Отправлено: 23.06.20 13:58. Заголовок: Гэба и её грани

Я начну эту Тему распознавания граней существования на основе происходящего. Но причины этого лежат в прошлом этой жизни, а также в прошлых жизнях и параллельных жизнях. По крайней мере только этим можно объяснить притяжение людей, ситуаций и событий в мою обычную жизнь.

Поэтому к Прошлому мне придётся возвращаться ещё не раз. Это своего рода дневник и анализ характера, и его движения по волнам моей памяти или остановки, с последующим погружением на дно или восхождение на вершины сознания.

Аватарку КАЛИ МА уберу. Но оставлю в первом сообщении, как Напоминание о том, как я шокировала участников Форума.

 Отправлено: 10.07.21 20:47. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=tRbV-G9jZOM

И Гэба правильно делает..)) и ты, защищая ее и свой эгрегор, и я...разве есть правильное и неправильное?
И работа эго (защита мнимого и нападение) тоже на своем месте...
Хотя и странно...впрочем, всякое проявление жизни и есть жизнь...даже закапсулированная....а ведь из кокона, в конце концов, вылетит бабочка...
да, кстати, вчера начались командно-штабные учения КиберПолигон в Германии..(.вспомним Событие 201 в октябре 2019 и последующую инфодемию..), так чта..вскоре, думаю после 5 сентября, пойдут ягодки...с отключением инета, банксистемы, электростанций и проч., любопыытно будет еще как...))...поэтому выезжатъ придется досрочно, в конце августа, чтоб на машине добраться до острова успеть..)))
всех вам благ , радости и счастья в самопознании!

 Отправлено: 11.07.21 19:13. Заголовок: vitek пишет: всех в..

vitek пишет:

цитата:

всех вам благ , радости и счастья в самопознании

Спасибо, дорогой)
По поводу инфопрогноза, я расскажу как ждала окончания войны на границе между Украиной и Россией. Сколько было выпущено стрел, ни одна не попала в цель. Потому что эта ветка реальности видится только наблюдателем. Выбора как такового нет. И всякие прогнозы апокалипсиса мирового масштаба разбиваются о личностные предпочтения "Я". Захочет Твоё Высшее Я, будешь или наблюдателем или участником)) Всё зависит, сколько и какого качества ты, лично выдашь эмоций и энергии на развитие Настоящего.
Я, зная и проигрывая некоторые моменты возвращения на Украину, добилась благоприятного для меня лично результата. Это не касается избегания ответственности. Я имею прямое отношение к событиям. Но, если раньше я огорчалась, обижалась и могла тихо ненавидеть. То сегодня, я чётко и прямо благодарю за результат. Неважно, положительный или отрицательный, это всё эмоции и энергия на выхлопе. Но опыт осознания именно этого случая и моей реакции дорогого стоит.
Это всё результат расслабления... Но о нём чуть позже))))

 Отправлено: 12.07.21 19:13. Заголовок: vitek пишет: поэтом..

vitek пишет:

цитата:

поэтому выезжатъ придется досрочно, в конце августа, чтоб на машине добраться до острова успеть..)))

Виталик, надеюсь ты наконец доберешься до своего острова.

Гэба пишет:

цитата:

И всякие прогнозы апокалипсиса мирового масштаба разбиваются о личностные предпочтения "Я". Захочет Твоё Высшее Я, будешь или наблюдателем или участником))

Очень правильное замечание. Главное, не впадать в коллективную истерию. Всегда на одни хотелки противостоят другие хотелки. И результат всегда получается не такой как думают "властители" мира сего.

 Отправлено: 12.07.21 19:51. Заголовок: Гэба пишет: И всяк..

Гэба пишет:

цитата:

И всякие прогнозы апокалипсиса мирового масштаба разбиваются о личностные предпочтения "Я". Захочет Твоё Высшее Я, будешь или наблюдателем или участником))

Витек и наблюдает, без маски...и никто его не трогает, чувствуя внутреннее право и отсутсвие вызова....
но знать и принимать во внимание развитие глобальных сюжетных линий, - нелишне....взял вот билет на 4.07, а рейс отменили..(понятно, что после того, как было принято решение двигаться все же на машине.(.что более независимо и с кучей полезного груза).., - в качестве поощрения следования верной тропинкой..))
кстати, почему я и появился в твоей теме, в последнем твоем сообщении почувствовалась настоящая искренность и открытость...а не туман и ...прочее, как раньше ))). ростемо ж ми гей ))

Reiter пишет:

цитата:

надеюсь ты наконец доберешься до своего острова.

доберусь, доберусь...куда денусь...))) одна подруга как то давно сказала, что долго ждать 6 лет....так и оказалось...как ни странно...и осенью...все, как видела....
ты ж заметил, как Юля, из ранее данной ссылки, четко ясновидит.... это чувствуется безусловно......
да, никаких истерий..))) трезво, спокойно и радостно, что в такое интересное время имеем возможность чувствовать и наблюдать...

 Отправлено: 30.07.21 05:02. Заголовок: Кухня, спальня, туал..

Кухня, спальня, туалет...

На что пойдёт мать, чтобы защитить своё дитя? Почему мать может в адрес своего ребёнка высказать негатив? Что движет материнским инстинктом?

Я вернулась домой. Хотя никогда не считала эту квартиру своим домом. Как и мои дочери. Дочери покинули родительское гнездо, где у каждого была своя комната-спальня. Теперь я живу одна в четырёх комнатной квартире. Кое что изменилось за время моего отсутствия. Я готовилась потерять часть недвижимости. Пыталась понять откуда идёт импульс страха. Так как это начиналось давно, со времени моего начала замужества, то я проследила чьё это было решение.
Это была мать моего бывшего мужа - свекровь.
Это она решила, что её сын обязан жениться на мне. Я всегда считала, что у неё свои меркантильные интересы. Но не подозревала каким образом она влияет на своих мужчин: мужа и сына. Через несколько лет свидетельства негативных отношений, я решила, что не хочу быть как она. Не хочу, чтобы в моей семье были скандалы и проклятия. Я начала практику Прощения по Лууле Виилма. И поэтому худо-бедно мы разошлись с устными договоренностями. Квартира осталась за мной и моими дочерьми. Только благодаря напору свекрови. Это она могла в сердцах предупредить сына, что проклянет, если он оставит детей без крыши над головой. В сердцах... Я не выдерживала таких сцен, как с её стороны, так и со стороны бывшего мужа. Но других отношений я не знала. По привычке я блокировала болезненное душевное восприятие. Привычка скорее всего с детства. Поэтому оттуда тянется боль...
Когда я уезжала, по максимуму освобождала пространство. Чтобы по возможности не цепляться за материальное. Это материальное всё равно приходит в негодность со временем. И квартира также требует ремонта, на следующие лет десять-двадцать проживания. И мне надо определиться...
Дом там где ты есть.
И это не обязательно дворец. Дом, это пространство. Твоё пространство.
Всё - таки я хорошо помню настоящий дом. И, видимо по нему я определяла свою причастность.
Прожив в Германии в очень комфортных условиях девять месяцев, первые дни я была радостная от ощущения пребывания Дома. Запах. Здесь были собраны изделия и мебель из дерева. Буфет, открыв дверцы которого, мгновенно перенёс меня в детство. Запахом, дребежанием стёкол и даже чашками. Хотя здесь стояли бокалы, привезённые со всего мира, именно они, глинянные пиалы, слегка прокрашенные, несли в себе легкость прикосновения пальцев гончара.

Алекс, почему ты выбрал себе ник Всадника? Ты же был Гончар! Хотя... Что это я)) ведь я сама, долго перебирала подходящие имена. Остановившись на Г. Б. Аха-ха-ха

 Отправлено: 30.07.21 20:24. Заголовок: Гэба пишет: Алекс, ..

Гэба пишет:

цитата:

Алекс, почему ты выбрал себе ник Всадника? Ты же был Гончар!

Как это в анекдоте "не боги обжигают горшки а Гоги...

Peiter все таки более размытое понятие. Всадником может быть кто угодно и скакать из неизвестности в неизвестность, а гончар (Töpfer) это уже конкретика.

 Отправлено: 17.08.21 21:14. Заголовок: Я знаю, почему Ан_Дм..

Я знаю, почему Ан_Дмитрий был так зол. Ведь каково это, ежедневно, видеть проявление духа в себе и в людях, одновременно замечая как дух тускнеет и погружается в темноту эгоизма.
Весь мир - торговля. Но это же и обмен. Ну, я просто эти понятия уравняла, поэтому и не видела разницы. Считая, что раз я тебе что-то дала, значит и ты мне должен. Но так как я не люблю быть должной, то процесс даяния был сведен к минимуму.
И вот я опять в торговом процессе. Друзья попросили поработать на время отпуска заведующей продуктовым магазином. Памятуя прошлый опыт как простой, я согласилась. Но, так как я не торговый работник, я начала совершать ошибки. Расплачиваться за поставки, ограничивая количество новых поступлений. Чтобы отдавать меньше, чтобы меньше быть должной. И как результат, пустые прилавки и соответственно маленькая касса (нечем расплачиваться за уже поставленный товар). Я типо, чуть не обанкротила точку торговли. Хозяева вовремя заметили и спонсировали кассу магазина, указав на мои ошибки. Я же попыталась отмахнуться , ведь я тут временно, что с меня взять?! Но... Это жЖж не спроста))
Так и с медитацией. Каждую пятницу я готовлюсь к встрече. Но приходит время, а я отвлекаюсь на всякие мелочи, на которые и уходит отпущенное время.
И здесь запущен процесс обмена. Не просто обмена, а с выгодой. С одной стороны я получаю и отдаю. Но типо равноценно на одном уровне. Но ведь, чтобы подняться на уровень повыше, нужна прибыль. Чтобы запустить процесс быстрого обмена, надо постоянно прибавлять и отдавать. Постоянно прибавлять... Отдавать.
А я типо успокоилась и наслаждаюсь. Только это очень короткий миг. И то что есть скоро кончится. И надо будет снова и снова отдавать то что имею, чтобы получать то что необходимо.

Всем привет.

 Отправлено: 09.10.21 16:36. Заголовок: Из дневника

Непрерывность
Как состояние… сознания. Почему тогда внимание скачет из одной точки в другую, третью и т.д… Кто так старается успеть за эту жизнь нагнать упущенное, догнать ушедшее..
И вот понимаю, что это линейное восприятие настоящего. Но ничего не могу поделать с собой. Мне надо и то сделать и это.. А в итоге столько начато и ни одно не закончено…
Вот и сейчас, хотелось описать понимание произошедших изменений, а сама хаотично дергаюсь в пространстве от письменного стола к кухонному, от мойки посуды после завтрака к приготовлению новых блюд, которые вдруг захотелось вкусить…
Размышляю на тему любви. Земной любви. Любви, с которой всё начинается. И которой всё заканчивается. Я появилась на свет в результате любви моих родителей. Мои дети родились то же в результате любви. Вот только я это осознаю только сейчас… Когда произошло очищение сексуального центра физического тела.
Очищение физического тела.
Самый действенный способ это голодание. Осознанное голодание. Во имя чего - это другой вопрос. Но после регулярного голодания запускается процесс очищения не только физического плана. В моём случае произошло освобождение сексуально энергии.
Много было табу на эту тему. У меня так особенно много. Тянущихся из воспоминаний прошлого. Не моего, но как то связанного с моей сутью. Одним из эпизодов тяжёлых воспоминаний является фильм «Иди и смотри». Я лично запомнила на клеточном уровне только то как детей насиловали. И их лица искаженные от боли… И эту боль я глубоко, очень глубоко загнала в подсознание. В темноту…
Находиться в полной темноте для меня было не выносимо до некоторых пор. Как и рядом с качелями. Об этом я писала ранее… Сегодня во сне было очищение моего тела и памяти, связанное с насилием. Спасибо за это!
Сейчас, практикуя непрерывность тантры, я освободилась от этого страха темноты и насилия. Перестала бояться ещё и после восстановления тела до начатков гибкости и выносливости. Во время тренировок боевыми искусствами. Хотя в моем возрасте это не принято. Но мы не ищем лёгких путей)))) (пару месяцев занималась в секции ТайБо, хотя искала направление У-Шу)
Поэтому и пишу сейчас, чтобы сообщить, что процесс очищения запущен. Очистив от блоков сексуальный центр, начала двигаться в направлении волевого центра. Но не линейно, а одновременно. Вниманием различая единство всех планов бытия. На тренировках боязнь боли у себя любимой трансформируется в защиту других. Если это и было у меня, то не осознавалось. А теперь моя агрессия плавно (как двигается моё тело) переплавляется в ярость. Так легче. И тело стало легче. Скрип в суставах понемногу исчезает)))) А то начинала скрипеть как не смазанная телега. Теперь приседаю легко. И встаю в припрыжку. На скакалке могу прыгать с 50 до 70 по 5 подходов и более (тренер подошёл и похвалил). Чего месяц назад не могла совершить и с десяток. Тело трансформируется для чего то большего…
И на тему Любви с большой Буквы стало понятна земная любовь мужчины и женщины, как начало и рождение нового состояния человека. Когда Человек исполняет своё предназначение стать Творцом своей Жизни .

Люблю тебя!
15 октября 2018г.

ПыСы. Вытянула запись из облака. Нашла, хотя ищу другое свидетельство))

 Отправлено: 11.10.21 11:59. Заголовок: Другу посвящается

Слава инету и ютубу за доступ к Памяти!!!
За описание Встречи с Другом... «А как я тебя узнаю?!»

 Отправлено: 07.12.21 23:38. Заголовок: Вот, незадача, ссылк..

Вот, незадача, ссылка на фильм с ютуба не действительна((. А значит нет того смыла и понимания, которое я не смогла тогда вложить в предложение. "А как я тебя узнаю?" А сейчас и подавно, ведь я уже не та и другие обстоятельства.
В последнее время снятся сны, связанные с мировыми событиями. Раньше я была бы в ступоре на долгие часы от поиска себя в этом. Но сейчас я понимаю, что вижу параллельные миры. Да, со знакомыми персонажами, и даже принимаю участие, но это произошло и ничего изменить нельзя, даже если это будущее. Будущее зависит от настоящего. А в настоящем действительно происходят удивительные вещи. Просто я плохо владею языком выражения)) это как в к/ф "Бриллиантовая рука" : - Ты что, глухонемой? - Да!
Поэтому мне тоже нравится смотреть сериалы (простые индийские сериалы), но уже не отождествляться с героями, а наблюдать... за собой)) узнавать события, как происшедшие когда-то со мной. Вот только при повторном просмотре меняется точка видения. Как будто сдвинулась камера оператора и показывает с другой стороны)

 Отправлено: 10.01.22 19:55. Заголовок: Королева-мать Скольк..

Королева-мать
Сколько раз я пыталась описать то, что происходит со мной и моими дочерьми сейчас, но никогда не получалось. Всё упиралось в истину....
"А в чём правда, брат?..."@к/ф "Брат"СергейБодров
А правда в том, что моя младшая дочь находится под влиянием наркотиков. Стероиды, подавляющие защитные реакции её организма на чужеродный орган.
Это необходимо, для пересадки печени, которая отказалась выполнять свои функции по перекачке крови. 26 лет. С какой такой напасти молодой организм отказался очищаться от... Гнева?! Гнев, направленный куда? Вопрос не праздный. На себя или на мир, состоящий из близких? Или на чужих? Вопрос в направлении. И источнике.
Я, как мать, сегодня вернулась в прошлое. К обстоятельствам причины рождения своей дочери. Я выставила её щитом в своих отношениях между мужем и женой. Рассчитывая на укрепление связи. Но, не судьба...
Уже по дате рождения я поняла, что девочка дана мне как испытание Правдой.
И страх, что всё раскроется, терзал меня долгие годы. Но я была хорошо обучена, чтобы не причинять боль самой себе. Я была готова к сокрытию источника силы.
Для её жизни....
Она была одарена многими талантами. Но из-за моего страха и невежества, я подавляла её возвышение и выделение среди одногодок. И в семье.
В прошедшем декабре 2021 года, моя дочь попала в больницу с диагнозом - имунная недостаточность функций печени (отказ выполнять очищение крови) . Два варианта: смерть или пересадка печени. Польская медицина смогла обеспечить донора и успешную операцию. Благодарность польским докторам и медицинскому персоналу. Но дочь, испытывая мучения, обвинила в своих бедах Время и конкретных людей, работающих в определённую смену (время).
Находясь под влиянием медикаментозных средств, её ум выбрал средство для наказания. Но с начала ей надо выйти из лечебного заведения. А как выйти, если душевное равновесие нарушено. Под воздействием стероидов и чужого органа.
Какой выход? Я должна быть рядом. Но как всё интересно происходит?!
Я получила полный расчёт по своим кармическим долгам: произошла продажа квартиры, которая долгие годы держала меня в зависимости. Да, в устном соглашении, квартира должна быть нашей, моей и дочери. Но по документам, она принадлежала бывшему мужу. И на момент продажи-освобождения, моя девочка попадает в больницу... Она скрывает серьёзность её положения. Но, уже сам факт госпитализации говорит о катастрофе. Моя реакция - Не Верю! Ну да, я здорова генетически. С отцом хоть и есть проблемы, но ведь это женская линия кармы?...
Мой отец - детдомовец. Мы не знаем его родословную. Его зачатие и рождение навсегда останется в тайне. 37-38 годы советской действительности говорят о многом тем, кто прошёл "совок". Странно, что я до сих пор не понимала смысл этого определения. Я просто подавляла Правду...
О ней можно много говорить, но её не скрыть...
Чтобы выкарабкаться из состояния изоляции, моя девочка смотрит фильмы через интернет. И делится со мной своими переживаниями. А я, чтобы понять, что её тревожит и поддерживает в сегодня, слежу за тем, на что направлено её внимание. Это её внимание очень специфично. Я, как эгоистка, никогда не думала о других. Я защищала только себя. А она, моя девочка, сейчас думает о других...
И как интересно провидение! Моя дочь указала на фильм "Мама" в главной роли Дженифер Лоуренс, а мне поисковик выдал фильм "Мама" с Нонной Мордюковой, историю которой я когда-то переживала в своё время.
И да, всё это стало доступным и понятным после переживаний и просмотра индийских сериалов Шани-Дэв, Махадев-Бог Богов, Махакали, Махабхарата. Список по убыванию. Потому что это длится несколько лет. После 2018 года, когда был дан допуск к Телу, после которого я не пыталась разрушить ТО-О, что есть основой мироздания . Моего Мироздания.

Язнаючтотылюбишьменя
11.01.2022

 Отправлено: 11.01.22 13:45. Заголовок: Гэба, терпение и сил..

Гэба, терпения и сил тебе...

 Отправлено: 12.01.22 12:50. Заголовок: Добрых всем дней и б..

Добрых всем дней и большой надежды на все хорошее.
Гэба пишет:

цитата:

Сколько раз я пыталась описать то, что происходит со мной и моими дочерьми сейчас, но никогда не получалось.

У меня даже не получилось сразу написать слова поддержки, так все это тяжело.

Скорее восстанавливайтесь, возвращайтесь в обычную жизнь здоровыми и полными сил.
Недавно прочла:

цитата:

НЕ ЗАБЫВАЙ ЗАСЫПАТЬТ С МЕЧТОЙ И ПРОСЫПАТЬСЯ С ЦЕЛЬЮ

Обнимаю, пусть эти цели реализуются как можно скорее. Пусть в этом году!!!

 Отправлено: 31.01.22 09:13. Заголовок: Жизнь. Это всегда пр..

Жизнь. Это всегда происходит сейчас!
Экхарт Толле@ О чём говорит тишина.

Пишу в дороге. Напомнило поездку в 2018м году в Киев на встречу с Садхгуру. Когда я также описывала своё состояние.

Просыпаюсь рано, в 4-5утра (ложусь после полуночи). Высыпаюсь. Если бы это было раньше, когда работала, то я пыталась бы заснуть снова. Но сегодня понимаю, что организм отдохнул и готов к деятельности. Что такое деятельность в моём случае?

В настоящий момент нахожусь в равновесии как в пространстве, так и в душе.
После покупки квартиры начала ремонт. Мне помогает друг. Он нанимает электрика, маляра, укладчика полов. Я оплачиваю материалы, доставку и работу.

Осторожнее со своими желаниями.
При переезде нашла свои рисунки, представляя пространство, в котором хотела бы жить. И последний дом, где я работала всего два месяца (уехала в связи со срочной продажей квартиры), окружали те самые ёлочки, раскрашенные мной ещё в 2015 году, когда загадывала своё представление счастья. Но не только это я загадывала. Я выбирала между дочерьми. Старшая устроила свою жизнь в Киеве. Младшая живёт в Щецине в Польше. И я определилась, что старость проведу рядом с младшей. Мне помогли проложить дорогу в Польшу. Проработав в первый раз на складе интернет-магазина, я поняла строгие условия работы слишком поздно. Через три месяца меня уволили и  я вернулась в конце февраля домой как раз перед  всемирной паникой в связи с Covid-19. Полгода в режиме жаб из мультика Дюймовочка - Поспали-поели, надоело... Мне дали направление на работу опекункой в Германию. Понравилось. Потому что повезло. Интеллигентная семья врача, художников, музыкантов. В ожидании следующей визы, я нашла работу опекункой в Польше. Работодатель в том же духе - художник-реставратор из генеральской семьи. И он отпускал меня с условием, что я вернусь в его дом. Дом, нарисованный мной как будущее. А я, скрывая свои намерения ехать работать в Германию, прикрылась желанием быть рядом с дочерью.
Быть рядом, не обрисовав качество отношений. Тут и случилось это несчастье. Вернувшись в Украину с доверенностью, я выписала нас со старого адреса. И в этот же день мою дочь госпитализируют с диагнозом аутоимунной недостаточности печени. Первым моим возгласом было : Не верю... В день сделки мы узнаем, что требуется пересадка печени. Клиника в Щецине, специализируется в этом направлении. Но в условиях карантина. То есть можно приехать и стоять под окнами госпиталя...
Тут я и оказалась в тисках, как герой Вицина - Трус, между Бывалым и Балбесом из к/ф Кавказская пленница. С одной стороны госпитализация и операция по пересадке печени младшей дочери. С другой, продажа-покупка квартиры и последующий ремонт, так как переехала я в два дня.
В связи с карантин ом в больницу к девочке никого не пускали. Что конечно сказалось на её психическом состоянии, усугубленном приёмом спец.препаратов. Чтобы организм не отторгал донорскую печень, лекарства воздействовали на работу мозга. С одной стороны ускорилась обработка информации, с другой активизировались негативные реакции. Нам было страшно слышать и видеть (по интернет-связи) как ведёт себя молодая и ранее жизнерадостная девушка. Это агрессивное состояние  гнева было скрыто внутри. От которого печень перестала фильтровать, очищать кровь.
Гнев, недовольство, печаль... В последние полгода, а может и раньше, в этом стрессе находилась моя дочь (в госпитале она самая молодая и по результатам анализов диагностировали болезнь Вильсона-Коновалова). И она была мною научена скрывать свой характер.
Конечно, она могла выплеснуть негатив, а потом винить себя. Но видимо сейчас в человеческом мире настало время для остановки и перезагрузки сознания. У каждого свои препятствия на пути. Кто-то идёт через Covid-19 и его мутацию. Кому-то понадобилась пересадка жизненно важных органов. Кто-то через переезды и определения себя в жизненном пространстве.
К дочери я не поехала сразу, готовилась выехать как будут готовы документы на долгосрочную визу. Но и тут произошла отсрочка в оформлении документов.
Вот, уже её выписали из госпиталя и она находится 25 часов в сутки со своим гражданским мужем и собакой в однокомнатной квартире. Только любящий человек может терпеть и гасить перепады настроения моей дочери, находящейся всё также под воздействием медикаментов (или в её естественном состоянии, как посмотреть). Я же только на расстоянии могу где-то направлять её внимание с боли и раздражения, оказывая кратковременную помощь. Но уже легче, так как в больнице она целиком была зависима от медперсонала и мы боялись ещё больше нанести вред её психике, пережившей такую операцию. Физически донорский орган прижился и операционные швы снимают постепенно. Внимание девочки скачет от миссионерского спасения мира к страху переживания смерти. Она хорошо понимает, что ей дан второй шанс...

При написании этого текста, мой взгляд упал на именные иконки. И я вспомнила, что совсем не так переживала операцию по удалению раздробленной в фарш селезенки после падения своей старшей, тогда 10ти летней, дочери. Тогда страх настолько подавил моё сознание, что я как робот выполняла все поручения, переложив ответственность по восстановлению здоровья на волю бога.
Испытания даны по силе испытуемого. В то время я подавила все чувства и эмоции. Нет, я их убила ещё раньше и не знала выхода из своей ситуации, всё также находясь между наковальней и молотом. Это личное. Но именно тогда проведение не оставило мою дочь. И в послеоперационную 8-местную палату в детской хирургии положили здоровую девочку, которая ухаживала за немощными детьми, попутно распространяя религиозную литературу и обучая детей молиться. Я сохранила тот Псалтырь, несколько раз обращаясь к священному тексту, когда приходило время. И в сегодня сваха дала ссылку на онлайн-молитву к Богородице. Другой вопрос, сколько раз я участвовала в этой совместной медитации и что думала об этом. О чувствах промолчу. Потому что я убила в себе все чувства из-за подавления своей ненависти.
И эта ситуация дала толчок (ну что поделаешь, если не пинок, так удар) на практику восстановления интуиции как чувствования. Найдена (открытая провидением) на Самиздате , где состоялось знакомство с Алексом, Barhaat-om и АнДмитрием. (а ведь я могла поучиться у Дмитрия как реагировать на негатив, тогда как БархАт и Алекс более лояльно относились к моим комментариям).
Ещё находясь в изоляции и не имея возможности что-то предпринять в отношении поездки заграницу к дочери, я смотрела индийский сериал ШаниДэв. Отстранённо смотрела. Отстранённо, без примерки образов на себя. Переживала взлёты и падения героев и антигероев, но это не была я, как в других эпосах, рассказанных в сериалах Махабхарата и Махакали. Но самое странное, что я уже видела эту историю взросления мифического Сатурна. И... где-то открылось понимание военных действий между богами и демонами. Особенно борьба за власть царя богов Индры. Символично название  Covid-19 как корона-вирус. И что только не предпринимал Индра, чтобы сохранить свой трон, корону и власть...

Закончу словами Экхарта Толле, выписанные мной из аудиокниги "О чём говорит тишина":

цитата:

Поскольку из настоящего момента/НМ нельзя сбежать, то почему бы тебе не поприветствовать его, подружиться. Когда вы с настоящим моментом становитесь друзьями, то куда бы тебя ни занесло, ты везде чувствуешь себя как дома. Если тому, что происходит в настоящий момент ты говоришь ДА, то ты сонастраиваешься с силой интелекта Самой Жизни. Только тогда ты становишься действующей силой перемен. Ты выходишь из состояния сна мыслей, из прошлого и будущего . Большинство людей путают НМ с тем, что происходит в настоящий момент. Настоящий момент неизмеримо глубже, чем то, в нём происходит. Он является пространством для того, что в нём происходит. Твоё чувство "Я Есть" не имеет ничего общего с тем, что происходит в твоей жизни. Не имеет ничего общего с содержанием. Это чувство "Я Есть" и Настоящий Момент есть Одно.

31.01.2022.

 Отправлено: 02.02.22 09:11. Заголовок: Всем привет. Гэба пи..

Всем привет.
Гэба пишет:

цитата:

Пишу в дороге

Вечный движ.
Уже осела или ...?
Спасибо, что делишься.
Пусть все получиться.

 Отправлено: 10.02.22 07:31. Заголовок: С кем я говорю мысле..

С кем я говорю мысленно? Со своим умом.
Вчера маляры красили потолок. Оставили неровно прокрашенный участок. Просто разное усилилие при прокрашивании. По мокрому исправить было гораздо проще. Но они, испугались и начали заговаривать мне зубы, расхваливая старый ремонт в пошарпанной квартире. Который требовал изменения. Я доверилась профессионализму, надеясь что маляр знает как исправить. Теперь когда прошла ночь, тень полоски осталась, тень от краски, высохшей с ворсинками. Требуется ещё один день на покраску.
А мой ум продолжает строить варианты вопросов и ответов. Я даже не смогла завершить йогу, настолько была необходимость проговориться.
Вот только не знаю, поможет ли это отпустить ситуацию. Если мой ум считает, что время на исправление покраски упущено. И ум начинает обвинять меня в мягкости характера. Если бы я настояла и объяснила свою точку зрения, то сегодня не надо было переделывать весь потолок.
А я продолжаю писать, развалившись на диване. Лишь бы ничего не делать.
Как выйти из под власти разлагольствования ума?
Сон сегодня был в реальности . Открылся портал в параллельный мир. Вот только я медлила с этим путешествием. Я могла уйти и не вернуться. Портал в виде платянного шкафа. На вешалках была одежда из этого мира. Но через мгновение вешалки опустели, за исключением одежды, что осталась на теле. Нас было несколько женщин. Можно описать в лицах, но это герои моей прошедшей жизни в финансовой установе. Можно в должностях. Управляющий - мужчина.
Запомнился эпизод, как с помощью нашептывания слов заместителем управляющего , менялось лицо одной женщины. Из светлого и ровного, лицо исказилось и потемнело. Не было отрицательного ощущения, просто констатация факта, что девушка выдаёт себя настоящую.
Ну и конечно, управляющий выделил меня, особенно когда всё начало исчезать, таять в дымке реальности. Мне было поручено принести ключ. А я зациклилась на двери...
Проснулась от звонка будильника, который перевела на поздний час пробуждения. Так и осталась перед дверью...

Тызнаешьчтоялюблютебя
10.02.2022

Люси пишет:

цитата:

Уже осела или ...?

Я даже не знаю. "Оселю" приобрела, делаю ремонт, в ожидании открытия визы. Наблюдаю за временем, которое предоставлено лично мне. Делала ремонт лично для себя. А тут во сне пришло понимание, что здесь будет расти ребёнок и надо для него выделить уголок!

Спасибо за поддержку, друзья!

 Отправлено: 19.02.22 08:43. Заголовок: Не кажется ли тебе, ..

Не кажется ли тебе, что твой бог садист?
Он как бы знает все твои недостатки и достоинства. Но все равно продолжает с настойчивостью долбить в одну точку.... Но подходя каждый раз с разных сторон.
И находит же самую болезненную.
Я считала, что младшая дочь дана мне в испытание любовью. Именно с её зачатием были осознанные намерения изменить сложившиеся отношения с мужем.
Это противно и обидно вспоминать , как за пустяковые провинности я получала тычки и пинки. Но... Он оказывается защищался от меня?! Во мне кипели страсти. Но... Внутри. Я ни разу не позволяла себе даже подумать, что есть другая жизнь. Жизнь, а не сказки и фантастика. Я росла через призму воспитания. Как в коридоре с дверями и косяками. Или как в вагоне поезда, в который я настойчиво пытаюсь влезть. Есть только рельсы и остановки на карте. За этим путешествием я перестала чувствовать. Считая себя безчувственной, я отстранилась от людей. Живых людей. Находя в текстах те слова и предложения, затрагивающие во мне струны души. Но гармоничного звучания так и не произвела. Пока что...
Так вот, про любовь.
Надо было изменить мужу, чтобы сравнить отношения между мужчиной и женщиной не только в сексе (до постели в прямом смысле не доходило, это когда просыпаться от чувства близости родного существа), но и и мере ответственности. Да, я была безответственна. Только в очень редких случаях (как натянутая пружина) я могла дать отпор обидчику и сделать хоть что-то своими руками или словами. Слова бьют сильнее по душе. Мысли меняют структуру тела на тонком уровне.
Так я впервые ощутила в себе любовь к маленькому комочку плоти в моём животе.

Сейчас продолжается эпопея с пересадкой печени у моей младшей дочери.
Вау(н)троба с польского языка. Лэбэ(р) по-немецки.
Я всё ещё на Украине. Но нашла путь перечисления денежных средств с минимальными комиссионными. До этого (или после 2014 года, когда начались военные действия по захвату территории Украины) невозможно было простому человеку перечислить валюту из малоразвитой незалэжной в богатую ойропу))
Я как бы успокоилась. Перестала "долбить" в одну точку из одной позиции. Огляделась. Обнаружила своё местоположение, которое отзывается в теле разными неприятными ощущениями. После устранения которых, дышать становится легче. Облегчение. Но это ещё не лёгкость в теле. К сожалению, надо трудиться всю оставшуюся жизнь (как басне Стрекоза и Муравей). Жизнь это и есть труд. Действие. Действие направленное на благополучие других. Какие правильные слова. Но это были только слова, пока не перешли в качество деятельности.
Так и в моем случае. Пока я отделываюсь только словами. Но всё-таки долбю в одну точку)

Ялюблютебятызнаешь
17.02.2022

 Отправлено: 19.02.22 08:46. Заголовок: Мой бог... "Это ..

Мой бог...
"Это очень страшно, когда забываешь друзей". АнТуАн Экзепюри, Маленький Принц.
Мой бог снова дал мне прочитать / прослушать сказку-быль про Маленького Принца.
И посмотреть фильм Хижина
https://oum.video/videos/khizhina/

 Отправлено: 19.02.22 08:47. Заголовок: Приятный сон про при..

Приятный сон про присутствие в моей жизни двух мужчин, сменился кошмаром.
Какое-то пространство избранных. Я не вписывалась в окружение богатых и красивых. Много молодых. Банкет и празднество. Но и интриги в борьбе за власть. Соратники и приспешники. И вот я конкретно спиной почувствовала силу и тепло мужской груди. Как-будто меня вынесли из эпицентра событий. Невысокий, коренастый мужчина. Телохранитель с тыла. Спереди оказался другой мужчина вроде как  доктор. Но в разных сферах. От финансово-политической до лечебной.
Я ничего лучшего не придумала, как остаться сразу с обоими. Типа жена двух мужчин. Заявка ещё такая себе)
В общем оказалась на периферии. Транспорт захватчиков. Так и не смогли прорваться за периметр. Ворота как бы открыты. Заходи, но без оружия. Я вижу перед собой небольшой открытый бассейн с милыми крокодильчиками, не отводящими от меня своих глаз-пуговок. Световой эффект падающих капель создаёт впечатление слёз на глазках крокодильчика. Я понимаю, что их надо покормить. В поисках пищи, я опрокинула бассейн и шустрые ребята расползлись по подвалу. Один застрял у меня под одеждой. Я хотела признаться начальнику охраны за свою неосторожность. Но потом поняла, что моей вины в присутствии рептилий нет. Их подбросили. И с определённой целью. Я лишь стала одной из подопытных на выживание.
Это был сон. А вот мораль не очень. У ДмитрияАн есть текст ФермаЗемля. Мне было неприятно считать себя пищей. Как и непонимание, почему Богочеловеки ведут себя не по-людски. Непонимание противостояния бога Индры и бога Сурьи, вылившееся в поддержке своих сыновей в Махабхарате. Карна сын Сурьи. Арджуна сын Индры. Мать у них одна - Кунти. Мать, имевшая достоинство родить сыновей от бога. Пятеро кшатриев, Пандавов, предназначением которых было уничтожение демонов, воплотившихся в телах ста двоюродных братьев Кауравов по воле божественного мудреца Вьясы, также прямого родственника.
Характер Индры и Сурьи хорошо раскрыт в сериале ШаниДэв. Как Индра всеми правдами и неправдами защищает своё положение ЦаряБогов. Свой трон, свою корону. И Индра всегда находится под наблюдением Шани - Сатурна. Именно Сатурн (Шива) способен лишить Индру его Короны. Коронной чакры.
Возвращаемся к медитации. Концентрации на точке своего местоположения. Так как мы в материальном мире имеем конкретный адрес. Но на разных уровнях восприятия. Вот и надо развивать восприятие. Восприятие любви как любви. Отработать или прожить свою карму. Подняться после падения.
И да, огромное спасибо Проводникам в этом мире - в трёх лицах в моём случае. Barhaat, Alex, AnDmitriy.

18.02.2022 Тызнаешьчтоялюблютебя

 Отправлено: 22.02.22 07:52. Заголовок: Во сне слышала своё ..

Во сне слышала своё имя. Женский голос. По пробуждению подумала о пани Хэлэне. Возможно. Она скоро умрет. Своё имя я часто слышала, когда ухаживала за Ириной Григорьевной. Но не определяла его как сигнал, а как зов. А сейчас вспомнила, что не люблю своё имя Галя, так меня звала мама. А вот папа всегда называл меня Галчонком. Соответственно от того как меня называли, менялось моё отношение к людям. Так Марина(дочь Ирины Григорьевны, которую я безсознательно называла сестрой, а значит ИГ мамой) всегда звала мня Галочкой....
О, вот вспомнилось, как я впервые вырвалась из точки самовольного заточения в путешествие 2008 года и моя одноклассница Лена всегда называла меня по имени Галочка, пригласила посетить Ленинград. На что я с трудом пыталась отзываться. Эта программа имени сопровождает мою жизнь в настоящем . Пока я не начала путь переименования себя. Первое новое имя Гая я услышала из уст годовалой внучки. Я не сразу приняла его как Гайа из ложной скромности. Кто я и кто Гайа (это одно из имён планиды Земля). Но отзываясь на голосок внучки, я позволила себе принять это имя. Как и galasok, когда мне было 49 лет. Сейчас я ношу имя Гэба, geba, состоящее из начальных согласных звуков имени «Г» и фамилии «Б» по отцу. По отцу у меня с сестрой нет родственников, так как он вырос в детдоме, вывезенный во время войны из блокадного Ленинграда. Были робкие попытки выяснить у папы свою родословную, но время было застоя СССР и КГБ. Я даже пыталась поступить в ленинградский институт после окончания школы, чтобы оттуда начать новую жизнь. И многие впечатления помню как вчера. Я даже описывала их, но уже с сегодняшнего видения. А вернее я снова оказалась в пространстве с теми же картинками, запахами... Чтобы пережить Это заново. "Сы" и "Зы" согласные звуки, несущие изменение смысла слова.
Находясь в условиях ожидания, мне даётся время на действие. Например, одновременное Трансплантация печени у дочери и Ремонт в новой квартире, который я бы не начала и никогда бы не закончила. А так, все условия были созданы, чтобы я не впала в ступор отчаяния и безсилия помочь своей дочери. В так называемую депрессию и молчаливого умирания, сваливаясь в безсонательное бездействие сна. И опять я употребляю букву «З» вместо «С». Сама не знаю почему. Как-то спрашивала БАрхАта, о приставке «Бес» к словам, как об имени БеС - чьорте, и линии наЧертании За гранью, которой неведомое. Жаль, что его объяснения были ограничены во времени. Ему нужно было вложить в меня Знания в очень короткий срок. Слава Богу, что Встреча состоялась. И здесь была моя заСлуга. Я долбила в одну точку, сама не зная за чем.

Назначенная Встреча Состоится...
Нутыжезнаешьчтоялюблютебя)))))
22.02.2022
Как вам дата?!