокаивающие,  а только неизбежность цели спуска...

Подъем

Как чувствует себя наблюдаемый?
Не подопытный,  а тот кто знает, что за ним наблюдают. Он знает, что за ним все записывают. Но кто будет читать? И если наблюдаемый открыто предупреждает собеседников о прослушке, то говорящие могут рассказывать не всё...
Поэтому текст не важен. Важно чувства и ощущения. Надо подняться из низины,  вскарабкаться по осыпающемуся склону. А над головой горячее солнце на фоне чёрного космоса с разноцветными звездами. Нет атмосферы? Но я дышу и даже запыхиваюсь от тяжести зимнего пальто. Надо снять,  но нельзя отбрасывать . Неизвестно , что ждёт меня на вершине склона. Но если там будешь ты, то мне ничего не страшно.

Как же быстро произошло падение. И как же долго и трудно восхождение.

Это был сон после пятничной медитации на тему вертикальной раскачки энергетического канала связи.

 Отправлено: 10.05.21 10:08. Заголовок: Сражайся

8.7. Поэтому, Арджуна, все время думай только обо Мне и сражайся. Посвятив свой ум и разум Мне, ты, без сомнения, придёшь ко Мне. @БхагавадГита

Сражайся!
Когда в 14м году у нас на символической границе начались боевые действия. И через наш город с одной стороны по ночам передвигалась тяжёлая бронетехника. А с другой стороны везли искореженные танки... Когда на улице, на остановках встречала мужчину в военном обмундировании, моё сердце кто-то сжимал и не давал ему биться в обычном ритме. Сообщения с боевых действий несли неутешительные вести. И во мне закипала ненависть. Я, взрослая женщина, мать, видела себя с оружием в руках, направленное на.... в кого я собиралась стрелять?
Тогда же я задавала этот вопрос, но ответ задвигала на задворки сознания, поражаясь собственным чувствам. Я знала, что это не моя война. И вообще, разве я воин?! Если всю жизнь я убегала от стычек. Да, даже младшая сестра могла гонять меня по квартире, загоняя в ванную, где я пряталась, закрывшись на щеколду. И если затвор не выдерживал натиска, это уже была вина сестры за порчу имущества. Соответственно причина ссоры заменялась следствием разрушения.
Сражайся! С кем сейчас я должна биться и за что?
Нахожусь в комфортных условиях работы и проживания. Так, иногда устаю. И раздражаюсь, если мне не удаётся отключиться на энное количество часов сна...
Вот именно, сна и сновидений. Если нет сновидений, телу достаточно нескольких часов отдыха. Но если меня будят, и в это время я вижу сон, тогда чтобы увидеть окончание происходящего во сне, я сопротивляюсь "будильнику". Будильник виноват.
Но тело... Позвоночнику требуется вертикальное положение. Сидя или стоя. С возрастом в позвоночнике происходят смещения. Какие сигналы подаёт тело при этом?
Так, я отошла от темы Сражения))
Ум подкидывает жевательные конфетки для травоядного животного. Я Телец. Но толстокожа, как броненосец. Меня надо бить в одно место, чтобы я сообразила где "собака зарыта". В моём случае идёт сражение за Тело.
Перешагнув пятидесятилетний рубеж без каких либо физических изменений, тело без физических нагрузок стало оплывать. Кожа растянулась и висит после кратковременных попыток похудения. Но для ежедневных упражнений меня не хватает. Вот тут и подходим к вопросу:) Кто это не доволен, и кто это бурчит себе под нос? Кому надо сражаться? И с кем?
Ответ есть. И даже имя проявилось. И напоминает о себе, когда я теряю контроль над происходящим. Но я не сражаюсь, а пытаюсь по привычке договориться. Убаюкиваю себя обещаниями. "Что воля, что неволя... Всё равно" @ Марья Искуссница.
Вот так, от засыпания до пробуждения проходит ночь. От пробуждения до засыпания проходит день. От понимания до недоразумения проходит жизнь.

Это только начало
И надо вернуться к "воле" по Алексу)))

 Отправлено: 10.05.21 12:15. Заголовок: Гэба пишет: Но для ..

Гэба пишет:

цитата:

Но для ежедневных упражнений меня не хватает. Вот тут и подходим к вопросу:) Кто это не доволен, и кто это бурчит себе под нос? Кому надо сражаться? И с кем?

Надо начинать с малого. С одного шажочка, но обязательно каждый день. Надо выработать привычку. А потом когда привычка сформировалась, увеличивать и усложнять нагрузку. Достигая определенных нагрузок, ни в коем случае отступать назад. Отступишь раз, отступишь два, и скатилась назад.

 Отправлено: 28.05.21 09:08. Заголовок: Библиотека Что же мн..

Библиотека
Что же мне почитать? Пушкина? В школе оскомину сказками набила. Никто в этом не виноват. На сказках воспитывалась. Самих, детских книжек в доме не было. Мама или скорее всего отец, периодически выписывали детские журналы типа "Мурзилка". А для себя "Вокруг света", "Уральский следопыт" или другую более серьёзную периодику. Так сразу и перепрыгнула из детства в юность имея перед собой "сказки" мировой, "советской" литературы. Никакой подоплеки в повестях-рассказах не видела. Принимала всё за чистую монету. Тем более, когда повзрослела, вообще оторвалась от жизни, предпочитая выдуманные или описанные прошедшие истории.
Была у меня толстенная книга русских народных сказок, потрепанная и зачитанная до дыр. Она содержала такое количество сказаний и былин, которые в последствии я нигде не встречала. Когда в микрорайоне появились "коробейники" - сборщики макулатуры, и обменивали на новейшие издания популярной литературы старые газеты, я вынесла из дома эту тяжёлую книгу в обмен на "20 лет спустя" Дюма А. У нас в доме не было книжных полок. Но отец приносил много приключенческой литературы. Я видимо знала, что такое "Три мушкетера". Но в личном пользовании, всегда под рукой, у меня не было жизненного пособия. И "Двадцать лет спустя" стало для меня мерилом любви. Как и "Красное и чёрное" Стендаля...
Когда я освободила в своей квартире книжные полки, передав их через подругу в церковную библиотеку, я пожалела только об энциклопедических справочниках. И то только для себя. Потому что дети и внуки уже не пользуются печатными изданиями, предпочитая черпать знания из интернет сети. Хотя, о чём это я?!
Я опять попала в библиотеку. И это только одна десятая часть от собранного за столетие (да, это действительно антиквариат) семейством Синегуб-Лозицких-Заславских, в котором я работаю. Которую Ирина Григорьевна смогла вывезти из пострадянского Киева. Она как и я (или я как она) оставила всё в дар библиотеке Киево-Могилянской академии.
Так вот, бери-читай и будет тебе счастье... Но я сняв с полки Книгу, пролистав её, ставлю на место. Не из-за того, что не могу читать. А скорее всего, из-за не желания возвращаться. Как-то сразу, я знаю о чём здесь написано. О поиске счастья.
Кто-то прошёл этот путь с приключениями. Кто-то страдал и погибал. Кто-то трудился и растил хлеб, детей...
Видимо, это новый уровень принятия. Принятия собственных выводов на основе собственных (own@) переживаний.
Где все эти авторы сейчас?
Вот, Алекс тоже всё сказал. Barhaat....
Помнится я высказалась по этому состоянию как "наслаждение жизнью" сама не подозревая, что такое мировосприятие. Но оказавшись в библиотеке воспоминаний, я наткнулась на препятствие. Перевод. Есть книги, которые я можно сказать, знаю наизусть. Не слова, а суть. И при попытке чтения на другом языке, я не понимаю ни слова. Чужой язык никак не ложится на образы в моей голове. Может мне и не надо учить немецкий язык...
Хотя для моей сегодняшней работы иностранный язык ох как надо знать. Пойду читать "Бхагавад Гиту" на немецком. Да ещё "Tao-T€-King"= ДаоДэЦзин издательского дома Philipp Reclam Jun, Stuttgart. Случайно?! Найденные мной в библиотеке, после прослушивания лекции Экхарта Толле. Я как-то упустила этого немецкого Учителя!!! Ведущего свои лекции на английском языке и издававшиеся в русском переводе, они были для меня как и многое одним из способов на Пути. И вот я дозрела, доросла для понимания Учителя. А то всё Мастер, да Мастер на первом месте))) .
Возлюбленный Мастер.

28 мая 2021. Готова к пятничной медитации.

 Отправлено: 28.05.21 10:04. Заголовок: Гэба пишет: Пойду ч..

Гэба пишет:

цитата:

Пойду читать "Бхагавад Гиту" на немецком.

А я так и не стал читать книги на немецком... да и вообще читать. Только статьи в интернете. Даже фильмы начинаю смотреть и бросаю. Мне кажется что жизнь на каком-то этапе зациклилась... и все об одном и тоже.

 Отправлено: 29.05.21 06:47. Заголовок: Reiter пишет: Мне к..

Reiter пишет:

цитата:

Мне кажется что жизнь на каком-то этапе зациклилась... и все об одном и тоже.

Не жизнь зациклилась, а описание жизни умом.
Просто, открытия уже сделаны. И даже расписаны. Но! Почему-то затухание жизненного цикла мало описано. Все (большинство) как бы смирились. Только, с чем миримся?! С немощностью?! Тела или ума? Или...?

 Отправлено: 30.05.21 20:42. Заголовок: Гэба пишет: е жизнь..

Гэба пишет:

цитата:

е жизнь зациклилась, а описание жизни умом.

 Отправлено: 28.06.21 17:36. Заголовок: На тропе одиночек Те..

На тропе одиночек
Теперь я понимаю, почему ты молчишь... Молчишь и не говоришь, больше слушаешь. Слушаешь шелест дождя... Или шорох травы под ногами. Или шёпот звёздной пыли в безлунную ночь.
Уже далеко позади, те кто сейчас рядом стоят. И так же как ты смотрят на окружающее. Но видят только то, что в дали, а не того, кто это создал.
Твой взор направлен в глубину, в суть вещей. Ведь, что такое дождь, как ни отрада в страду. Урожай это не только результат, но и праздник посвящения.
Дождь как пыль ложится на кожу лица и оголенных плеч. Но не загрязняет, а омывает питая через поры внутреннее пространство меня. Когда каждая клеточка вибрирует от возможности получить порцию живительной влаги.
Я помню, как августовским днём, мы стояли по пояс в озере. Твоё тело плотно прижато к моей спине. Одна рука обнимает за плечи, а ладонь охватывает грудь. Другой рукой ты показываешь на возвышенность берега, где как птица парит Volvo в облаках. "Запомни Этот Образ" . Это звучит как приказ. Потому что я прикрыла глаза, стараясь ещё плотнее слиться с твоим торсом. Но ты знал, Что мне показывать. Чтобы потом, когда я буду стоять одна на Тропе Одиночек, моё внимание остановилось на Этих Картинах, ориентирах Пути.
Увиденный и пережитый образ остаётся в памяти на уровне клеток. Но не только счастливые ощущения передаются. А ещё страх сжимает твоё тело до состояния песчинки, когда стоишь на обрыве. Снизу это кажется грандиозным творением. Ты восхищён не только высотой сооружения и красотой вида. Ты благодарен за мимолетный образ вершины и возможность подняться на верх. Но оказавшись на краю обрыва, ты трясешься от страха сорваться вниз... Значит, ты помнишь Это Падение...
Я помню, как ты протянул мне руку... Не важно, удерживая от падения или приглашая на танец. Взгляд на ладонь. И ощущение теплоты пальцев, крепко держащих меня за руку. Как же короток этот отрезок пути, когда рука в руке мы прошли по Тропе вместе...
Но почему-то нет уже сожаления. Потому что память уже проросла крепким стволом Древа. А лазить по деревьям не так страшно, как по горам. И не потому что произошла от обезьяны (по Дарвину), а скорее всего из детства. Когда деревья были не такими уж и большими. Особенно в сравнении с сегодняшними, высокими, рвущимися в небо, получающими питание сельской земли. Пусть уж птицы и пчёлы резвятся среди листвы цветущей липы или созревшей черешни. Это тоже запоминается, а потом вспоминается при сложившихся обстоятельствах...
Лето, дождь и птицы, собирающие комашек с земли после дождя.

Тызнаешьчтоялюблютебя

 Отправлено: 01.07.21 22:07. Заголовок: Гэба пишет: Уже дал..

Гэба пишет:

цитата:

Уже далеко позади, те кто сейчас рядом стоят. И так же как ты смотрят на окружающее. Но видят только то, что в дали, а не того, кто это создал.

Как интересно сказано. Но если слегка перевернуть, то я бы взял это себе на вооружение:
видеть не только то, что вдали, но и того, кто это создал.

 Отправлено: 02.07.21 23:24. Заголовок: Евгений Геннадьевич ..

Евгений Геннадьевич пишет:

цитата:

видеть не только то, что вдали, но и того, кто это создал

Ой, я как "недоросль" с начала не поняла, что ты, Женя, поменял в предложении?! Ведь и я о том же! Но.. Действительно. Я написала о прошлом, а ты о Настоящем!
Как жаль, что Творец - одиночка! Один-ночка))) А насколько было бы веселее вдвоём))
И опять я качнулась в будущее.
Медитация мне в помощь к со-творчеству)

 Отправлено: 07.07.21 22:45. Заголовок: Все просветленные, в..

цитата:

Все просветленные, все религии сходятся только в одном, все они сходятся в мысли о том, что человек вследствие своего эго закрыт для реальности. Эго является единственным барьером; препятствием является ощущение: «Я есть». Эго возникает благодаря вашему непониманию, оно порождается вашим пребыванием во сне. Всякий раз, когда вы безмолвны, эго отсутствует. Всякий раз, когда ваш ум в смятении, в беспорядке, в беспокойстве, эго здесь. Когда вы расслаблены, безмолвны и спокойны, эго отсутствует. Ошо. Вигьяна Бхайрава Тантра.

Так-так... А кто считает себя одиноким одиночкой?! Не ум ли, эго? Похоже на то.
Когда просыпаешься, что в первую очередь видишь? Свет. Потом проявляется материальное окружение. То есть ум заточен на вИдение поверхности, окружающую вещь. Движение воздуха, Ветер, и то видно по покачиванию ветвей растительности. А что внутри, я не знаю. Нет, я конечно получила образование. В картинках мне показали строение клетки, атома, ядра. И даже ДНК. Но понять, как в одной ДНК содержится вся информация о творении, мне не ясно.
Ну так и не будем углубляться)
Лучше рассмотрим проявление.
Я уже говорила, что нахожусь в условиях "повторения". Окружение в деталях настолько близко к периоду моего взросления 13-15 летней девчонки, что аж дух захватывает. Смотря на какую-то вещь, я, как из машины времени, попадаю в прошлое. И если ещё полгода назад, я просто умилялась с благодарностью. То сегодня, я тороплюсь исправить то отношение, с которым принимала в прошлом эти ситуации. Да, ситуации и люди...
И даже переписка, письмо... отправленное вчера, сегодня несёт отпечаток вечной души. Душа радуется возможности передать свои чувства... Мне... Моя душа передаёт мне свою любовь.
Но не только положительные моменты служения в моей жизни. Присутствует и смерть. И перед её лицом, я сейчас в процессе принятия довольно сложной житейской ситуации. Мне ничего не надо делать. Мне надо Принять. Принять возможное лишение материального благосостояния. Нет, не так ... Когда-то давно, я сделала выбор. Если можно было это назвать выбором задавленной обстоятельствами наивной девчонки. Я ждала своего жениха из армии. Писала ему письма каждые три дня, о чем он с гордостью хвастался. Потому что я устроилась сторожем, охранять контору, в которой работала главбухом моя мама. Она и так всегда задерживалась допоздна. А так она спокойно оставалась со мной на ночёвку , доделывая свои отчёты. Так вот, в свои дежурства я и писала письма. Довольно обширное повествование бытия студентов. То есть и я свои курсовые работы писала за обширным конторским столом, коей возможности не всегда имела в нашем доме. Я описывал чужую жизнь, совершенно не принимая в ней участия. Но мало быть наблюдателем, надо ещё уметь делать выводы.
Всё началось в год, когда отменили военную бронь в нашем институте. То есть студентов призвали в армию. Наш вуз был технический. И самый не популярный. Он так и назывался - ликбез. И эта бронь, хоть как-то привлекала парней. Я не обращала внимания на своего будущего жениха. Как и на своих однокурсников. Я уже два года потеряла, поступая в столичные и областные вузы на факультеты, связанные с электроникой. Увы, не удачно. Поэтому, чтобы не потерять общешкольное образование, я вместе с подругой пошла в наш институт через дорогу. Мне надо было сдавать только один экзамен, так как был хороший аттестат плюс год обучения рабочей специальности электромонтером. Можно было бы и продолжить обучение по электротехнике , но подружка тянула только на ликбез. Тем более я пошла сдавать вместо неё математику письменно. Благо, у нас были одинаковые стрижки и цвет волос. Все сложилось удачно. Но увы, я продолжила путь обмана и подделки документов. Подруга не проучилась и 2 лет, забеременела и бросила институт. Мне тоже там было не интересно. Но мама настояла на Высшем образовании. А уж техническое или гуманитарное , только не бухгалтером. Потому что я видела ежеквартальные, полугодовые ночные бдения мамы, тогда как домашними делами никто не занимался. То есть я не стала заботливой хозяйкой, предпочитая мечты художественной литературы. Увы я и там не преуспела. Так как была оторвана от реальности. Но дорога именно в этот институт металлургической промышленности, чтобы я встретила там своего суженного.
Так вот, все ребята были младше меня на 2 года, кроме нескольких ребят после армии и никто из них не привлекал. Так побаловаться, поцеловаться в темноте на танцах, это можно. Но чтобы какие-то планы, ни-ни. Я бы и не обратила внимания на него, если бы не обсуждение среди однокурсниц оставшегося (читай откосившего на год от армии) из всего потока симпатичного старосты. "Первый парень на деревне, а в деревне один я". Он потом всё равно загремел под призыв, но потерял год и выпал из рядов друзей-одноклассников, вернувшихся после армии и также дружно продолживших обучение.
Так вот, я ничего не имела против дождаться своего парня из армии. Но возвращение и встреча затянулась как признак разветвления судьбы.
На мой день рождения мы улетали на областную олимпиаду по экономике. И в этот же день вернулся из армии мой жених. Мы только успели переговорить по телефону. Я окрыленная победой и призовыми местами торопилась домой, но увы, суженный поехал в круиз по средней Азии. Мне надо было отрабатывать курсовую практику. Устроилась пионервожатой в детский лагерь. Тот ещё опыт. Пока я отрабатывала, жених уехал в стройотряд. В институтах советских времен учёба начиналась в октябре, а сентябре надо было ехать на картошку. Но так как я специально выбрала работу в пионерском лагере, вместо сбора картошки, то сентябрь надеялась провести время с женихом. Но, увы. Получив приглашение на свидание, я не подозревала о неожиданном признании. Мы заказали мороженное в кафе и в предвкушении я услышала, что он меня разлюбил. В стройотряде якобы у него были отношения с новой девушкой. А я, прождавшая его два года, осталась ни с чем. Когда я услышала это, мороженное ледянным комом встало у меня в горле. О, а может именно в этот момент у меня и образовался ком, в горле, после которого я уже не могла общаться с миром на ты. Мэйби-мэйби... Я ещё долго после этого не могла есть мороженное в кафе. Из специальных розеток-вазочек. Так что тот сентябрь, я бродила по городу одна, находя отдушину в движении. Младшая сестра слышала мой плач в подушку, но у неё у самой в то время решался сложный личный вопрос, связанный с замужеством . Поэтому она не успела мне помочь, когда вечером раздался телефонный звонок, и бывший пригласил меня на свидание. Я сразу всё забыла. Вернее я забыла ещё раньше. Просто память отказала. Я как на крылья летела и сразу же оказалась в объятиях, таких сильных, что дух захватывал. Я мгновенно его простила. Только по прошествии лет и многих испытаний, я поняла почему он вернулся ко мне. Он боялся один учиться в нашем ликбезе . Все однокурсники на год опередили его в обучении. Он, хоть и староста, но не нашёл ещё друзей. А тут есть старая подружка, которая уже два года имеет опыт обучения.... Он меня использовал. И мои подруги и сестра это знали. Но я была слепа. Любовь зла, полюбишь и козла. А это и не была любовь. Это была привязанность. И преданность. Никого другого я не знала и не хотела знать. Но уже тогда были признаки неправильности происходящего. Человеческая душа для меня потёмки. Ну как же, я ведь добрая и пушистая, меня не за что обижать... Это сейчас, в преддверии повторно ожидаемого события и разрешения аналогичной ситуации, я обговариваю свои чувства и мысли прошлого. Готовлюсь к испытанию, корни которого тянутся с того дня, когда я могла отказаться от свидания с предавшим меня женихом.

07.07.2021 Это только начало))
Продолжение следует..

 Отправлено: 09.07.21 15:29. Заголовок: Гэба пишет: И по лю..

Гэба пишет:

цитата:

И по любви вам дадено будет!

И по уровню разотождествленности вам дано будет..))
И каждому овощу - свое время..
А уж как важно не воспринимать все СВОИ мысли, дела, жизнь - ни пером не описать, ни словом..))
Расслабься...)))

 Отправлено: 09.07.21 16:50. Заголовок: vitek пишет: А уж к..

vitek пишет:

цитата:

А уж как важно не воспринимать все СВОИ мысли, дела, жизнь - ни пером не описать, ни словом..))

Бывают для человека времена, что свои мысли и чувства лучше записать, чтобы проявить их сильнее для более ясного осознание себя. Так, что Гэба правильно делает.
Время само раставит когда "раслабиться".