Отправлено: 21.12.10 10:23. Заголовок: А как по поводу странички юмора? (продолжение)

Данная ветка - продолжение темы "А как по поводу странички юмора?" - http://wind.forum24.ru/?1-6-0-00000024-000-300-0


-------------------------------------------------
Нет такой мечты, из-за которой человек не терял бы чувства реальности.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Одиночество - это когда ты никого в мире не понимаешь.

У него две руки. И у меня две руки. О Боже! Это знак!

Трезвость начинается с похмелья.

Золушка по-кавказски: после полуночи снова начинает расти борода!!!

Если у тебя ничего не выходит - прими слабительное

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

 Отправлено: 20.10.11 06:28. Заголовок: Я чувствую себя белк..

Я чувствую себя белкой в колесе фортуны.

Первый акт защиты природы - изгнание Адама и Евы.

Религии воюют под хохот богов.

На червя сомнения попадается даже старый карась.

Совесть – прокурор, эгоизм – адвокат, а здравый смысл - судья.

Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни!!!

Левое направление после развода становится правым.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

С женщиной спорить бесполезно, ибо нет смысла с ней ссориться

Жизнь - это театр, в котором больше всего раздражают суфлеры.

И шестисотый мерседес на перекрестке мне явился.

Два, это тоже в какой-то степени восемь...

Пункт инструкции к туалетной бумаге: При запоре, глаза следует придерживать пальцами.

Два правила успеха: 1) Не говори все, что ты знаешь.

Не показывай пальцем - покажи собой.

Тёща - это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.

Мы не хотели ждать милости от природы, и теперь не можем ждать от неё пощады.

Дела опять не заладились, черная полоса сменилась белой горячкой.

В формуле товар - деньги - товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

Объявление: Муж на час. Ремонт не предлагать.

 Отправлено: 20.10.11 08:30. Заголовок: Василий Ф. пишет: Н..

Василий Ф. пишет:

цитата:

Не показывай пальцем - покажи собой.

 Отправлено: 21.10.11 06:40. Заголовок: Человек – это дерево..

Человек – это дерево, корни которого уходят глубоко в небо

Когда мы смотрим человеку в глаза, мы ищем в них своё отражение.

Вожжи из путеводных нитей...

На женщину в красном мужчины и быки реагируют примерно одинаковым образом.

Господи, какая же она дура.., Благодарю тебя, Господи!

Скромность – самое нелепое украшение для женщины.

Ветер в голове выдувает деньги из карманов

Если бы молчание было золотом, то все рыбки были бы золотые.

Если бы у нашей бабушки были колеса, она бы была автобусом

Страна, победившая социализм

Мгновение! Не строй из себя Вечность!

Победитель - это всегда будущий побеждённый

Брак – документальная констатация факов

Создать мир с помощью большого взрыва мог только аллах.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете.

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а концы сухие.

Вот и товарищ Накойхрен этим тоже очень интересуется...

Жизнь - дело добровольно-принудительное

Быть или не быть?... А! Была не была!

Войти во вкус гораздо легче, чем потом из него выйти.

 Отправлено: 21.10.11 08:23. Заголовок: Василий Ф. пишет: Н..

Василий Ф. пишет:

цитата:

На женщину в красном мужчины и быки реагируют примерно одинаковым образом.

 Отправлено: 22.10.11 14:04. Заголовок: ЗАГАДОЧКА! Доберется..

ЗАГАДОЧКА! Доберется ли червяк до другого конца резинового жгута?!
Червяк находится на одном конце резинового жгута, который может неограниченно растягиваться. В нулевой момент времени жгут имеет в длину 1 км. Червяк ползет к другому концу со скоростью 1 см/сек. В конце каждой секунды жгут удлиняется на 1 км. Доберется ли червяк до другого конца резинового жгута. Если да, то когда и какой длины будет жгут к тому времени.


Скрытый текст

Комментарии [Всего комментариев: 14] 1. misha meshko_kutniy [at] ukr [dot] net неа не добереться ніколи 2. Ярослав Yorikdabass [at] mail [dot] ru Доберётся! Через 100 000 секунд, Жгут будет длинной 1 000 001 км. 3. хз Ярик, ты тупой, не доберецо он никогда 4. Yuron А КАКАЯ РАЗНИЦА ВОЗМОЖНО ОН ПОПОЛЗЁТ В ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ 5. Леночка LenchenHotel [at] mail [dot] ru Червяк никогда не доберется до конца жгута так как сам здохнет к тому времени!!!(он же не вечный) а вообще грустная загадка о смысле жизни 6. Ярослав Yorikdabass [at] mail [dot] ru ты сам тупой, и не можешь догнать чисто физическую загадку!!!! Жгут растягивается, и червяк за счёт этого перемещается вместе с ним на половину расстояния+один сантиметр!!! Дибил!!!!! 7. alex a [at] b [dot] ru доберется примерно за e^100000 секунд 8. Кузнечик Никогда не добереться! 9. ХАХАХАХ Нехера он не доберётся!Жгут порвётся-червяку п... 10. Гопник :) orlov0608093 [at] yandex [dot] ru вы дураки, это логическая загадка =))) он никогда не доберётся потому, что сколько он ни проходил бы жгут постоянно будет удлинятся на 1км, это будет вечно. 11. аполинарий условие бредовое! не сказано с какой стороны удлинняется жгут 12. Артур Не доберется никогда, так как при прохождении 1 см жгут увеличивается на 1 км, что в милион раз больше) 13. gukapb dimm_mai_mupbl [at] mail [dot] ru червяк прошёл 1 см, жгут растянулся на 1км. он изначально уже 1км => каждый 1см жгута стал =2см. => сзади червя 2см. червь прополз ишо 1 см, жгут удленнился на 1 км, => каждые 2 см жгута = 3см. => сзади червя уже 4,5см и тд. с удлиннением жгута червь относительно конца жгута от которого он начал движение движется всё быстрее=) так мало-помалу через х*й знает скока времени он перевалит середину жгута, а там дело пойдёт быстрее=) кста, в условии сказано, что жгут может растягиваться неограничено => он не порвётся. а про червя не сказано, что он будет ползти неограничено долго? Имхо, он сдохнет ^_^ 14. Вано на месте червяка я бы не позл а нанял бы такси и поехал бы до конца жгута

Штурм МОЗГА! Какую мышку скушать ВАСЬКЕ?!
Сладко спит кот Васька. И видит сон, в котором он окружен тринадцатью мышами. Двенадцать мышей серых, а одна - белая. И слышит кот, говорит кто-то ему:" Васька, ты должен съедать каждую тринадцатую мышку, считая их по кругу все время в одном направлении, с таким расчетом, чтобы последней была съедена белая мышь".
C какой мыши надо начать, чтобы правильно решить задачу?

Скрытый текст

Комментарии [Всего комментариев: 8] 1. Радион radionus [at] rambler [dot] ru c 3й справа 2. Led_cat Denisova1987 [at] ukr [dot] net С белой мышки=)) 3. Ira Потрібно починати рахувати з 2 миші зліва від білої.( за годинниковою стрілкою) 4. некто да ведь после съеденной первой мыши уже не будет никаких 13-х, то есть он сможет съесть 12-ю 11-ю или 10-ю, ...бред какой-то 5. PleomaXfaq Потрібно починати рахувати з 2 миші 6. Павел zimakov_kainsk [at] rambler [dot] ru Не тупите:начать жрать с первой от белой 7. Антон с 9й 8. vi_ko vi_ko [at] list [dot] ru начинать считать нужно с 6-й (по часовой стрелке после белой) серой мыши, т.е. первой съест пятую, следующей шестую (с которой начал считать), и в конце останется съесть последнюю белую. ЗЫ: если не лопнет

Тест на логическое мышление. Используется для подбора персонала
Тест на логическое мышление, надо ответить на 12 вопросов.
Главная идея теста проверить человека на стрессоустойчивость.

Если человек отвечает правильно на все 12 вопросов - это шоколад, а не сотрудник.
Меньше 6 - у этого человека ввообще туго с логикой.

Внимание:

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Значит, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые головки капусты -
паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле. Значит, некоторые головки капусты играют на рояле.
a) правильно
б) неправильно

4. Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не являются двумя полянами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто из людей не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный. Значит, никто из людей не может стать президентом.
а) правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
a) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Марина - хорошая.
а) Марина обманывает
б) Марина крадет
в) Марина не крадет
г) Марина обманывает и крадет
д) ни одно из вышеперечисленных

8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) без ног воробьи не могут летать
б) некоторые воробьи не имеют ног
в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги
д) воробьи не могут летать и у них нет ног
е) ни одно из вышеперечисленных

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы имеют три ноги.
а) люди с двумя ногами не являются европейцами
б) европейцы, которые являются людьми, иногда имеют три ноги
в) европейцы с двумя ногами
иногда являются людьми
г) Людей не европейцев, с тремя ногами не бывает
д) Люди имеют три ноги потому что они европейцы
е) ни одно из вышеперечисленных

10. Цветы - это зеленые звери. Цветы пьют водку.
а) все зеленые звери пьют водку
б) все зеленые звери являются цветами
в) некоторые зеленые звери пьют водку
г) Зеленые звери не пьют водку
д) зеленые звери не являются цветами
е)ни одно из вышеперечисленных

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) бывают квадраты
с красными углами
б) бывают квадраты с круглыми
углами
в) бывают круглые красные углы
г) углы и квадраты - круглые и
красные
д) ни одно из вышеперечисленных

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз.
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь.
в) некоторые плохие начальники не могут петь.
г) некоторые хорошие начальники -плохие, так как они умеют петь.
д) ни одно из вышеперечисленных

Скрытый текст

Комментарии [Всего комментариев: 12] 1. Яся gmicha [at] meta [dot] ua Этот тест-самый тупой тест из всех.которые я когда-либо видела!!!Отстой! 2. X_A_R X_A_R [at] ukr [dot] net Киньте ктонить официальные ответы...а то я нашел логику в многих вопросах(вроде-бы) интересно, правильно или нет... 3. Олька Тупо, но всёж мя получилось баббаадгабдг 4. ваньчик очень прикольный тест! ответы бы! 5. Ярик YarOS [at] football [dot] ua ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ: :P 1б 2а 3б 4а 5а 6б 7в 8в 9а 10в 11д 12д 6. 1ncognito О_о уж0сссс еслибы МНЯ тестировали на таком тесте ... сощёлбы с ума на 3 вопросе ... стресоустойчивости 0 ... Т_Т 7. mohell m65535 [at] rambler [dot] ru Варианты ответов которые даны, авторитетно правильные? или так думают люди которые их разгадывали.. я как программист могу поспорить.... 8. oksana oksanaovr [at] mail [dot] ru 1б 2а 3а 4а 5б 6б 7д 8д 9д 10а 11г 12д 9. Roman R_inform [at] mail [dot] ru Являясь программистом, могу оспорить большинство из "правильных" ответов! Как говорится, все зависит от системы исчисления, в которой считать. 2*2=4 это только в десятичной системе... Хотя ответил "Правильно" на 10 вопросов! 10. samklim samklim [at] UKR [dot] NET ржачь редкостная.на 10 чуть не уссался.всем умникам - первая строка - тест на стрессоустойчивость.первые определения нахер. главное сам вопрос и ответ на него. ИМХО 1Б 2Б 3Б 4А 5Б 6А 7В 8Е 9Г 10Д 11А 12В 11. Nick13 А где вообще правильные ответы? 12. Виктор tokarskii [at] yandex [dot] ru А где вообще правильные ответы? думаю,что их просто не существует,а если они и есть,то только в ненормальной (больной и стрессоустойчивой )головке автора-дебила.был у нас в школе в третьем класссе анегдот-вопрос:летели два крокодила-один зелёный,другой в африку.сколько лет ёжику? ответ:причём здесь холодильник,если я не курю. пацаны и леди ,может кто и тут логику найдёт?

 Отправлено: 23.10.11 20:06. Заголовок: прикольный рассказик. меня тронул. :)

Xорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель.
А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

 Отправлено: 23.10.11 20:58. Заголовок: Смех и слезы, расстр..

Смех и слезы, расстрогала! Спасибо, Юкусик!

 Отправлено: 24.10.11 07:00. Заголовок: Не бросайте слов на ..

Не бросайте слов на ветер! Не засоряйте атмосферу!

Кто рубит сук, на котором сидит, тот еще не спустился с дерева.

Спешите делать добро. И складывать его в сундуки.

Жизнь дает прикурить, несмотря на все предупреждения Минздрава.

Не потому ли молчание — золото, что оно — знак согласия?

Истинное равенство возможно только в математике.

Не было ни гроша - и не будет.

И пусть я буду извращенцем, но я люблю ПАРКЕТНЫЙ пол!

Вечность - это когда каждый день одно и то же.

Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет.
Но если ты китаец — у тебя нет выбора.

При всей пользе самокритике, , мы не должны заниматься садомазохизмом.

Подкаблучник - это одна из поз… камасутры?

Поскреб старик по сусекам и нашел не один, а целых два колобка!

Виртуальный секса - шаг к непорочному зачатию.

Тот, кто надеется на завтра – умирает вчера.

Не забывай о своих корнях, сынок. /папа Карло/

Выйти на тропу любви.

Уходи, пока тебе ещё рады

Саперы не ошибаются, они искупают наши грехи.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

 Отправлено: 25.10.11 06:20. Заголовок: Влюблённость - это р..

Влюблённость - это радуга, возникающая в душе в результате преломления луча симпатии, проходящего через призму вожделения.

Истинный христианин в воскресенье искренне раскаивается в том, что делал в пятницу и будет делать в понедельник.

Не падай духом где попало.

Пессимист - человек без мотора. Оптимист - человек без тормозов.

Пессимист - это человек, который лучшие годы жизни проводит в ожидании худших времён.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Хуже чем будет уже не будет

Существуй так, как будто живёшь

Ничто так не облегчает понимание политики пряника, как кнут.

Секс - дело вкуса, для одного это плохо для двоих хорошо.

Секс - Классический вид клонирования.

Если женщина вас пилит, значит вы плохо строгаете.

Жёны стараются выпилить из мужа своего идеального мужчину.

Петля времени потихоньку затягивается на шее каждого.

Куда вляпаешься, там твоя и судьба.

Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.

- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Жизнь - всего лишь список дел на сегодня

Этот мальчик из России, где много-много диких россиян

 Отправлено: 25.10.11 07:39. Заголовок: Своя реальность.

Василий Ф. пишет:

цитата:

Жизнь - всего лишь список дел на сегодня

Дела не скучные - мастеркласс из будущего...

 Отправлено: 27.10.11 06:36. Заголовок: В те далёкие незапят..

В те далёкие незапятнанные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась...

Человеческий ум — это калькулятор, а не компас.

Он никак не может понять, что ничего не понимает!

Чужим успехам всегда можно найти оправдание.

Боженька зачем ты меня целлюлитом обидел?

Национальность - русский, вероисповедание - программист.

Ты программист, и шутки у тебя программистские.

Основная часть прикладного программирования направлена на борьбу с человеческим фактором

Президента уже глючит, а переустановить его ещё нельзя…

История – наука, оптимизирующая прошлое под современные нужды.

Некрасивых женщин не бывает, просто бывают мужчины без фантазий..

От слишком горячих женщин мужчины испаряются.

Жизнь - это смертельная болезнь от которой ещё не изобрели лекарство!

Жизнь круче любого порносайта!

Ваше молчание переходит всякие границы!

Каждый человек уникален в меру сочетания своих предрассудков.

Пилить мужа можно всеми подручными средствами.

Героизм одного прикрывает идиотизм другого.

Кого бы не выбрали президентом, а завтра все равно идти на работу

Некоторые женщины прямо без ума от своей красоты.

 Отправлено: 27.10.11 08:14. Заголовок: Василий Ф. пишет: Ч..

Василий Ф. пишет:

цитата:

Человеческий ум — это калькулятор, а не компас.

 Отправлено: 28.10.11 06:18. Заголовок: Нежданный муж хуже т..

Нежданный муж хуже татарина

При поднятии нового флага хамелеоны меняют окраску!

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная – две разные женщины.

Живёт моя отрава в высоком терему...

Физfuck, … Биоfuck

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!!!

Слава богу, Бога нет.

Атеисты кичатся своей информированностью, верующие – высокими связями

Ферзь — пешка с мигалкой.

Фигуру не сберёг, теперь бегает за пешками...

Тёлка со временем превращается в корову.

Если кто-то над тобой ржет, значит ты попал под лошадь.

Алкоголь убивает нервные клетки. Живыми остаются только спокойные.

Оторвали Ваньке встаньку…

Vanish больше чем отбеливатель! Это растворитель

Дай дураку повод, и он сделает из него кнут.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.

Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента

Пожелание крутому: Чтобы тебя так Камазы пропускали, как ты пешеходов!

 Отправлено: 28.10.11 15:26. Заголовок: Василий Ф. пишет: Н..

Василий Ф. пишет:

цитата:

Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.

 Отправлено: 29.10.11 17:44. Заголовок: Василий Ф. пишет: В..

Василий Ф. пишет:

цитата:

Влюблённость - это радуга, возникающая в душе в результате преломления луча симпатии, проходящего через призму вожделения.

 Отправлено: 30.10.11 14:03. Заголовок: Василий Ф. пишет: Н..

Василий Ф. пишет:

цитата:

Не падай духом где попало.

 Отправлено: 31.10.11 07:37. Заголовок: Наивность это глупос..

Наивность это глупость при смягчающих обстоятельствах.

Женщине столько лет насколько она даёт себя ощущать.

Лежачего не бьют, с ним любовью занимаются

Наша жизнь - это постоянный подъём вверх по лестнице, ведущей вниз.

Наша жизнь - тоннель, в котором постепенно выкручивают все лампочки

Был бы омут, а черти найдутся.

Плюй на все. Почувствуй себя верблюдом!

Если брак трещит по швам, то это не оригинальный брак, а китайская подделка.

Я люблю твою любовь ко мне.

Капитализм у нас похоронил своего могильщика, да так, что даже призрака не осталось.

Правительство - это организация приватизировавшая родину

Антиквариат - это элитный секонд-хэнд

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

Каждый для себя адвокат, а для других - прокурор.

Чем больше чиновник дорожит своим местом, тем реже отрывает его от кресла.

Наша молодёжь ужасная тем, что мы к ней уже не принадлежим.

Сервер - не суетись под клиентом!

Умом? Россию? Да Вы с ума сошли!

Начало - полдела, конец - всему голова!

Если человек хлопает ушами, значит, у него ветер в голове.

 Отправлено: 01.11.11 07:12. Заголовок: Идеальных мужчин нет..

Идеальных мужчин нет – таково мнение всех идеальных женщин.

Переход качества в количество - порванные бусы.

Не судите по себе да не судимы будете!

Я с тебя с живого не слезу! - Садизм, переходящий в некрофилию...

Собаки, с лаем бегущие за автомобилем - души уволенных гаишников.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!

Согласны ли вы взять в жены эту женщину? – А что, вы можете предложить что-нибудь получше

Ишак-базар - политические прения

Университет "Потри салом Мумбу "

Великие деды России: дед Мазай, дед Мороз, дедушка Ленин, дед Пихто, дед Щукарь, дедушка Крылов…

Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.

Боги создали человека, чтобы он их потом выдумал.

С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.

Жена, отказавшая по причине головной боли, нарушает супружескую клятву "и в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.

- Христос восстановился из резервной копии!
- Воистину восстановился!

Чёрные полосы в жизни нужны для того, чтобы серые будни казались белыми.

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.

На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести.

Ели в голове слишком много тараканов, то они стараются доесть последние крохи разума.

 Отправлено: 02.11.11 07:43. Заголовок: Если тебе позвонили ..

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»


Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.
Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!


Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...


Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...


Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.


- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."


Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?


Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...


Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!


Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

 Отправлено: 03.11.11 07:01. Заголовок: А я никогда в школе ..

А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

ТАЛАНТ - внутренний кредит на строительство личности.

Пока искупал вину - забрызгался с головы до ног.

ОБИДЧИВОСТЬ - это минное поле повседневности.

МЕХАНИК - это хирург техники и психотерапевт её владельца.

Если финансовые потоки текут мимо Вашего кармана, или больше работайте, или держите карман шире.

Сленги приходят и уходят, а мат остаётся.

В тот день, когда человек произошёл от обезьяны, остальные обезьяны облегчённо вздохнули.

У кого на что стоит, тот о том и говорит!

У кого что болит - тот на то и наступает..

Метрология - это истина измерений, застывшая в вечности бытия.

ГИПНОЗ - резьба по подсознанию.

Будущего не надо бояться. Возможно, вы до него не доживёте…

Как в колхоз на картошку, так все шпионы...

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Хотели как лучше, а получилось под себя

Не зри в корень на котором сидишь

ЭКСПЕРИМЕНТ - рукоприкладство ума.

Программисты на работе занимаются программизмом.

Программистика - учение о глюках, багах и других потусторонних силах.