Отправлено: 23.06.20 13:58. Заголовок: Гэба и её грани

Я начну эту Тему распознавания граней существования на основе происходящего. Но причины этого лежат в прошлом этой жизни, а также в прошлых жизнях и параллельных жизнях. По крайней мере только этим можно объяснить притяжение людей, ситуаций и событий в мою обычную жизнь.

Поэтому к Прошлому мне придётся возвращаться ещё не раз. Это своего рода дневник и анализ характера, и его движения по волнам моей памяти или остановки, с последующим погружением на дно или восхождение на вершины сознания.

Аватарку КАЛИ МА уберу. Но оставлю в первом сообщении, как Напоминание о том, как я шокировала участников Форума.

 Отправлено: 28.01.21 22:03. Заголовок: Гэба пишет: А потом..

Гэба пишет:

цитата:

А потом была Тантра, только об Этом я узнаю и по ныне!

"Тантра – цветок редкий.
Мало кому из людей удалось увидеть его, и ещё меньшему числу людей довелось подержать его в руках, вдохнуть аромат его. Но те, кого крылом своим коснулась тантра, навсегда остаются благодарны судьбе за подаренную возможность созерцать, чувствовать и одновременно растворяться в ней.
Именно они теперь знают, что значит тантра, и для них больше не существует сомнений, что значит это слово и что в сути своей являет она, ибо утраченное имя её – Непрерывность. И пусть рассказы о ней тех, кто испытал, воспринимаются людьми как небылицы, вызывая у одних зависть, у других – недоверие, а у кого-то даже отторжение, но никакими желаниями людскими, никакими прихотями не порождается она, ибо является она случайно, а не в теплицах взращивается.
Отношения двоих, в которых нет желания обладать, отношения, что основаны на случайных встречах, и есть условия рождения тантры – но не всегда, лишь как условие. И, как любой инструмент, тантра тоже отбрасывается по постижению. Ибо такова жизнь любого плота – переправившись через реку, его оставляют на берегу, продолжив свой путь дальше. Так и с тантрой – счастливчик продолжит свой путь, неся в своём сердце благодарность судьбе за встречу с этим цветком."©

 Отправлено: 29.01.21 00:25. Заголовок: синоптик пишет: я у..

синоптик пишет:

цитата:

я уже запутался в авторах...сорри а можно так, своими словами.

А тебе не казалось иногда, что написанное другим, отражает ту грань тебя, что на сейчас была скрыта и проявилась именно под резонансом слова и совпал с частотой энергии, сотканной из реальности близкого, но не узнанного существа?!
Мне проще взять за основу уже оформленную мысль Мастера, и уже отталкиваясь от основы или хватаясь за нить повествования, что-то рассказать о себе, о своём состоянии.
Состоянии сознания. @ Это тоже объяснили на одном форуме.

Ведь личные ошибки или победы не интересны никому, кроме себя или самых близких существ (иногда люди не входят в этот круг) . И когда делишься своим переживанием, порой не хватает слов. Тогда на помощь приходят Алекс, БАрхат... И Евгений Геннадьевич в миру, а на форуме Женя. Я покривила душой, когда съязвила по поводу непонимания, чего он от меня хочет. Но я уже не та резвая девочка, хотя и хорохорюсь. Даже сейчас делаю одновременно три дела, да плюс переделываю то, что напортачила. Поэтому как блиц, вставляю цитату своих Друзей, как в этой жизни, так и из далёких миров.

Люблю тебя.

 Отправлено: 29.01.21 14:29. Заголовок: Гэба пишет: А тебе ..

Гэба пишет:

цитата:

А тебе не казалось иногда, что написанное другим, отражает ту грань тебя, что на сейчас была скрыта и проявилась именно под резонансом слова и совпал с частотой энергии, сотканной из реальности близкого, но не узнанного существа?! Мне проще взять за основу уже оформленную мысль Мастера, и уже отталкиваясь от основы или хватаясь за нить повествования, что-то рассказать о себе, о своём состоянии. Состоянии сознания.

Охренеть!
«Наш ответ Чемберлену»©!
Вот это завернула! Круто сказала! И своими словами! Молодец!

 Отправлено: 29.01.21 17:41. Заголовок: Гэба пишет: Мне про..

Гэба пишет:

цитата:

Мне проще взять за основу уже оформленную мысль Мастера, и уже отталкиваясь от основы или хватаясь за нить повествования, что-то рассказать о себе, о своём состоянии.

за тенью мастера, БАрхата и пр... к сожалению я не вижу ТЕБЯ (моему сожалению)...вижу только одни очень умные чужие, красивые мысли выстраданные чужим бытием ..... а так хочется обещанный стриптиз ;), а то только обещаешь....или тоже будет чужим и красивым подвернувшимся из ютюба?
многие люди , ну я думаю среди здесь собравшихся нет таких, последнее время поздравляют своих знакомых и близких путем копирования чужих поздравлений или уже специально приготовленный текстов.. ну это проще и быстрее да и написано красиво ;) , а так хочется прочувствовать, увидеть, насладиться... ... ну да ладно это мои проблемы...мое имхо, а так приходится перечитывать то, что уже слышал не раз по разным поводам и в противоположных ситуациях... и тд..
Алекс а ты спрашивал почему пропадает интерес к изотерическим форумам...
многим нравится жить чужой жизнью, разговаривать чужими словами, мыслить чужими мыслями.. а чего, так проще... красивее, мудрее, быстрее да и за умного сойдешь..,только это (КРИВОДУШИЕ) все чувствуется и воспринимается с улыбкой, а как трудно/легко поверить в себя, быть собой, естественно созданным, красивым и не очень, трусливым и смелым, сильным и слабым, умным и пороть полную чушь, откровенным и откровенно врать(искренне веря в свое вранье) в общем почувствовать СЕБЯ! ну я так вижу
Геба ты замечательный человек-ЖИВИ СОБОЙ! Живи ощущением желанного осознанного момента и будь тем, кем хочется быть! это у тебя здорово получается! и перестань уже быть хорошей для всех, мудрой и просветленной и всех любить.. Это не тот форум ;).( побыть иногда дураком, это я про себя , тоже здорово.. это окрыляет!
Хочешь проверить на искреннюю любовь и доброту святого человека? помажь ему голову какашками во время его молитвы (ВАЖНО!!! НЕ повторять!!!!Теоретические ЗНАНИЯ !!!! :))))

 Отправлено: 29.01.21 18:52. Заголовок: синоптик пишет: Але..

синоптик пишет:

цитата:

Алекс а ты спрашивал почему пропадает интерес к изотерическим форумам... многим нравится жить чужой жизнью, разговаривать чужими словами, мыслить чужими мыслями..

Синоптик согласен с твоими выводами. Но ты же знаешь, что быть самим собой в повседневности, естественным в мыслях и чувствах, это очень сложно и для нас недостижимое состояние. Нас с детства программируют на какие-то достижения, ставя перед нами нужные образы. Поэтому, большинство хотят быть кем-то, достичь чего-то, чем принять себя. Ребенком человек хочет быть космонавтом, потом повзрослев стать богатым и успешным, а в духовной практике мудрым учителем. Даже когда человек ищет просветления, то скорее всего он пытается убежать от самого себя.

Так что это наше бытие мАе...

 Отправлено: 29.01.21 19:10. Заголовок: Reiter пишет: быть ..

Reiter пишет:

цитата:

быть самим собой в повседневности, естественным в мыслях и чувствах, это очень сложно и для нас недостижимое состояние

ДА, ВСЕ ТАК
это очень сложно...НО если это бывает у меня хотя бы один раз в день.. ЭТО УЖЕ ДОСТИЖИМО! получилось один раз получиться и второй, третий, четвертый....
Reiter пишет:

цитата:

Нас с детства программируют на какие-то достижения, ставя перед нами нужные образы. Поэтому, большинство хотят быть кем-то, достичь чего-то, чем принять себя. Ребенком человек хочет быть космонавтом, потом повзрослев стать богатым и успешным, а в духовной практике мудрым учителем. Даже когда человек ищет просветления, то скорее всего он пытается убежать от самого себя.

да все так
это путь... который ведет к самому себе , и мы идем каждый своею дорогой, с ошибками и замечательными открытиями, с горем и радостью, с замечательными поступками и мерзостью, с кровью потом и счастьем, разочарованиями и осознанием смысла!

 Отправлено: 29.01.21 19:16. Заголовок: синоптик пишет: это..

синоптик пишет:

цитата:

это очень сложно...НО если это бывает у меня хотя бы один раз в день.. ЭТО УЖЕ ДОСТИЖИМО! получилось один раз получиться и второй, третий, четвертый....

 Отправлено: 30.01.21 00:55. Заголовок: синоптик пишет: это..

синоптик пишет:

цитата:

это путь... который ведет к самому себе , и мы идем каждый своею дорогой, с ошибками и замечательными открытиями, с горем и радостью, с замечательными поступками и мерзостью, с кровью потом и счастьем, разочарованиями и осознанием смысла!

Этот путь проходят все, но не все могут поделиться только радостью и счастьем. Счастьем для двоих. И т.д. в геометрической прогрессии.
Потому что это и есть то новое, что ещё не познано и не пережито. Это расширение ответственности. Алекс и Ко пережили это и теперь делятся этим. Кому под силу, тот примет эстафету.
Трудности на пути преодолеваются с горем пополам. Но если начинаешь корить себя за проступки, тебе/мне показывают примеры, как человек прошёл через боль и потери.
Стриптиз подразумевает что-то интимное, интересное для зрителей, слушателей, читателей.
Если я начну показывать свои бородавки, меня закидают помидорами. Поэтому не все выпуклые части тела и души подлежат открытию))
Но душа это тоже часть тела. И она хочет расширяться. Обниматься. Целоваться.
Жить! Что ты и вся честная Компания, тут и делают.
Я прочитала тему "просто" , которую ты открыл. И стал ближе и понятнее. Или я стала больше слышать.
Не знаю, как у вас, а у меня время открытий. Мало того, что я в другом государстве, я получаю сейчас возможность пережить то, что упустила в прошлом, в детстве. Без обид и чувства вины. Очень похожие обстоятельства. Вот только я уже не та.
Один момент... Хотела описать один случай из своей жизни и понимания причин, которые привели к данной ситуации. Но вдруг подумалось, что это как-то мелко и местечково . Не то что в виде Притчи.ру, ссылку на которую дал Женя. Когда каждый может данное описание приложить к своему опыту или к подходящему моменту.
А свободно я стала выражать свои чувства после практики Тантры. При том что в чистом виде Тантру для меня открыли все те же Мастера и Ко. Ну и личная встреча, близкий контакт при полном доверии.
Когда мне открыли этот новый мир и во мне отразилось это чудо, что не всякий может увидеть, но почувствовать можно. Вот и я хочу уметь чувствовать. Поэтому я здесь. Учусь медитации. Параллельно беру уроки у других Мастеров. С разных точек зрения на одно ядро-основу смотрю.
Ведь мы говорим об одном и том же, только своими словами))))

Мы с тобой одной крови@

 Отправлено: 30.01.21 21:40. Заголовок: Гэба пишет: Мы с то..

Гэба пишет:

цитата:

Мы с тобой одной крови

"Проходя за другим его путь даже след в след, надежда найти то же, что нашёл другой, и есть та самая путеводная звезда, зовущая в дорогу. Но достижение поставленной в таком виде цели не является обязательным условием на этом пути. Зачастую всё наоборот - ищущий находит своё. Уникальное. Неповторимое.
Если выразиться точнее - он обретает себя. Уникального. Неповторимого.
Именно обретение себя предоставляет редкую возможность, дарованную небесами - принять себя. Принять таким, как есть, со всеми достоинствами и недостатками нас в себе.
В этом - продолжение. И в этом - проявление: как сказали бы индусы - дхарма, карма, тантра (закон, обусловленность, непрерывность)."©

 Отправлено: 31.01.21 21:06. Заголовок: Евгений Геннадьевич ..

Евгений Геннадьевич пишет:

цитата:

В этом - продолжение. И в этом - проявление: как сказали бы индусы - дхарма, карма, тантра (закон, обусловленность, непрерывность)."©

Вот-вот, я не нашла эти слова, когда открывала тему" Тантра". А хотела, как заглавие и краткое содержание оставить в первом сообщении Тантры.
Знание Законов Дхармы и Обусловленность Кармы позволяет скользить в Непрерывности Тантры.
Ведь что такое Тантра в моем мире, как переход. Переход и скольжение от вдоха к выходу, от утра к вечеру через полдень. От сна к пробуждению . Я уже идентифицирую себя как "возвращающуюся к жизни" после сна и снов в других мирах. Благодаря Тантре и Дыханию.

 Отправлено: 22.02.21 11:17. Заголовок: Перекрёстки Времени

Я запуталась во времени) Такое ощущение, что я ежедневно пишу посты. Да так оно и есть.... Пишу в уме. Делаю зарубки. Но когда хочу их перечитать, не нахожу нигде. А ведь я даже и ответы получаю на свои вопросы.

Я уже писала в прошлом , что сейчас нахожусь в доме с огромной библиотекой. Старинных книг. Хотя девять десятых этой библиотеки, при переезде в Германию, хозяйкой было передано в библиотеку киевского универа.
То есть сны сбываются! Я библиотекарь. Но не читатель. Понимаю, что всё это богатство опыта, мне уже никогда не перечитать. Но как будто эти авторы уже передали мне эти знания, и не обязательно сейчас их читать. Достаточно взглянуть на обложку, как вспоминаются "встречи" и смысл откровения, что открылось автору.
Вот также и с "Обрывом" Ивана Гончарова . С начала, я вспомнила свои детские "фантазии-воспоминания", как падала с обрыва в пропасть. И как меня окровавленную, из темноты ущелья выносил на руках "рыцарь". Наверное после такой фантазии девочки, ни один из мужчин не был идеалом в моей жизни.

С одной стороны, я наблюдаю это отстранённо, как кинофильм. Особенно если это уже было пережито не раз. Но вот опять приснился мой давний кошмар с поездом... На этот раз, я вышла на "своей" остановке, но дверь вагона была открыта на противоположный от вокзала перрон (бывает так при одноколлейных путях, когда с двух сторон платформы для высадки пассажиров). И я как бы отдельно от всех, стою одна... Без документов, денег и багажа.
И тут начинаются приключения. Даже во сне понимаю, что это сон, транслирующий мои страхи и не отработанные уроки. Как в одном из кинофильмов "Последний день Земли" с Киану Ривзом, идёт разрушение органики, а я пытаюсь хоть что-то спасти, очищая руками зараженную плоть. И почему то я под подозрением у правоохранительных органов. Без документов и денег, я не могу ничего доказать. Даже когда приносят мой смартфон, обнаруживается подмена и я не могу ни с кем связаться...
И тут от вопроса: Кому из контактов, я хочу позвонить? - я проснулась. И вообще, что я хотела сказать своему оппоненту ?

Вот так и живём, от сна до пробуждения)) Выполняя в повседневности свои обязанности. С легкостью, если есть время для сна. Или с повышенным давлением, если не выходит выспаться.

Язнаючтотытожелюбишьменя

 Отправлено: 28.02.21 11:13. Заголовок: Ещё вчера эта цитата..

Ещё вчера эта цитата была первым, с чего я хотела бы начать повествование

цитата:

Когда вы начинаете чувствовать вещи, вы растете, ваше существо растет. И человек должен же с чего-то начать, так начинайте! Ошибки будут, они должны быть. Вы будете все время забывать, это естественно. Но не разочаровывайтесь, не прекращайте усилий, говоря: «Я не могу сделать этого». Вы можете сделать это! В вас заложены те же возможности, которые были в Иисусе или Будде. Вы являетесь семенем; в вас отсутствуют какие-либо недостатки. Вы должны быть приведены в порядок, вы являетесь просто хаотичным целым; в вас все есть. Вы можете стать буддой, но для этого требуется переорганизация ваших качеств.

Сегодня, я уже не та...
И не цитата из книги Ошо "Вигьяна Бхайрава Тантра', и не прослушанная аудио книга "Тайные виды на гору Фудзи" В. Пелевина, и узнанное в ней движение сознания Кали в просмотренном мною фильме" Махакали" от создания, творчества и разрушения... Мира, к котором я живу сейчас.
А обыкновенная работа, с утра до вечера. С вечера до 3х часов подработка. Которая вдруг потребовала много внимания, скорости и соображения, свойственны молодым людям. А тут, наглядный пример и стечение обстоятельств, указывающие на то, что пора менять что-то в своей жизни осознанно, а не подстраиваться под "этот изменчивый мир"

Начинаю новую партию игры на фортепиано. Кстати у меня столько инсайтов, правда касающиеся только меня и настолько откровенные, что стриптиз плавно переходит в порнушку и групповой секс, хоть и на духовном уровне))

 Отправлено: 01.03.21 11:43. Заголовок: Королева - мать

Королева - мать

Я уходила не оборачиваясь. Я боялась, что если обернусь, то не увижу его. Или увижу только след, фант-ом, фантик, обёртку...

Обернусь или оглянусь. По смыслу вроде одинаково, но если по действию, то...

Но он предугадал моё желание не возвращаться к прошлому образу. Да, мы попрощались навсегда, как бы мне не  нехотелось. Прощались близко-близко, глаза в глаза. Он знал, что дал мне многое. И постоянно внушал, что нужно время. Время на осмысления и переживание полученного. И поэтому, когда я, вошла в пустое купе отправлявшегося с вокзала поезда и усилием воли подавила вырывающийся плач, он позвонил. Позвонил, чтобы сказать что он здесь... Вот он, только посмотри в окно. Позвонил, чтобы я почувствовала что тела разделяет пространство, но не время.

И действительно, слыша его голос в телефонной трубке, я закрывала глаза и представляла, что сейчас он близко, рядом и говорит, говорит, удерживая моё внимание на настоящем моменте. Но я ещё не умела этого. И обычно возвращалась в прошлое, ловя те минуты глубокого единения. Которые кстати были созданы его существом как-то буднично.

Ничего магического и сверхъестественного. С моей стороны, ещё ничего не видящей и не ощущающей. Просто два тела. Мужское и женское. Просто обстановка, максимально приближенная к детско-юношеским воспоминаниям спокойствия от знания, что он обо всем позаботится.

Поезда и вокзалы. Они сопровождали меня с самого рождения. Беременная мной мама ехала на родину, чтобы родить меня в знакомой и тёплой обстановке рядом с самым близким существом, с мамой. До роддома надо было идти пешком через лес пять километров. Эту тропинку, протоптанную жителями деревень и наезженную телегами и мотоциклами (автомобили предпочитали шоссе и грейдерную трассу в объезд), я проходила каждый лето до своего совершеннолетия в восемнадцать лет. А тогда моей маме этот путь давался с трудом и она останавливалась, чтобы присесть и поспать через каждые сто метров. Хотела сказать под каждой елью, но если знаете, то это не самое удобное место в сыром майском лесу. Ствол ели с колючими от земли облетевшими от иголок ветвями совсем не годится для опоры спины. Не то что сосна, вытянувшаяся к солнцу на пригорке, и свободно пропускающая солнечный свет сквозь редкие длинные иголки. Поэтому, как сказала мне мама, я люблю поспать днём. Что обычно не наблюдается за детьми в детском саду или пионерском лагере. Всех нужно контролировать, но не меня. Меня надо наоборот будить, выводить из сладких снов.

Поезда и вокзалы. Это не только суета передвижения. Это не только предвкушение от переноса тела в пространстве. Иногда это волнение от ожидания или опоздания... Что тоже отложилось в детской головке. Мою сестру мама также ездила рожать к своей маме. Поезд на станции стоял всего 2 минуты. И порой вагоны длинного состава не умещались у перрона и приходилось идти по щебню. И ещё нумерация вагонов могла быть как с головы поезда, так и хвоста. Так что на этот раз, мама успела только подсадить меня и внести чемоданы, как поезд тронулся. А бабушка с месячным ребёнком, завернутом в одеяло, стала бежать за вагоном, протягивая на руках внучку с мольбой. И проводница ухватилась за уголок конверта и так и вытащила кулёк с моей сестрой в тамбур вагона, набиравшего скорость поезда. Я хоть и помню это из рассказа мамы, но присутствуя при этом могла запомнить, только ужас потери.

Видимо оттуда, из детства мне снится, что я опаздываю на поезд. Но уже вижу себя взрослую, с усилием подтягивающуюся руками за поручни вагона отправляющегося с вокзала поезда. И всегда, в результате оказываюсь в поезде. Фух, я и сейчас чувствую эту тяжесть тела, висящего на руках.

Но я отвлеклась. Мы с ним расстались. Расстались любя. Без моего обычного непонимания. Я была готова к встрече с неизвестным и была готова к расставанию с тем, что мне не принадлежит. Воспитанная в среде свободы и беззаботного несовершеннолетия, я не была готова понять, что всё, всё это требует моего внимания.

Внимания к чувствам. Внимания к ощущениям. Я погрузилась в осмысление, в сравнение с теми шаблонами, которые были наложены прошлыми моими поступками и следствиями, как я считала несправедливо мною заслуженными.

Продолжение следует.
01 марта 2021 года

 Отправлено: 01.03.21 12:18. Заголовок: Гэба пишет: Продолж..

Гэба пишет:

цитата:

Продолжение следует.

Подсаживаешь на чтиво. Надеюсь ты книжку напишешь.

 Отправлено: 02.03.21 07:54. Заголовок: Мне до Писателя "..

Мне до Писателя "цють-цють" (что по китайски означает семь километров) для улитки, ползущей по склону вверх на гору.

Улитка тоже для моего сознания маркер. Хотя я бы предпочла дракона, так как родилась в год Дракона по китайскому календарю.))

 Отправлено: 02.03.21 07:55. Заголовок: 2.Королева-мать. Я ..

2.Королева-мать.

Я уходила не оборачиваясь. Уходила без объяснений. Ты даже не знал, что я ухожу навсегда.

Мы были юны. Как брат и сестра, с общими интересами и играми. Мы были не раздельными и чувствовали одинаково. Наша жизнь была как игра. И даже в постели это больше походило на весёлую возню и соревнование, где победителей не было.
Уже тогда, ты был более мудр и ответственен. Ты нёс службу у короля. И по окончании дежурства ты делился со мной не только радостями побед, но и усталостью и разочарованием. Как говорится разделенная беда, это пол беды. А разделенное счастье это двойная радость.
Но не в этот раз. К нам в дом без приглашения зашёл твой начальник. Это был взрослый по моим меркам мужчина. Мне не понравился его тёмный, хищнический взгляд на окружение. Он действительно все оценивал как победитель.
Мы ещё не нанежились друг другом. Тебе пришлось встречать лорда, как гостеприимный хозяин, наскоро переодевшись в военный костюм. А я из ребячества так и осталась в шелковой пижаме, даже не скрывая своего раздражения на  непрошенного гостя.
Но он, как будто специально встал между нами, уводя твоё внимание от вида моих чувств. И я, как обиженный ребёнок вышла из комнаты, а потом ушла из дома. Нашего дома.... Но я была зла и обижена, как ребенок у которого забрали игрушку. Я осталась одна... И я не стала тебя искать, заблудившись в своих снах. И перестала узнавать тебя при встречах.

Каждое лето нас с сестрой вывозили в деревню к бабушке. Дедушка тоже был. Но он или работал в кузнице или пропадал по-хозяйству. И соответственно, когда его начинала раздражать наша детская суета, он сердился и через бабушку нас утихомиривал.
Но каждое лето я скучала по маме. С нетерпением ожидая её приезда в августе. Тогда ещё не было сотовой связи. И нужно было идти в город на междугородный переговорный пункт, ждать пару часов соединения, чтобы пробормотать, что все хорошо и попросить поскорее забрать меня домой. Я не знала, что это было тоской, одиночеством.  Я предпочитала уединение с книгой детским играм во дворе. Я жила в своём мире фантазий. Укрепленном  чужими сказками и повествованиями о жизни. Я любила фантастику и не принимала людскую суету. Поэтому и была оторвана от мира. В который меня каждый раз как кутенка тыкали носом.
В первый класс я пошла со слезами, цепляясь за мамину руку. Мама просто втолкнула меня в чужое пространство, и я оказалась за партой с соседским мальчишкой. Он, чтобы успокоить меня, решил обнять и поцеловать. Только я отшатнулась так, что мы повалились в обнимку под смех первоклашек. Мы потом сдружились и весело проводили зимние вечера в подъезде нашего дома, играя в догонялки по лестничным пролётам. В то время подъезды отапливались. Но после порывов горячей водой, от которых в подъезде стоял фантастический туман и невозможно было дышать, этот коммунистический рай закончился. Уже стало невозможно зимой при 20-ти градусном морозе забежать в подъезд, отогреть варежки, руки и задницу от налипшего снега, сидя на батарее смеясь и толкаясь с друзьями.

Почему я помню эти мгновения? Потому что это отражалось в окружающих меня людях. Отражалось моё состояние. А я даже не задумывалась, принимая это как само собой разумеющееся.

Продолжение следует.
2 марта 2021 года.

 Отправлено: 02.03.21 16:02. Заголовок: Гэба пишет: Продолж..

Гэба пишет:

цитата:

Продолжение следует.

Да.

 Отправлено: 02.03.21 18:10. Заголовок: Гэба пишет: Продолж..

Гэба пишет:

цитата:

Продолжение следует.

Ждем ждем!!!

 Отправлено: 03.03.21 08:32. Заголовок: 3.Королева-мать Я н..

3.Королева-мать

Я накопила долги. Долги перед тобой. Я не знала, что это долги перед тобой. Я с лёгкостью могла взять что-то, что считала ничейным. Я могла и убить за то, что кто-то посмел мне указать на мою алчность. Этим смелым человеком был ты. Я и тебя могла убить, и убивала в прошлых жизнях. И ты мне приснился.
Во сне в мою дверь позвонили. Открыв дверь перед группой стоящих судебных приставов в количестве пяти человек, я впустила в комнату только одного юношу. Мне инкриминировали незаконную деятельность как соучастие в игровом бизнесе. Но я была просто исполнителем за зарплату, не превышающую прожиточный минимум. И взять с меня ничего нельзя. Комната была давно без ремонта со старой обстановкой, рассыпающейся от времени.
Но я узнала тебя и тех мужчин, оставшихся за дверью. Я осталась должна ВАМ ! Вы были мои кармические спутники. Как в прошлых жизнях, так и в этой.

В Первый класс - в первый раз. Что-то ещё о букваре и чистописании помню. Букварь как вход в этот мир описанных звуков и чистописание как выражение мыслей.   В школе я была тихой хорошисткой. В нашем классе были отличники, дети директора и завуча. Был и второгодник. С умственноотсталыми детьми рано познакомилась, ещё с детского сада, в нашей группе была девочка с дцп, дочка нашей нянечки. Поэтому они меня не привлекали как класс. Им было по барабану все что о них думают. Отличники же удивляли своим отношением и борьбой за лучшие отметки. Однажды отличница расплакалась прямо в классе, когда получила то-ли  пять с минусом, то-ли четвёрку с плюсом за письменную работу. То есть я не дотягивала до высших отметок, но и не скатывалась до откровенных двоек. Но... Свою первую двойку я запомнила на всю жизнь. И не за то, что меня ругали или наказывали. Я наказала сама себя.
Испугавшись наказания или ругани родителей, я попыталась вывести отметку из дневника. Только дырку протерла. Вырвала страницу. Детское сознание ещё не соображало, что и это можно сделать незаметно. И ничего лучше не придумала как переписать весь дневник (а дело было уже во втором полугодии). И начала подделывать подписи учительницы и родителей. Я ещё не понимала, что почерк ребёнка и взрослого отличаются. Это конечно обнаружилось. Помню строгое внушение отца. Помню облегчение, что легко отделалась . Но сейчас я поняла, что этот почти безнаказанный проступок в подделке документов, не просто так обнаружился в моем характере. Он тянется издалека. И не отработан до сих пор. Хотя и тщательно ретушируется мной. До сего дня. Когда принятое решение о раскрытии этого проступка  и об отказе от "плюшек" в участии запрещённых приёмов получения прибыли привели к изменению отношения ко мне со стороны мира.

А мир это я и есть. И мне сейчас хорошо. Хорошо быть счастливой. Легко быть радостной, без долгов.

3 марта 2021 года.

 Отправлено: 03.03.21 19:06. Заголовок: Гэба пишет: А мир э..

Гэба пишет:

цитата:

А мир это я и есть. И мне сейчас хорошо. Хорошо быть счастливой. Легко быть радостной, без долгов.

Хороший вывод. Поддерживаю