НОВИЧКАМ: Уважаемые новые участники! Просьба ознакомиться с правилами общения на форуме.
Для регистрации на форуме вам необходимо 1. Отправить любое сообщение в любую тему форума и обязательно поставить отметку "Зарегистрироваться" ВОЗЛЕ СВОЕГО СООБЩЕНИЯ. 2. Дождаться завершения регистрации и появления Вашего сообщения на форуме. Для проверки завершения регистрации Вы можете время от времени нажимать ссылку "Вход/регистрация" и вводить свой НИК и пароль (уже без отметки "зарегистрироваться"). 3. После регистрации Вы можете приступить к нормальному общению и пользоваться сервисом форума в полном объёме.
Сообщение: 391
Зарегистрирован: 18.03.10
Откуда: Россия
Репутация:
4
Отправлено: 01.08.11 18:04. Заголовок: иван
У одного из пользователей на одноклассниках,только что прочитал автоподпись ,, -Они не могут нам предсказать погоду на завтра, но предсказывают конец света через два года! ,,
Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.
Сверхвежливость – послать человека на три буквы, позвонить и спросить – как он добрался.
— Девушка, а можно вас? — А можно не вы?
— Доктор, я вылечусь? — Да мне и самому интересно...
Потеря времени – это самый популярный способ убивать свою жизнь.
Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено".
Скандалист - вопиющая справедливость.
Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
Дом престарелых - это зал ожидания.
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по наворованному максимуму.
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
Заманчивые перспективы любят подкрадываться неожиданно
Женщина, умножая два на два, путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения /точка зрения мужчины/.
Пакетик с чаем можно заваривать не более трёх раз. На четвёртый он всплывает посмотреть на этого жлоба..
Отправлено: 04.08.11 10:01. Заголовок: Самолёт - это совоку..
Самолёт - это совокупность деталей каждая из которых сама по себе стремится упасть на землю. Но благодаря своим непрерывным совместным усилиям они преодолевают эту тенденцию.
Цель жизни в том, чтобы её искать.
Красота спасёт мир… неизвестно когда и от чего.
Приличные мысли по пустым чердакам не шляются.
- Реальность - классное место. - Ну и живите там сами.
- Стоять! Это ограбление! - Стоять - это глагол, придурок..
Иногда так начнёшь тормозить, что остановиться не можешь...
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного
Отправлено: 08.08.11 08:34. Заголовок: Василий Ф. пишет: Ж..
Василий Ф. пишет:
цитата:
Женщина, умножая два на два, путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения /точка зрения мужчины/.
Отправлено: 09.08.11 07:04. Заголовок: Громоотвод на церкви..
Громоотвод на церкви могли поставить только неверующие!
Пробуждение смерти подобно (с позиции сна).
Жизнь – это сон вечности.
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Если вам мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается
Многое из того, что лезет в голову, человек ошибочно принимает за мысли.
Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
Наибольшее число шишек человек набивает при столкновении с собственной глупостью.
Я бы Вас с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
У каждого есть право на ошибку...... А у меня безлимит!
Мальчишки побивают лягушек камнями ради забавы, лягушки умирают по-настоящему...
Если деньги меряют кучками, то у меня ямка.
Мои мозги - не эрогенная зона, не нужно мне их…
Врать себе безопасно, но бесперспективно.
Не свисти - денег не будет? Правильно! А значит: свисти - и деньги будут!
У каждого – своя правда. Осталось выяснить – чья же ложь.
Человек человеку - волк, коза и капуста.
Женщины отличаются друг от друга только дизайном и системными требованиями.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!
Отправлено: 12.08.11 06:25. Заголовок: Внутри каждого из на..
Внутри каждого из нас живёт солнце. Его доступность окружающим определяется состоянием нашей психосферы.
Не обобщай, и не обобщён будешь
Кто в семье главный, женщина решает по ситуации.
Чем порядочнее кобель, тем незаметнее линяет...
Жизненный опыт, это правильные выводы на основе правильных ошибок.
Непристойное – это естественное продолжение естественного.
Прежде, чем заводить вторую половину, надо развестись с первой.
Девчонка с пирсингом на губе… Так и хочется спросить: "Чё, клевала на мормышку?"
Седина в бороду — собес в ребро.
Во Втором Пришествии Христос родится сисадмином.
Чем больше маринуют, тем острее становишься.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашег понимания.
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить: - Позвольте представиться, я Иванов, а вы? - А я - нет!
С кем ты соревнуешься?! Ты ещё девственница эстрады, а она уже прожжённая звезда!
Мир тесен. Особенно в транспорте в часы пик.
Определитесь заранее: пьём весело или с женщинами?
Что дураку каждый день мерещится, то умному в страшном сне не приснится.
Как прекрасно жить одним днём не суждено понять до тех пор, пока не предчувствуешь своего часа...
Женщины бывают до того привлекательны, что страшно смотреть.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Отправлено: 12.08.11 09:53. Заголовок: Василий Ф. пишет: Т..
Василий Ф. пишет:
цитата:
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашег понимания.
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Все не могут сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и пахать.
Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в "Большая Медведица".
Чем глупее опасения, тем вероятней, что сбудутся.
Логика в общении нужна, чтобы быть понятным. Женщины же изо всех сил пытаются быть загадочными...
– О, Боже! – Вы обознались.
Все-таки Бог нас любит. Хоть и не всегда так, как нам бы хотелось.
Отправлено: 22.08.11 06:55. Заголовок: Если не хочешь обман..
Если не хочешь обманывать других, убеди себя, что говоришь правду.
Осторожно! Во дворе друг человека!
Мужчина - это что-то среднее между простыней и одеялом. /Женщина/
Соплеменники - больные насморком;
БЛИН!!! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Труд сделал из обезьяны лошадь, которая думает, что она человек.
Водка "Геркулес" - соверши 12 подвигов!!!
Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.
Синдром картошки: хочется лежать в тёмном теплом углу, и чтобы пару недель никто не трогал.
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если у неё монотонная работа с маленькой зарплатой – это эксплуатация. Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой, тебе нужно оторвать жопу от стула и найти работу получше.
Демократия – злоупотребление статистикой.
Только баран любит овцу за внешность, волк же любит за содержание...
Некоторые не видят звёзд пока им по зубам не треснут
Она так смеётся, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: Остановите жизнь, я устала… Но ангел-хранитель нежно дотронется до плеча и шепнёт: Не твоя остановка
Катастрофическое везение
Если вы под мухой, не стройте из себя слона.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
У китайских штангистов глаза, почему-то, нисколько не узкие...
Мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина - только одному. И где же равноправие?
Идёшь к чужой и ненадолго, возвращаешься к своей и каждый раз - навсегда!
Мужики делятся на 4 типа: 1. Мужик с деньгами и мозгами. Такой меняет баб по 3 раза на дню. Оттрахав выставляет за дверь. 2. Мужик с деньгами, но без мозгов. Такой заводит любовницу, трахает только ее. Боится потерять. 3. Мужик без денег, но с мозгами. Такой трахает любовницу мужика с деньгами но без мозгов. 4. Мужик без денег и без мозгов. Женится.
Патологоанатомы утверждают, что слухи о внутренней красоте человека, сильно преувеличены.
Харизма есть у всех, просто некоторым ее давно не чистили.
Отдохнуть от души можно только в могиле!
Игральный автомат - мышеловка на дураков...
Морщины - это тропинки, которые протаптывают неутомимые секунды.
Люби меня, как я себя.
От каждого по способностям, каждому по понятиям!
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней
Вытирайте ноги... Э-э-э... Ну не руками же!
Сатана часто является верующим под видом Господа бога...
И феминизм, и эмансипация обычно куда-то исчезают, как только приходит время оплачивать счёт.
Отправлено: 31.08.11 06:29. Заголовок: Если вы нечего не ме..
Если вы ничего не меняете, значит вас все устраивает.
Боженька! Сделай так, чтобы нам хотелось того, что нам не хочется.
Не торопись! Опоздать мы всегда успеем
Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата
Психологическая устойчивость - это хорошо. Но одного параноика в службе безопасности иметь надо.
КПСС - безумие, бесчестие и бессовестность нашей эпохи
Не чини старых препятствий, лучше возводи новые!
Свои недостатки в других особенно отвратительны.
Лёгкий ужин, переходящий в тяжёлое похмелье.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину
Патриоты – планктон, который гордиться устройством системы пищеварения китов.
GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
Курящий сигареты умирает от рака лёгких, курящий трубку - от рака губы, некурящий - от всех остальных раков...
Всегда найдутся люди готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.
Рассказывать начальнику о своём уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие.
Театр начинается со старой вешалки
Я не алкаш… мне за державу обидно.
Скажи мне, в чем ты меня подозреваешь, и я скажу, чего от тебя ждать.
Судя по вашим охреневшим лицам, вы слегка удивлены...
Мужчина, жалеющий для женщины аленький цветочек, в её глазах выглядит Чудовищем.
Хакер - это программист с большой дороги.
Докажи мне, что ты не Camel!
Я не делюсь, я не амёба!
По статистике мать Билла Гейтса вспоминают чаще, чем его самого.
- Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр
Если Вы упустили Ваш шанс, значит, он был не Ваш.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Это у нас конь ходит буквой Г, а вот у них - буквой L.
Решение Страшного Суда можно будет обжаловать в Страшном Апелляционном Суде
Черные дыры - это космические унитазы...
Бесплодные желания опустошают душу.
Счастье - это благодарность Бога за любовь человека к самому себе.
Первобытно-общинный строй – ВОЖДИ. Феодальный строй – КОРОЛИ. Монархия – ЦАРИ. Абсолютная Монархия – ИМПЕРАТОРЫ. Весь мир двинулся дальше – ПРЕЗИДЕНТЫ. А если у нас опять – ВОЖДИ, то чего же вы хотите?
Лозунг для демонстрации трудящихся: "Нас - рать"
История учит нас лишь тому, что насочиняют историки.
Женские недостатки – изюминки, а мужские – пороки.
О людях лучше сразу думать плохо, чтобы потом не было неприятных разочарований.
Отправлено: 12.09.11 07:10. Заголовок: Если вы чего-то очен..
Если вы чего-то очень сильно хотите, подумайте, почему у вас этого до сих пор нет. И успокойтесь.
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия.
Кабы я была девица, - говорит одна сестрица...
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей…
У монеты чётко выражено чувство собственного достоинства.
Есть 2 способа управлять женщиной!!! - 1 Убедить её, что она делает то, что она хочет. 2 Убедить себя, что она делает то, что вы хотите.
У врача: «с третьей попытки я понял, что дверь находиться правее…»
Неверующие живут лучше, потому что не мучают Богов по пустякам
Аудит - это финансовый эквивалент зонда прямой кишки
Если вовремя не сделать выбор самому, за тебя его сделает время.
Бог создал человека, потому что разочаровался в обезьяне.
Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для манёвра.
Ум у мужчин служит для обоснования благоразумия, хотя не всегда благоразумию он следует, а ум у женщин - для оправдания безрассудств, которые уже совершены.
Действительность частенько превосходит все ожидания, особенно - опасения.
Ничто так не старит, как встреча со старой любовью.
Сегодня будущее уже не то, что прежде...
Все мы немножечко птицы - каждый по-своему дятел...
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнёра.
Почему вы считаете, что в законе написано то, о чем вы думаете.
Отправлено: 21.09.11 09:16. Заголовок: Василий Ф. пишет: П..
Василий Ф. пишет:
цитата:
Первым Богов на Земле создал страх.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.(Goodyear Rubber could have prevented this accident)
Нет такой мечты, из-за которой человек не терял бы чувства реальности.
Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: "да, дорогая"
Поэт - человек изнасилованный пегасом
Если на сцене висит ружье, значит кто-то кому-то должен...
В ногах правды нет. Но её нет и выше.
Любите воду - неиссякаемый источник хлора и палочек Коха в вашем кране!
Поцеловал Иван-царевич принцессу, и превратилась она в лягушку... - пить надо меньше.
О, сколько нам открытий чудных готовит протрезвленья дух...
Когда государством управляет кухарка или её дети – в стране начинает пахнуть жареным.
Телепузик - депутат с брюшком, которого часто показывают по жвачнику
Был членом партии. Теперь - ни партии, ни члена...
Хоть мои джинсы стары и потёрты, но в них бьётся горячее сердце!
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
Простите, вам клиенты работать не мешают?..
Каждой секс-бомбе – по секс-бомбардировщику!
Кризис среднего возраста: раньше были "пиво и девочки", теперь - "водка и бабы"...
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
Отправлено: 05.10.11 10:35. Заголовок: КАК ИВАН ПОТАПЫЧ ХУДЕЛ.........
Однажды на работе Иван Потапыч случайно услышал, как бухгалтерша Анна Николаевна сказала новенькой секретарше Леночке, что он толстячок. Иван Потапыч не стал держать обиды в душе. Он решительно прошел в свой кабинет и отрубил Анне Николаевне доступ к Одноклассникам. Вспомнил, как заливисто смеялась Леночка - та самая Леночка, после появления которой в офисе он стал ежедневно менять футболки - и отрубил ей Мамбу.ру.
Затем Иван Потапыч потянулся за чипсами и задумался. В словах бухгалтерши была львиная доля истины. Иван Потапыч вспомнил о своей давно необустроенной личной жизни и о том, что встречают по платью, и вздохнул. То, что ему, мужчине, предстоит уподобиться многомиллионной армии вечно худеющих женщин, претило ему. С другой стороны, он смутно чувствовал, что отказаться от привычки выпивать несколько бутылочек пива в день и есть снеки будет непросто. Иван Потапыч с тоской посмотрел на пачку с чипсами и отставил ее в сторону. Нужна была мотивация. Леночка, после ее конфуза, уже не могла служить столь высокой цели, а другой музы на горизонте не было. Но Иван Потапыч был интеллектуальным человеком. Он подумал и решил, что раз его не может мотивировать то, что он хочет, то можно пойти от обратного и найти то, чего он сильно НЕ хочет. И он углубился в гугл.
КАК ИВАН ПОТАПЫЧ ХУДЕЛ......... Вечером квартира Ивана Потапыча были обвешана цветными фотографиями борцов сумо. Дверца холодильника была заклеена ими наглухо. Жирные складки и толстые щеки пестрели всюду. Иван Потапыч сидел перед телевизором и расслабленно размышлял о том, что в любом деле важна постепенность. Перед ним стояла маленькая баночка пива…
Самовнушение подействовало довольно быстро. В следующие два месяца Иван Потапыч набрал восемь килограмм веса, и ему три раза набили морду. Закон притяжения осечек не давал. Со злостью срывая явно навредившие фотографии, Иван Потапыч по программистской привычке пытался понять, в чем же была его ошибка.
И сделал важный вывод, что алгоритм от обратного не работает!!! в принципе.
Отправлено: 07.10.11 06:03. Заголовок: Если рыба гниет с го..
Если рыба гниет с головы, то какой спрос с хвоста?
Многоточия - это точки, которые пока не поставили над "i".
У каждой пустыни - свои миражи.
А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Можно конечно повесить табличку "Вход воспрещен" там, где нет выхода… Только ведь захотят проверить!
В обществе, в котором нули знают свое место, с единицами легче справиться.
Глаза не выдали, но сердце настучало...
Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.
Худеть – это от слова «худо»…
Ложка дёгтя придаёт бочке мёда пикантный вкус…
Всадник пылил копытами по дороге.
Чем сильней медведь на ухо наступил, тем больше петь хочется.
Как супермен в посудной лавке…
На всякого супермена своя вожжа найдётся
Все-таки приятно ощущать себя не полным болваном, а всего лишь полудурком средней степени
Если не знаешь как поступить в трудной ситуации, то поступай всегда по совести. Возможно, ты ошибешься, но тебе никогда не будет стыдно за твой поступок.
Смотри у меня! ...и у него тоже..
Женщины инстинктивно сопротивляются, даже когда ими овладевают мысли.
Женщина может часами говорить о том, что у нее просто нет слов.
У женщин с идеальной фигурой даже любовные треугольники - равнобедренные.
Любое событие неизбежно - иначе оно бы не произошло
Если ничего не получается, сделай вид, что любуешься природой.
В глубине всякой пропасти можно найти тропинку, ведущую к самой высокой вершине.
С точки зрения рыб люди нерестятся неправильно!
Олигархи - золотое дно общества
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб чёрствый, у кого-то бриллианты мелкие…
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.
Физиологи говорят, что из людей редко когда ВЫХОДИТ что-нибудь путное.
Не согрешить с такою - просто грех!
Моя жена всем хороша. Кроме меня.
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка будет приходиться на мышцы.
Вера - это то, что спасает нас от реальности.
Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал ещё.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.
Почему-то судьба прежде, чем улыбнуться, обязательно должна ударить.
Сколько раз ни повторяй эти старые истины, а они все как новые.
Только отправляясь в последний путь, можно на все закрыть глаза.
На торжество справедливости вход только по пригласительным
Стамеска - детородный орган папы Карло.
Хохляндия…
straaleks
Сообщение: 392
Настроение: дышу
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: Казахстан
Репутация:
3
Отправлено: 13.10.11 12:56. Заголовок: Урок 1 Муж заходит ..
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым
straaleks
Сообщение: 393
Настроение: дышу
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: Казахстан
Репутация:
3
Отправлено: 13.10.11 13:00. Заголовок: Диалог между мамой и..
Диалог между мамой и сыном 5 лет:
- мам у тебя в детстве компьютер был?
-нет
-мам у тебя в детстве дивиди был?
-нет
-мам у тебя в детстве мобильник был?
-нет
Пауза
-мам ты диназавров видела?
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,”тормозил” у дивана, где я сидела и спрашивал меня: “Где ребенок?”
Отправлено: 17.10.11 09:11. Заголовок: Рижский писатель и к..
Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ ввозрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы,попросить о самом главном.
Может ли хватить детства на всю жизнь? Марк, 1 кл.
Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
Может, я могу тебе чем-то помочь? Света, 2 кл.
Цветы у тебя получились лучше, чем человек. Галя, 4 кл.
Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл.
Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.
Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл.
На земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.
а что если люди тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл.
Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 кл.
Ладно, христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, ивотоднажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». ты представляешь, я хуже,чем умер. Аркадий, 2 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплыйветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.
Почему мир без нежности? Лена, 1 кл.
Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл.
Как умирает день? По старости? Лева 3 кл.
А я есть на самом деле? Люба, 3 кл.
Зачем ты сделал человека главным на земле? Олег, 4 кл.
Когда началась на Земле любовь? Катя, 4 кл.
Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? Костя, 2 кл.
Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару? Рая, 4 кл.
Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змейбеседовал с Евой. Ева, 3 кл.
А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл.
Почему многие люди такие несолнечные? Арина, 3 кл.
А нельзя не рождаться? Света, 2 кл.
Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница? Степа, 2 кл.
Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл.
Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл.
Как стать воспоминанием? Миша, 4 кл.
Я бы попросил у Тебя ласки. Нормунд, 2 кл.
Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи былиаккуратными. Элеонора, 4 кл.
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами,все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл.
Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно толькосчастливо. Вера, 3 кл.
Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. Алик, 4 кл.
Изуми меня, Господи. Артур, 3 кл.
Говорят,что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай,пожалуйста,так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня,и мы опять будем вместе. Алеша, 4 кл.
Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил. Гоша, 4 кл.
Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются. Тима, 2 кл.
Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей. Даша, 4 кл.
Открой нам нас. Вова, 4 кл.
Раздай всем людям доброту. Катя, 2 кл.
Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и ониулыбнулись мне. Кира, 4 кл.
Подари мне жизнь. Стасик, 1 кл.
Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые. Вася, 4 кл.
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. Ляля, 2 кл.
Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно. Аня, 3 кл.
Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему. Катя, 3 кл.
Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хорошийхарактер. Аня, 1 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов. Гера, 4 кл.
Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, япокажу. Вот они. Взрослые плачут слезами. Взрослые плачут глазами. Маленькие плачут сердцем, Маленькие плачут жизнью. Но если взрослый плачет, как маленький, Значит, он и правда плачет. Марик, 4 кл.
На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего,будто я умер. Олаф, 3 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3 кл.
Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-такипобаливает. Роман, 2 кл.
Самая тяжёлая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-тохотят заразиться этой болезнью. Люба, 2 кл.
А я ведь каждую секундочку умираю. Паша, 1 кл.
Не бойся, Господи, я с Тобой! Андрей, 1 кл.
Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни. Ольга, 3 кл.
У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок. Саша, 3 кл.
Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего неделаешь для них. Сема, 4 кл.
Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл.
Старики - это усталые дети. Андрон, 4 кл.
Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда. Аркадий, 3 кл.
Я горжусь, что у меня есть Ты. Катя, 2 кл.
Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые. Гарик, 2 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 кл.
Reiter
администратор
Сообщение: 1748
Зарегистрирован: 19.03.10
Откуда: Германия
Репутация:
5
Юка спасибо! Как говорится устами младенца.... Некоторые высказывания детей можно в рамочку и на стенку...
straaleks
Сообщение: 397
Настроение: дышу
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: Казахстан
Репутация:
3
Отправлено: 17.10.11 18:00. Заголовок: Жена отправляет мужа..
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
***
— Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Мадам, душа моя как темное ущелье. Я вам звоню, что б попросить у Вас прощенья. И если я не говорю сейчас Вам - "Здрасти" Лишь потому, что я пылаю весь от страсти. Сегодня утром повстречав Вас в вернисаже. Я видел сердце Ваше бьющимся в корсаже Вы улыбались с нежной бледностью в лице. Меня сразив как насекомое ЦЕ-ЦЕ.
Когда стояли Вы опершись на колонну. Вы мне напомнили Брокгауза с Эфроном. И если б граф Толстой не был вегетарьянцем. Он насладился б Ваших плеч нежнейшим глянцем. Я повторять готов знакомым неустанно. Вас нехватает на полотнах Левитана. И я клянусь для Вас Тургеневу назло. Пустил бы по ветру Дворянское гнездо.
Без Вас я пуст как ужасающая бездна. Пусть многих дам любил и даже безвоздмездно. Они шептались обо мне не без причин. Мир не видал еще вовек таких мужчин. Чтоб облегчить мои страданья хоть на вечер. Мадам, прошу не откажите мне во встрече. Боюсь нескромным показаться Вам Моншер. Мою судьбу Вы осветили как торшер.
Я настоятельно прошу Вас быть потише. Не то нас муж сейчас за покером услышит. И хоть и я еще ни в чем не виновата. Меня убьет он как Тагор Рабиндронату. Хочу сказать, мне ваша речь небезразлична. Но все должно конечно выглядеть прилично. А темперамент Ваш как смерч в меня влетел. И раздирает душу вместе с декольте.
Оставьте ж Вы свои замашки солдафона. Я не могу весь день торчать у телефона. Повесьте трубку дайте станции отбой. Не то не знаю, что я сделаю с собой.
Мадам, меня качает словно на качелях. Достойны Ваши персты кисти Ботичелли. И если я смогу уснуть, то мне приснится. Ваш антураж по оба края поясницы.
Должны Вы чувствовать любовь, моя мимоза. Ее не выразить стихами Берлиоза. Клянусь я Вам уже я мысленно раздет. Так назначайте же скорей когда и где. Но если ваш отказ глухой и негуманный. Меня убьет, как паровоз зарезал Анну. Я буду пить Абрау-Дюрсо три дня подряд. И Третьяковку подожгу как Герострат.
Угомонитесь же Вы так нетерпеливы. Что вызываете в душе моей приливы. Но я не склонна к безрассудным авантюрам. Хоть и имею безупречную фигуру. Конечно муж меня не любит и, о Боже. Не посещал уж год супружеское ложе. Но я всецело неприступна и строга. И не позволю на него одеть рога.
Я заклинаю Вас от имени прогресса. Не поступайте же со мною как агрессор. Не то клянусь, что я не выдержу атак. И распущу корсет как крепость белый флаг.
Ну наконец, мадам, нельзя терять мгновенья Я отыщу местечко для уединенья. Поедем за город в моем автомобиле. И припаду я к Вам как царь Самсон к Долиле. Мое авто придет за Вами с черным верхом. Мы разразимся в нем любовным фейерверком. Потом мой торс и ваш божественнейший стан. Соединим как пролетарии всех стран.
Кладу я трубку но прощаться нету мочи. Я трепещу весь в предвкушеньи этой ночи. Сорвите ж с губ своих, мадам, Оревуар. И не забудьте про прозрачный пеньюар....
Надо будет найти "звук", желательно мужским и женским голосом!!!
ЗАГАДОЧКА! Доберется ли червяк до другого конца резинового жгута?! Червяк находится на одном конце резинового жгута, который может неограниченно растягиваться. В нулевой момент времени жгут имеет в длину 1 км. Червяк ползет к другому концу со скоростью 1 см/сек. В конце каждой секунды жгут удлиняется на 1 км. Доберется ли червяк до другого конца резинового жгута. Если да, то когда и какой длины будет жгут к тому времени.
Комментарии [Всего комментариев: 14] 1. misha meshko_kutniy [at] ukr [dot] net неа не добереться ніколи
2. Ярослав Yorikdabass [at] mail [dot] ru Доберётся! Через 100 000 секунд, Жгут будет длинной 1 000 001 км.
3. хз Ярик, ты тупой, не доберецо он никогда
4. Yuron А КАКАЯ РАЗНИЦА ВОЗМОЖНО ОН ПОПОЛЗЁТ В ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ
5. Леночка LenchenHotel [at] mail [dot] ru Червяк никогда не доберется до конца жгута так как сам здохнет к тому времени!!!(он же не вечный) а вообще грустная загадка о смысле жизни
6. Ярослав Yorikdabass [at] mail [dot] ru ты сам тупой, и не можешь догнать чисто физическую загадку!!!! Жгут растягивается, и червяк за счёт этого перемещается вместе с ним на половину расстояния+один сантиметр!!! Дибил!!!!!
7. alex a [at] b [dot] ru доберется примерно за e^100000 секунд
8. Кузнечик Никогда не добереться!
9. ХАХАХАХ Нехера он не доберётся!Жгут порвётся-червяку п...
10. Гопник :) orlov0608093 [at] yandex [dot] ru вы дураки, это логическая загадка =))) он никогда не доберётся потому, что сколько он ни проходил бы жгут постоянно будет удлинятся на 1км, это будет вечно.
11. аполинарий условие бредовое! не сказано с какой стороны удлинняется жгут
12. Артур Не доберется никогда, так как при прохождении 1 см жгут увеличивается на 1 км, что в милион раз больше)
13. gukapb dimm_mai_mupbl [at] mail [dot] ru червяк прошёл 1 см, жгут растянулся на 1км. он изначально уже 1км => каждый 1см жгута стал =2см. => сзади червя 2см. червь прополз ишо 1 см, жгут удленнился на 1 км, => каждые 2 см жгута = 3см. => сзади червя уже 4,5см и тд. с удлиннением жгута червь относительно конца жгута от которого он начал движение движется всё быстрее=) так мало-помалу через х*й знает скока времени он перевалит середину жгута, а там дело пойдёт быстрее=) кста, в условии сказано, что жгут может растягиваться неограничено => он не порвётся. а про червя не сказано, что он будет ползти неограничено долго? Имхо, он сдохнет ^_^
14. Вано на месте червяка я бы не позл а нанял бы такси и поехал бы до конца жгута
Штурм МОЗГА! Какую мышку скушать ВАСЬКЕ?! Сладко спит кот Васька. И видит сон, в котором он окружен тринадцатью мышами. Двенадцать мышей серых, а одна - белая. И слышит кот, говорит кто-то ему:" Васька, ты должен съедать каждую тринадцатую мышку, считая их по кругу все время в одном направлении, с таким расчетом, чтобы последней была съедена белая мышь". C какой мыши надо начать, чтобы правильно решить задачу?
Комментарии [Всего комментариев: 8] 1. Радион radionus [at] rambler [dot] ru c 3й справа
2. Led_cat Denisova1987 [at] ukr [dot] net С белой мышки=))
3. Ira Потрібно починати рахувати з 2 миші зліва від білої.( за годинниковою стрілкою)
4. некто да ведь после съеденной первой мыши уже не будет никаких 13-х, то есть он сможет съесть 12-ю 11-ю или 10-ю, ...бред какой-то
5. PleomaXfaq Потрібно починати рахувати з 2 миші
6. Павел zimakov_kainsk [at] rambler [dot] ru Не тупите:начать жрать с первой от белой
7. Антон с 9й
8. vi_ko vi_ko [at] list [dot] ru начинать считать нужно с 6-й (по часовой стрелке после белой) серой мыши, т.е. первой съест пятую, следующей шестую (с которой начал считать), и в конце останется съесть последнюю белую. ЗЫ: если не лопнет
Тест на логическое мышление. Используется для подбора персонала Тест на логическое мышление, надо ответить на 12 вопросов. Главная идея теста проверить человека на стрессоустойчивость.
Если человек отвечает правильно на все 12 вопросов - это шоколад, а не сотрудник. Меньше 6 - у этого человека ввообще туго с логикой.
Внимание:
1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Значит, все улитки любят кошек. а) правильно б) неправильно
2. Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать. а) правильно б) неправильно
3. Некоторые головки капусты - паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле. Значит, некоторые головки капусты играют на рояле. a) правильно б) неправильно
4. Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не являются двумя полянами. а) правильно б) неправильно
5. Никто из людей не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный. Значит, никто из людей не может стать президентом. а) правильно б) неправильно
6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке. a) правильно б) неправильно
7. Только плохие люди обманывают или крадут. Марина - хорошая. а) Марина обманывает б) Марина крадет в) Марина не крадет г) Марина обманывает и крадет д) ни одно из вышеперечисленных
8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги. а) без ног воробьи не могут летать б) некоторые воробьи не имеют ног в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги д) воробьи не могут летать и у них нет ног е) ни одно из вышеперечисленных
9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы имеют три ноги. а) люди с двумя ногами не являются европейцами б) европейцы, которые являются людьми, иногда имеют три ноги в) европейцы с двумя ногами иногда являются людьми г) Людей не европейцев, с тремя ногами не бывает д) Люди имеют три ноги потому что они европейцы е) ни одно из вышеперечисленных
10. Цветы - это зеленые звери. Цветы пьют водку. а) все зеленые звери пьют водку б) все зеленые звери являются цветами в) некоторые зеленые звери пьют водку г) Зеленые звери не пьют водку д) зеленые звери не являются цветами е)ни одно из вышеперечисленных
11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные. а) бывают квадраты с красными углами б) бывают квадраты с круглыми углами в) бывают круглые красные углы г) углы и квадраты - круглые и красные д) ни одно из вышеперечисленных
12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь. а) Плохие начальники летят с неба вниз. б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь. в) некоторые плохие начальники не могут петь. г) некоторые хорошие начальники -плохие, так как они умеют петь. д) ни одно из вышеперечисленных
6. 1ncognito О_о уж0сссс еслибы МНЯ тестировали на таком тесте ... сощёлбы с ума на 3 вопросе ... стресоустойчивости 0 ... Т_Т
7. mohell m65535 [at] rambler [dot] ru Варианты ответов которые даны, авторитетно правильные? или так думают люди которые их разгадывали.. я как программист могу поспорить....
9. Roman R_inform [at] mail [dot] ru Являясь программистом, могу оспорить большинство из "правильных" ответов! Как говорится, все зависит от системы исчисления, в которой считать. 2*2=4 это только в десятичной системе... Хотя ответил "Правильно" на 10 вопросов!
10. samklim samklim [at] UKR [dot] NET ржачь редкостная.на 10 чуть не уссался.всем умникам - первая строка - тест на стрессоустойчивость.первые определения нахер. главное сам вопрос и ответ на него. ИМХО 1Б 2Б 3Б 4А 5Б 6А 7В 8Е 9Г 10Д 11А 12В
11. Nick13 А где вообще правильные ответы?
12. Виктор tokarskii [at] yandex [dot] ru А где вообще правильные ответы? думаю,что их просто не существует,а если они и есть,то только в ненормальной (больной и стрессоустойчивой )головке автора-дебила.был у нас в школе в третьем класссе анегдот-вопрос:летели два крокодила-один зелёный,другой в африку.сколько лет ёжику? ответ:причём здесь холодильник,если я не курю. пацаны и леди ,может кто и тут логику найдёт?
Отправлено: 23.10.11 20:06. Заголовок: прикольный рассказик. меня тронул. :)
Xорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит: - Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит: - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте. Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. - Зачем тебе, спрашиваю. - Папа, я на ней женюсь. - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
Отправлено: 02.11.11 07:43. Заголовок: Если тебе позвонили ..
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
- А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие...
В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Отправлено: 07.11.11 08:09. Заголовок: Семейный очаг – это ..
Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
АКСЕССУАР - интеллигентное название прибамбаса.
Осиной оказалась не только талия, но и жало.
Если вам приснился сон с расширением .exe или .bat - он обязательно исполниться.
Интеллектуал - человек слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
Окончательно сомнения развеются лишь с прахом...
Над твоей головой две чаши: в одной собирается сотворенное тобой добро, в другой – зло, и зависит только от тебя, какая из чаш переполнится и прольется на твою голову…
Спор - это прекрасная возможность ознакомить собеседника с большинством своих заблуждений.
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Поймала золотая рыбка старика и говорит ему человеческим голосом: «До тех пор, старик, пока у тебя будут желания, я буду все их исполнять, а как только желаний не станет, я тебя отпущу и ты станешь Свободным»...
.«До тех пор, старик, пока у тебя будут желания, я буду все их исполнять, а как только желаний не станет, я тебя отпущу и ты станешь Свободным».....
straaleks
Сообщение: 445
Настроение: дышу
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: Казахстан
Репутация:
3
Отправлено: 15.12.11 19:28. Заголовок: Адам с Евой резвятся..
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит : "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья , что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю ! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие .. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт !
straaleks
Сообщение: 453
Настроение: дышу
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: Казахстан
Репутация:
3
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 08.11.11
Откуда: Германия
Репутация:
0
Отправлено: 10.01.12 14:01. Заголовок: Почему дни, когда уб..
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ??????
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Садко!!!Смеялась от /души/-спасибо!Но често, я не знаю почему мужчины ведут себя вежливо и не визжат в бане ,если к ним попала/случайно/ одна женщина ......будте добры -просветите. Бодрого настроения всем и выполнения заплонированных трансформаций+трансмутаций+просветлений+озарений+ и всего того что у вас имеется в личных планах вашего ЖизненногоПотока-человеческого существа в этом земном воплощении!!!!!! !!!!!! С Новым 2012 Годом всех ФОРУМЧАН Алекса и самого господина Алекса-ДА СВЕРШИТСЯ В этом году (21.12.2012)долгожданные перемены в наших персональных эволюциях-ЗА ЛЮБОВЬ дорогие ТОВАРИЩИ! !!! !!! !!! ...........................
Отправлено: 27.01.12 17:51. Заголовок: Юка пишет: и навело..
Юка пишет:
цитата:
и навело на мысль построить такого же плана для беседы на форумах на эзотерические темы...
Дорогие мои! Постоянный количественный рост и расширяющаяся сфера вашего активного служения обеспечивает широкому кругу работников света участие в формировании существенных духовно-энергетических условий планового Вознесения! Аминь.
Ик! А крутая техника, однако. В качестве побочного эффекта возможно короткое замыкание в мозгу...
Отправлено: 28.01.12 12:47. Заголовок: А вот эту песню не м..
А вот эту песню не могу найти на Ютубе -
цитата:
Тимур Шаов "Махровый пессимизм"
Светит полная луна ласково и чудно, Только толку ни хрена, на душе поскудно... А вон созвездие Гончих Псов призрачно мерцает, А я-то думаю: чего псиною воняет?
Свежий веет ветерок, листьями играет, Городской вонючий смог в лёгких оседает... Что за воздух, что за вид! Купол неба синий!... Но мент злокозненный стоит - портит всё картину!...
Кругом изгажено-наложено - О том петь не положено! Но на "не положено" с прибором мной положено!
Нежная любви пора, платьице белеет... И влюблённый, как баран Мандельштама, блеет... Всем любви не достаёт, каждый ласки просит... Ходят феи взад-вперёд: сифилис разносят...
А что ж внутри меня горит, ноет и тоскует? То ль душа моя болит, то ль глисты балуют? У мента пойду спрошу: "Где моя любимая?" А он мне: "Щас те покажу!"... И между ног дубиною!..
Ой! Жнивьё не пахано! Ой! Бабьё не трахано! Разбил бутылку пива я - Здравствуй, жизнь счастливая!..
Где-то квохчет соловей - глотку надрывает, Что чирикаешь, злодей? А! Корму не хватает! Ёлки встали в хоровод, липы сбились в стаю, А под ёлкой драный кот кошку угнетает...
А чтой-то я сегодня злой? Так и прёт цинизм... А всё вестимо от такой от хорошей жизни... Светит полная луна. Светит, ну и ладно... Пива нету ни хрена - вот что мне досадно!..
1. 4 туриста 2. Приехали 4 дня назад 3. На 2 байдарках 4. Деревня близко.. 5. Ветер дует с юга 6. Полдень 7. Шура ловит бабочек 8. Вася был вчера дежурным 9. Сегодня 10 августа...
Это я на вскидку...
Иван
Сообщение: 459
Зарегистрирован: 18.03.10
Откуда: Россия
Репутация:
4
Отправлено: 19.03.12 18:02. Заголовок: не видел ответы Алек..
не видел ответы Алекса 1. 4туриста 2. несколько дней назад 3. на лодке 4. до селения близко 5. ветер с юга 6. полдень 7. на хуторе бабочек ловит 8. вчера дежурный Петя 9. 9 сентября
Иван
Сообщение: 460
Зарегистрирован: 18.03.10
Откуда: Россия
Репутация:
4
Отправлено: 19.03.12 18:10. Заголовок: если бы ни такой бол..
если бы ни такой большой арбуз,который конечно же они могли купить в магазине,тогда в августе...т.к.в сентябре четыре выходных подряд не бывает
Reiter
администратор
Сообщение: 1937
Зарегистрирован: 19.03.10
Откуда: Германия
Репутация:
5
Отправлено: 19.03.12 20:21. Заголовок: Иван пишет: 6. полд..
Иван пишет:
цитата:
6. полдень
Вань, а почему полдень? тень же довольно длинная? может утро...?
а вот насчёт Пети... я думала, что дежурство - это по кухне тогда, сегодня дежурит Петя (Вася фотографирует) то есть вчера дежурным был Коля...
а паутину и за день сплести можно :)))))))) и день - 8 августа... это ж не израиль, там в августе уже прохладно... и бабочки в сентябре уже засыпают... и каникул на 4 дня не дают... и арбузы... или мне уже 22-летняя память изменяет))))))))))))
Reiter
администратор
Сообщение: 1938
Зарегистрирован: 19.03.10
Откуда: Германия
Репутация:
5
Отправлено: 19.03.12 23:19. Заголовок: Люси пишет: Это по ..
Люси пишет:
цитата:
Это по паутине смекнул?
Да тут ... тоже вопрос... Это я так на шару. А вообще-то, если судить по графику дежурств, и то как Коля распаковывает свой рюкзак, то можно сказать что сегодня 7.
Юка пишет:
цитата:
а вот насчёт Пети... я думала, что дежурство - это по кухне тогда, сегодня дежурит Петя (Вася фотографирует)
Вообще сюдя по вопроснику, то скорее свего то "сегодня" это первый день дежурства или последний... Или?
Васек давай включай свой мозг... или уже забыл где включатель находится
Отправлено: 20.03.12 05:55. Заголовок: Алекс, с другой стор..
Алекс, с другой стороны, то, что "дежурство" это "кухня" - это только моё предположение и исходя из него сразу меняется весь ответ но ведь это контекст, который я сама создала в уме, пока смотрела на картинку такие вот "уловки матрицы", понимаешь
1. 4 туриста 2. Приехали 2 дня назад (по дежурству Васи) 3. На лодке 4. Деревня близко.. 5. Ветер дует с юга 6. Утро 7. Шура ловит бабочек 8. Петя был вчера дежурным (по рюкзаку открытому с "В") 9. Сегодня 9 августа... (Вася деж. 9)
Иван
Сообщение: 461
Зарегистрирован: 18.03.10
Откуда: Россия
Репутация:
4
Отправлено: 20.03.12 07:20. Заголовок: иван
Юк,утром и вечером тени очень длинные,они бы даже в картинку не уместились)) ,а о сентябре напомнила слишком яркая паутина,такую плетут пауки в бабье лето. То что рюкзак Васин стоит,-это тоже как и Люси склоняюсь к его дежурству.. Ну а лодка это как для меня например лодка а потом корабль,в этом только ты Алекс специалист! ))
Отправлено: 20.03.12 08:54. Заголовок: а я думала, что рюкз..
а я думала, что рюкзак Васин - из него точит штатив фотоаппарата, а сам Вася как раз фотографирует... может дежурить - это фотографировать как раз? :)))
Иван
Сообщение: 462
Зарегистрирован: 18.03.10
Откуда: Россия
Репутация:
4
Отправлено: 20.03.12 11:40. Заголовок: иван
Во как...а ведь я думал об этом торчащем из рюкзака предмете!! И о фотоапарате,-зачем ему такой огромный фотик?... Это конечно все меняет.... Но дежурит это точно тот кто варит суп..- Петя..и сег. 8е число. ..а что ты думаешь на счет месяца Юк?(кстати это утро..тень падает на запад)
Отправлено: 20.03.12 15:17. Заголовок: понравилось))) из жи..
понравилось))) из жизни)))
Одна замечательная мама прислала SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей шкодливости креативности.
. подготовь папу . контрольная? . и английский
. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?
. знаешь где купить стекло в окно . опять????? . не в школе дома на кухне . как ты это сделал??? . тапок с ноги слетел
. выгуляй мухтара . он не хочет занят . кто занят? . мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер . ты на нём рисовал??? . ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают
. у меня есть шанс встретить белого медведя?
. можно ко мне артур придёт уроки сделал все . чем займётесь . клеить самолёт модель артуру подарили . хорошо аккуратней там . мы аккуратно через полчаса . мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?
. папа доктор по сердцам или по кишкам?
. нам нужен кот . какой ещё кот?! мало мне мухтара . серый он уже есть
. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?
. я у тебя самый любимый? . самый самый почему спрашиваешь . твой кактус нечаянно упал
. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!
straaleks
Сообщение: 484
Настроение: дышу
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: Казахстан
Репутация:
3
Отправлено: 20.03.12 16:34. Заголовок: я думаю... 8 август..
Отправлено: 20.03.12 18:20. Заголовок: straaleks пишет: я ..
straaleks пишет:
цитата:
я думаю... 8 августа.
Точно. Однажды в начале августе я осталась в деревне одна и поэтому несколько нервно отнеслась к тому, что рано утром услышала шаги неизвестного во дворе рядом с домом. Стучать в дверь пришелец не стал, потоптался некоторое время и вроде ушел. Одевшись и выскочив во двор, с внутренней готовностью "защищать свою территорию", я обнаружила на скамейке... огромный арбуз (презент от соседа дяди Саши).
P.S. А почему ветер именно с юга?..
Reiter
администратор
Сообщение: 1939
Зарегистрирован: 19.03.10
Откуда: Германия
Репутация:
5
Ветки деревьев больше растут с южной стороны. Флаг развивается в противоположную сторону. Значит? А вот почему график дежурств и день "сегодня" у всех разный. Давайте колитесь..!!
4udoudo
Сообщение: 641
Настроение: ...
Зарегистрирован: 15.05.10
Откуда: Оттуда
Репутация:
7
Отправлено: 20.03.12 19:46. Заголовок: Reiter пишет: А вот..
Reiter пишет:
цитата:
А вот почему график дежурств и день "сегодня" у всех разный. Давайте колитесь..!!
Если в рюкзаке штатив от фотика, то Вася фотографирует, Коля возится с рюкзаком, Шурик бабочек ловит. ..остается Петя - по графику 8 августа.
4udoudo
Сообщение: 642
Настроение: ...
Зарегистрирован: 15.05.10
Откуда: Оттуда
Репутация:
7
Отправлено: 20.03.12 20:22. Заголовок: .
вот так наверняка будет правильно:
5. Ветер дует с севера 6. Время послеполуденное 8. Вчера 8 числа дежурил Петя (т.к. сегодня дежурит Вася, Коля фоткает деревенских девок Васиной реликвией, а Петя тем временем шарится в Колиных шмотках) 9. Значит сегодня 9 февраля
Сообщение: 119
Зарегистрирован: 17.08.10
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация:
2
Отправлено: 21.03.12 05:22. Заголовок: Однажды в начале авг..
цитата:
Однажды в начале августе я осталась в деревне одна и поэтому несколько нервно отнеслась к тому, что рано утром услышала шаги неизвестного во дворе рядом с домом.... обнаружила на скамейке... огромный арбуз
Вспомнила аналогичный эпизод и не только вспомнила, а увидела в новом ракурсе. Я была студенткой и приехала домой на выходные. Проснулась утром рано, ещё не было 7, пить захотела. Пью и замечаю боковым зрением, кто-то прошел мимо окна. Дальше наблюдаю странную картину: сосед развешивает на нашу яблоню свои яблоки (дело было в октябре, деревья уже без листьев и яблоки все собраны). В недоумении пошла спать дальше. За завтраком у мамы спрашиваю: «Мама, что это было?» Она мне так искренне отвечает: «Дядя Миша увидел вчера, что ты приехала и решил тебя яблоками угостить.» Я только сейчас сообразила, что это маме было всего 42, и какое бы до меня было дело 45-летнему дяде Мише.
А на картинке явно не октябрь )))
В нашей сибирской местности к 8 июля арбузы уже на рынке есть, естественно не местные, а азиатские (насколько они безопасные для здоровья – это вопрос уже другой). Картинка-тест нарисована примерно в 60-е годы а может и раньше (судя по именам), скорей всего в те времена в советском сельском хозяйстве не «кормили» бахчевые так нагло фосфатами и селитрой, а вызревали они честно своим естественным путём к августу.
straaleks
Сообщение: 485
Настроение: дышу
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: Казахстан
Репутация:
3
Отправлено: 21.03.12 07:28. Заголовок: а вызревали они чест..
цитата:
а вызревали они честно своим естественным путём
Это точно......Сам .пацаном по бахчам лазил ..в августе..тогда арбузы большие и вкуууссснныыыеее!
* * * * * — Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника. * * * * -Гот,- подумал попугай, глядя на ворону. -Гей, подумала ворона, глядя на попугая.
* * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы
* * * * * На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?" можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"
* * * * * Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
* * * * * Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5
* * * * * Американка: - Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад.
* * * * * - Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай!
* * * * * Объявление: "Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведен, любит детей, животных и домашний уют, некурящий, без вредных привычек, продаёт поворотно-откидную колонку для катера".
* * * * * Святой отец, я хочу исповедаться. – Заведи Твиттер и отвали!
Отправлено: 15.04.12 11:35. Заголовок: -- Почему на вас кра..
-- Почему на вас красные брюки в крупную клетку? --Потому что я шотландец. --Но ведь шотландцы носят юбки. --А я гей! * * * --Пробовал на одной руке отжиматься? --Ага. --Спина не хрустела? --Неа, нос болел. * * * Меня деньги не волнуют! Они меня..успокаивают.. * * * --Кто там? --Секс по домофону, блин!...я медленно снимаю с себя варежки... * * * --Ну здравствуй, я твой целлюлит! --Пошел в попу! --Как скажешь..
Отправлено: 20.04.12 15:57. Заголовок: -А почему ты его изб..
-А почему ты его избила? -А че он меня не любит? (да, Ал? ) * * * Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.. * * * Жена: - Все, устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: - И я с тобой. * * * Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира. * * * - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как теве удалось отучить ее от этого? - Написал ей в туфли..
taLy
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 01.04.12
Откуда: Россия
Репутация:
0
* * * * * Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!" * * * * * ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ! * * * * * Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей. * * * * * Сегодня чувствую какое-то недомогание... Ну совершенно никто не домогается! * * * * * Мужики, не будьте дураками. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
taLy
Сообщение: 55
Зарегистрирован: 01.04.12
Откуда: Россия
Репутация:
1
Отправлено: 22.04.12 21:50. Заголовок: vitek пишет: Если в..
vitek пишет:
цитата:
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит ...
* * * * * Собаки, бегающие и лающие на проезжающие машины – это души умерших гаишников. * * * * * Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ! * * * * * Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ
* * * * *
Веселые истории:
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "расскажу-расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков?"
* * * * * Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба. Полюбила, соблазнила, съела и забыла. * * * * * Вот представьте себе мир без мужчин... Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного преступления. И очень много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин. * * * * * 'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив... * * * * * Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? * * * * * Когда у тебя спрашивают:"Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»)))))) * * * * * Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент,когда ее начинает не устраивать тот факт,что ее все устраивает. * * * * * Общaется мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?! Господь отвечaет: - Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы.. * * * * * - Мужчина, скучаете? - Не настолько!...
Двое на нелбитаемом острове.Один: Смотри! Корабль!Ура! Мы спасены! Второй задумчиво читает название корабля:"Ти-та-ник".....
....Мужчины,если у вас появилась лысина и растет живот,не отчаивайтесь!Просто считайте,что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.Что с ним?--спрашивает подошедший посетитель. Пока не знаю.Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
* * * * xxx: Ну ладно, а сколько тебе лет? yyy: многа xxx: Скажи первые три цифры.
* * * - Девушка! Сколько возьмете за ночь? - 2$ - А почему так мало? - Храплю...
* * * * * Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
* * * * Онa: — А кем вы рaботaете? Он: — Слесaрем. Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
AleksFresh
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 22.06.12
Откуда: Россия
Репутация:
0
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме))))
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
Отправлено: 06.09.12 18:51. Заголовок: вот как раз "на ..
вот как раз "на злобу дня")))))) сегодня прислали мне статью:
статья Алины Маликовой
Вы – начинающий эзотерик, если:
Прочитав все книги Ошо, или Баха, или Уолша, или Крайона, или пройдя курс йоги, при каждом удобном случае Вы рассказываете всем подряд о своих открытиях.Вы убеждены – что Вы – избранный, наделенный знанием, человек, и удивляетесь, когда этого не понимают остальные.Вы страстно доказываете свое новое истинное миропонимание после прочтения Клизовского вашим родственникам и еще не сбежавшим от Вас друзьям.Вам невыносимо от мысли о том, что такой умный и светлый как Вы человек сидит в «болоте», окруженный совершенно «не продвинутыми» людьми.
Вы – скрытый эзотерик, если:
Вы ненавязчиво интересуетесь потусторонним, не пропуская программ «Параллельный мир», «Необъяснимо, но факт» и др., сохраняя при этом недоверчивую невозмутимость с отрицающей точкой зрения.Вы посмеиваетесь над полтергейстом соседей и наведённой порчей на фирму конкурентов, но следуете своим приметам с осторожной предусмотрительностью, ретируясь перед чёрной кошкой или группой цыган-гадалок.Вы обсуждаете посещение коллегами сеанса Чумака или Кашпировского с ироничной пренебрежительностью, но при серьёзном недомогании, испробовав все традиционные методы, хаотично ищете народного целителя или экстрасенса.
Вы – толерантный эзотерик, если:
Вы перестали доказывать свою точку зрения родственникам, а старых собутыльников встречаете с улыбкой и сочувствием, позволяя им «быть».Вы сменили пустую болтовню в Одноклассниках на «глубокомысленные» беседы в форумах эзотерических сайтов.Вы больше не реагируете на периодические натиски близких людей с просьбами оставить свою эзотерическую дурь и вернуться к «нормальной жизни».Вы посещаете различные мероприятия и начинаете понимать, что в Эзотерике, как и в любом другом направлении, есть множество интерпретаций, и неизвестно какая из них ближе к Истине.
Вы – заядлый эзотерик, если:
Вы начинаете свой день с медитации, йоги, или распевания мантры.Вы не всегда в курсе жизненных событий своих родственников и знакомых, однако, вы всегда знаете, когда в ваш город приезжает целитель, духовный наставник или тренер личностного роста.Зайдя в Интернет, вместо утренней сводки новостей, вы ищете свежие статьи на интересующую вас тематику духовного роста.Свой отпуск вы проводите либо на фестивале энергетических практик в Крымских местах силы, либо в Индийском ашраме, в ожидании самадхи, либо в пустынях Мексики, тайно надеясь на встречу с Дон Хуаном.Вы уже давно понимаете разницу между кровной и духовной семьей и чаще всего стремитесь к общению с последней.
Вы – эзочтеник (читающий, но не практикующий эзотерик), если:
Вы прочитали огромное количество книг на любимую тематику, но так и не сделали ничего, чтобы изменить себя или свою жизнь.Вы готовы биться за свою точку зрения неделями, отстаивая свое видение процесса, которого вы не переживали на опыте, зато о котором много читали и размышляли.Вы запросто соглашаетесь на очередной эксперимент по внутренней трансформации и с ещё большей лёгкостью его бросаете, огласив оправдательное: «это не мой путь».
Вы – эзосноб (эзотерический сноб), если:
На занятиях хатха йогой Вы постоянно сравниваете себя с «отстающими» и радуетесь тому, насколько успешнее Вы развиваете гибкость…. и вообще, вы уже почти «ровня» инструктору.На семинаре или выездном тренинге Вы быстро формируете свою маленькую компанию, и по возможности не впускаете в нее новых людей.Вы больше гордитесь брендом своего коврика для йоги или пилатес, чем его качеством.
Вы – понимающий эзотерик, если:
Труды Е. Блаватской, А. Бейли и Рерихов не только не оставляют вас безучастно равнодушными и недоумевающими, а резонируют с вашим миропониманием и побуждают к значительным шагам духовного искательства, пускай и с серьёзной борьбой мотивов и видоизменяющейся шкалой ценностей.Вы с энтузиазмом наследуете и претворяете в жизнь лучшие идеи Учителей человечества, правда, не всегда с ожидаемым результатом.Вы неплохо разбираетесь в теософии, антропософии, трудах гностиков и современном ченнелинге, при этом, не бросаетесь с пылу, жару в споры и дискуссии дилетантов на эту тему, а сохраняете чувство юмора и лёгкую иронию.
Вы – истинный оккультист, если:
Вы воспринимаете мир, как зеркальное отражение себя в нём со здоровым оптимизмом и желанием сделать его чуть лучше.Вы всегда сохраняете спокойствие и непредубеждённый взгляд на все существующие вещи, события и людей, правда, с несколько отстранённым отношением.Вы также легко находите различия между оккультизмом и мистикой и качествами души и личности, как между однояйцовыми близнецами.
Вы – просветленный мастер, если:
Вы уже давно никому ничего не доказываете.К вам всё чаще обращаются за руководством, поддержкой и помощью, даже если Вы этого не желаете.Вы абсолютно удовлетворены и находитесь в состоянии безмолвия, внутреннего покоя и сотворения 24 часа в сутки.Если вы распознали в себе мастера, тогда позвольте спросить: почему Вы ещё не вознеслись?
Сообщение: 699
Настроение: ...
Зарегистрирован: 15.05.10
Откуда: оттуда
Репутация:
8
Отправлено: 07.09.12 17:41. Заголовок: он же ПАМЯТНИК!!!
O_lik пишет:
цитата:
что значит "вознеслись"?
Может быть что-то такое
Я памятник себе воздвиг нерукотворный, К нему не зарастет народная тропа, Вознесся выше он главою непокорной Александрийского столпа.
Нет, весь я не умру - душа в заветной лире Мой прах переживет и тленья убежит - И славен буду я, доколь в подлунном мире Жив будет хоть один пиит.
Слух обо мне пройдет по всей Руси великой, И назовет меня всяк сущий в ней язык, И гордый внук славян, и финн, и ныне дикой Тунгуз, и друг степей калмык.
И долго буду тем любезен я народу, Что чувства добрые я лирой пробуждая, Что в мой жестокой век восславил я Свободу И милость к падшим призывал.
Веленью божию, о муза, будь послушна, Обиды не страшась, не требуя венца, Хвалу и клевету приемли равнодушно, И не оспоривай глупца.
Отправлено: 13.09.12 17:19. Заголовок: давненько не заходил..
давненько не заходила к любимому Бормору в ЖЖ, а там уже и пару притч на "злобу дня" и не только...)))))
****************************************
Звонок. -Здравствуйте. У нас к вам есть ряд вопросов, ответы на которые очень важ... Гудки. Звонок. -Добрый день. Сегодня у вас имеется уникальная возмож... Гудки. Звонок. -Простите за беспокойство, не хотите ли вы увеличить ваш... Гудки. Звонок. -Мы звоним вам по поводу возможного улучшения качества и... Гудки. Звонок. -Мы бы хотели предоставить вам особ... Гудки. Демиург Шамбамбукли со вздохом положил трубку и закрыл телефонную книгу. -Даже не дослушали ни разу,- обиженно заявил он. -А я тебе говорил,- не преминул напомнить демиург Мазукта.- Люди вполне довольны существующим положением, и ничего менять не хотят. А ты всё "удлиним срок жизни" да "удлиним срок жизни", прям заело тебя, что ли?
В день первый обозначил Мазукта фронт работ и сказал, что это хорошо и вполне достаточно для первого дня. В день второй Мазукта отдыхал. В день третий Мазукта отдыхал. В день четвёртый Мазукта пересмотрел фронт работ и снова отдыхал. В день пятый Мазукта твёрдо решил, что начнёт работать в день шестой. В день шестой Мазукта передумал и продолжил отдыхать. В день седьмой, во второй половине дня, сотворил Мазукта небо и землю, светила великие и малые, гадов морских и птиц небесных, траву и деревья, моря и горы, а в последний момент - человека и женщину к нему в пару, и почти всё успел сделать почти в срок и даже почти хорошо. Уж как получилось.
***************************************** -Послушай, Мазукта,- демиург Шамбамбукли оторвался от редактирования Книги Бытия и повернулся к товарищу.- У меня вопрос. -Ну? -Вот тут написано "и был вечер, и было утро, день такой-то". Ты считаешь, так правильно? -Ну да. Ведь так всё и было? -Было,- согласился Шамбамбукли.- Но, может, было бы правильнее начинать день с утречка, а не с захода солнца? И удобно, и символично. -Многие демиурги так и делают,- кивнул Мазукта. -Правда? Тогда почему у одних день начинается утром, а у других вечером? -Ну, это просто,- пожал плечами Мазукта.- Видишь ли, демиурги делятся на "сов" и "жаворонков"...
****************************************
-Это произойдёт сегодня,- сказал Пророк и глянул на солнечные часы.- Часа через два. Все знамения указывают на то. -А мы их правильно истолковали?-робко спросил кто-то из толпы. -Да какие тут могут быть разночтения?- удивился Пророк.- По-моему, яснее некуда. Год, число, последовательность событий, всё совершенно очевидно. Конец света произойдёт сегодня, однозначно. Или вы мне не верите? -Верим, конечно,- уныло отозвалась паства. -Ну тогда можете расходиться. Улаживайте последние дела, прощайтесь с ближними, и через полтора часа я жду всех на заключительную молитву. Попрошу не опаздывать. Всё-таки Конец света наступает, не хухры-мухры. В небе со скрежетом отключилось солнце, а потом зажглось опять, но вполнакала, тревожным багровым светом. -Как и было предсказано,- удовлетворённо кивнул Пророк.
Демиург Шамбамбукли закончил работу и щёлкнул выключателем. Мягко разгорелись светила, завертелись, разгоняясь, планеты, люди спокойно вернулись к своим делам. Только двое или трое в растерянности морщили лбы, будто забыли что-то важное. Ничего, к вечеру пройдёт. -Всё в порядке?-спросил демиург Мазукта.- Помощь не нужна? -Нет, спасибо, я уже сам справился. У меня теперь всегда имеется резервная копия. Сделал полный откат системы, на одни сутки назад. Ну и подправил кое-что по мелочи. Память им подчистил, и вообще... Рабочий момент. -И часто приходится восстанавливать?- поинтересовался Мазукта. -Часто,- кивнул Шамбамбукли.- Люди в этом мире просто помешаны на Конце света, прогнозируют его чуть ли не каждый год. А я им так хотел сюрприз сделать... -Да,- кивнул Мазукта.- Человеческая вера противная штука, вечно создаёт проблемы. Когда тысячи людей одновременно свято верят во что-то - это реальная сила. Реальная и дурная. -Ну почему же дурная?- возразил Шамбамбукли.- Веру можно контролировать... -Вот потому и дурная,- отрезал Мазукта.- Ведь не ты же её контролируешь, верно? Шамбамбукли вздохнул. -И кстати,- спросил Мазукта,- а когда у тебя на самом деле запланирован Конец света? -Не помню,- пожал плечами Шамбамбукли.- Где-то у меня было записано, но я, кажется, бумажку потерял.
***********************************************
-Точно тебе говорю! Конец света выпадет на восьмое. Сто процентов! -Да ну, брось. Ты не можешь этого знать. Этого никто не может знать, так специально устроено. -Я знаю, как всё устроено! Не хочешь - не верь, но помяни моё слово - это будет восьмое! Я уверен. -Ну, некоторая вероятность, конечно, присутствует... -Да стопроцентная вероятность, говорю же! Ставлю десять к одному. У меня метод безошибочный. -Метод? Какой ещё метод? -Точный математический анализ. Знание законов физики. И маленький магнит в рукаве. Бело-голубой шарик земли описал очередной виток вокруг солнца и остановился. -Сектор четыре, красное!- торжественно провозгласил крупье.
********************************
-Объясни мне,- сказал демиург Шамбамбукли человеку,- ну зачем ты бросил музыкальную школу? Ведь из тебя же мог получиться великий музыкант! -Так уж и великий?- усомнился человек. -Лучший из лучших,- заверил демиург.- Способности, которые я в тебя вложил, были на порядок выше, чем у любого другого композитора. Да ты вспомни, ведь уже в возрасте пяти лет ты сочинил свою первую симфонию - и какую симфонию! -Хорошую,- признал человек.- Спорить не буду. И далось мне это легко, даже слишком легко. Неинтересно. -Неинтересно, говоришь? Ну хорошо. А кто потом был победителем всех математических и физических олимпиад? -Я. Ну, должен же кто-то поддерживать честь школы. А у меня способности... -Вот именно! Я дал тебе феноменальные способности к точным наукам. Почему ты не стал их развивать дальше? -Да ну... Точные науки, это так скучно. -Ну так занялся бы спортом. Таких физических данных, как у тебя, не было ещё ни у кого! Я так старался, сделал тебя и сильным, и ловким, ты мог стать звездой первой величины, мировым чемпионом... -Да ну его, этот спорт. Выставлять себя на потеху обывателям? Благодарю покорно. -Ну хорошо. А писательский дар? А актёрское мастерство? А твой талант стратега? Я же тебя наделил столькими дарованиями, почему ты не воспользовался ни одним из них? И стал - нет, подумать только - скульптором! Ведь у тебя же к этому нет ну ни малейшей предрасположенности! Твои способности в данной области минимальны, и скульптуры просто ужасны! Зачем идти против своей природы и упорно заниматься тем, что тебе не дано? -Что поделать,- развёл руками человек,- ты меня одарил кучей талантов, которые мне совершенно ни к чему. Ну не люблю я музыку и спорт, и физика мне до лампочки. Моя единственная любовь - это скульптура. А что способностей у меня к ней нет... ну и плевать, не один я на свете такой, бывают и похуже, сам знаешь. Зато я занимаюсь любимым делом.
Демиург поднял глаза и посмотрел в лицо своему оппоненту. -Так ты считаешь, что этот мир пора разрушить? -Да, я так считаю,- кивнул оппонент. -А что даёт тебе основания так считать? -Поведение людей,- пожал плечами оппонент,- что же ещё! -Да? И в чём же они провинились? -Люди искажают божественный промысел,- сурово нахмурился оппонент.- Они изменяют природу. Они ровняют горы с землёй, передвигают русла рек, вырубают леса и озеленяют пустыни. Разве это не означает, что они дерзко обвиняют твой мир в несовершенстве? Как они посмели вносить изменения в творение твоих рук? Это ли не покушение на божественный промысел? -Я понимаю,- кивнул демиург,- продолжай. -Люди борются с болезнями - разве это не бунт? Ведь болезни посылаются им свыше! Они даже научились пришивать оторванные конечности и возвращать к жизни недавно умерших! Они делают пересадки органов и создают искусственные заменители! Это уж вовсе ни в какие ворота, верно? -Продолжай,- попросил демиург. -Они строят машины и приспособления для полёта. Разве это правильно? Если бы людям было предписано летать, они бы рождались с крыльями. Они занимаются превращением элементов, вмешиваются в генетику, создают новые формы жизни... Да что они себе вообще позволяют?! -Что могут, то и позволяют,- спокойно ответил демиург.- Есть в них такая жилка, творческая. В конце концов, я ведь создавал их по своему образу и подобию. -Так что же, пусть творят свои бесчинства? И им ничего за это не будет? -Будет, наверное,- вздохнул демиург.- Но творчество - вообще опасное развлечение. Они ещё обожгутся не раз и не два... но сами. Мне их наказывать не за что. -Но они же нарушают законы природы! -Законы природы,- улыбнулся демиург,- не уголовный кодекс. Пусть себе нарушают.
Отправлено: 17.09.12 19:21. Заголовок: Если ОН смотрит прям..
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. * * * * * Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...! * * * * *
Отправлено: 20.09.12 06:33. Заголовок: Всё тaйное, рaно или..
Всё тaйное, рaно или поздно становится пьяной исповедью...
Если на унитаз положить влажную газету, а потом сильно хлопнуть по ней подушкой, то у всех верхних соседей в унитазах все всплывет
За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь
Юзер: Вырубился комп в офисе, зову админа. Он пришел, пробормотал про себя(думаю молитву), повернул стул 3 раза вокруг оси, поклонился и комп заработал. ВОЛШЕБНИК! Админ: Этот дебил вертелся на стуле, шнур на ножку намотал и выдернул. Матерюсь про себя, распутал шнур, нагнулся, вкл. копм, ушел!
Баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях.
Что у русского мат, то у китайца фамилия
- Почему дисковод так шумит? - Читает диск. - Вслух?
Студент-медик в ночь перед зачетом уча латынь, по ошибке вызвал демона ...
Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом
В год, в среднем парни съедают 1 тюбик тонального крема..
Отправлено: 29.09.12 20:08. Заголовок: из школьных сочине..
из школьных сочинений
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
*Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
*Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
*Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
*Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
*Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
*Летать на костылях непросто, но он научился.
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
*Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* Папа Карло вырубил Буратино.
* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Пушкин был чувствителен во многих местах.
* «Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
* В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
*В комнате стало темно, и я включил радио.
*В лесу было тихо, но за углом выли волки.
*Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
*Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
*Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
*Его правая щека весело улыбалась.
* Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
*Девочки шли и дружно хрустели ногами.
*Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!
*Всадник пришпротил лошадь.
*Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
*Ветер был хорошо виден из моего окна.
*В моем аквариуме стало как-то безлюдно…
*В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.
*Пора встречать весну! — сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
*А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
*Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. *Мама била Витьку мало, но часто.
*На крыше было много голубей : человек сорок.
*Дед вылечил зайца и стал жить у него.
*Его белокурое лицо было немного лысовато.
*Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
*У мамы около рта появилась веселая улыбка..
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
В горницу вошел негр, румяный с мороза
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«Петр I прорубил очко в Европу»
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия»
Отправлено: 02.10.12 17:33. Заголовок: Сема, вы слышали, ч..
Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света? - Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.
* * * * * Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть. * * * * * Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. * * * * * Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Отправлено: 10.10.12 21:02. Заголовок: Вот и осень пришла, ..
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год. * * * - Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой. * * * Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают. * * * - Я хочу в отпуск... - Ты же только что из отпуска?! - Я хочу обратно! * * * Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика - то есть мужик, но жизни нету!
Отправлено: 17.10.12 21:10. Заголовок: Если написать кому-н..
Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение. * * * * * Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне. * * * * * Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. * * * * * В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы. * * * * * — Обними меня! — Не, я током бьюсь — А я шваброй. Обнимай говорю! * * * * * Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово". Теперь сижу и думаю, где опечатка. * * * * * - Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный. - А я - верующих, - возразил Поп. - А я - деловых, - сказал Банкир. - А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач. * * * * * Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату! * * * * * Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализaцию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку стaвишь? Боишься, что угонят? - Это у вaс угоняют, a ко мне нужду справлять ходят. * * * * * Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть. * * * *
* * * * * Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. v * * * * * Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня! - хвастливо заявляет муж. - Конечно, дорогой, - отвечает жена, - мои ум и сообразительность пока еще при мне.
Лирия
Сообщение: 152
Зарегистрирован: 17.08.10
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация:
1
Отправлено: 03.11.12 13:17. Заголовок: - А почему Вы не зам..
Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них -психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: -- А что это у тебя живот всё больше и больше? -- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! -- отвечает мама. Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока: -- А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: -- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: -- Мама, смотри, я курю. -- Коля, ну курить же нельзя! -- Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: -- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: -- Гулять пошёл? Мужчина оторопело: -- Ага. -- Шапку надел? -- Да. -- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит: -- Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: -- Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и глубокомысленно изрекает: -- Я понял -- вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает: -- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка: -- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: -- Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>. <<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: -- Папа! Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>>
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: -- А, где мой такой?!
Мама: -- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! -- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: -- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: -- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: -- Мама, это Древний Египет? -- Да, дочка. Муж спрашивает: -- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? -- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: -- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: -- Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и <<надувшись>> мне: -- Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: -- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: -- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: -- А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон: -- Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: -- А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает: -- Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: -- В двенадцать ночи. А она мне испуганно: -- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): -- Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: -- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: -- И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки -- простейший туалет типа <<дырка в полу>>. Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: -- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: -- Ой, Медведев! Спрашиваю: -- А ты знаешь кто такой Медведев? -- Да -- Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: -- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: -- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё зря!>>
Сын в зоопарке спрашивает у отца: -- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает -- врачи ему надоели. Я говорю ему: -- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. -- И всё? -- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: -- Здравствуй, Лёвушка! -- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
> Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Лирия
Сообщение: 162
Зарегистрирован: 17.08.10
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация:
1
Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... 'Сорок второй!' - ухмыльнулся старик.
ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь.
Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: 'Бог воров накажет строго', Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: 'Сорок два'.
Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в 'грозную гражданку' Уже командовал полком, Слыв 'Ворошиловским стрелком'.
Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз.
Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз.
* * *
В. Маяковский
В самом разгаре лето.
В саду у деда Матвея
Густо висят на ветках
Вишни, кровью алея.
Кто там словно разбойник
Тайно лезет на древо?
Сорок второй покойник -
Сева! Сева! Сева!
* * *
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела.
Рассудок Севе говорил: 'Не лезь! Не близко', Но дух упрямства победил, Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела.
Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею.
Заметил 'гостя'и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: 'Сорок два' В своём блокноте.
На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела.
* * *
А. Барто
Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз.
* * *
Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль.
* * *
Л. Филатов
Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож?
Отправлено: 20.02.13 17:15. Заголовок: Однажды проповедник..
Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но всё же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится: - Боже, дай этому льву сердце христианина! Бог услышал его молитву, и, когда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плече, поднес голову к небу и сказал: - Боже, благослови эту пищу!
Отправлено: 16.05.13 17:37. Заголовок: Умирая, один очень б..
Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей - раввина, католического священника и протестантского священника.
Когда они прибыли, он сказал:
- Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.
Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.
- Друзья, - сказал он, - боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.
- Отец, я рад, что вы заговорили, - сказал протестант. - Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.
После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.
- Должен сказать, - ответил раввин, - что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму. Фактически, я выдал ему свой личный чек!
Отправлено: 16.05.13 20:02. Заголовок: -Я уже умер?-спросил..
-Я уже умер?-спросил человек. -Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно. Человек неуверенно переступил с ноги на ногу. -И что теперь? Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу. -Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери. -А что там?- поинтересовался человек. -Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам. Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую. -А-а... а мне в какую? -А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь. -Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям... -Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит? -Ну да, а как же ещё? -Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое? -Было,- кивнул человек. -Это добрый поступок или дурной? -Добрый, конечно! -Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как? Человек ошарашенно заморгал. -Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей. -Они первые полезли!- вскинул голову человек. -У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо? Человек промолчал. -После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру. -Я нечаянно,- пробубнил человек. -Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим? Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц. -Изнасилование - хорошо или плохо? -Но я же... -Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо? -Ну, наверное... -Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо? -Но ведь... -А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо? -Но... -Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо? -Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек. -Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку! -А из этого-то что вышло?! Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове. -Какой кошмар,- прошептал он. -Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул. -Выходит... я спас мир? -Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался. -А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?.. -Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда нак ормил бездомного котёнка и когда спас утопающего. У человека подкосились колени и он сел на пол. -Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется! -Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья. Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг. -В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло. Человек поднял заплаканное лицо. -Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай. -А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
Отправлено: 21.05.13 20:56. Заголовок: - Мастер, ты мудр, д..
- Мастер, ты мудр, дай мне совет. Иногда бывает так плохо, кажется, что все отвернулись от меня, в душе темнота и пустота, множество проблем захватывают с головой. Скажи, что мне делать в такие минуты? - Постарайся не рассмеяться. - ?!!! - Испортишь всё представление!
Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришёл директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясётся от смеха. — Почему ты смеёшься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? — спросил он с помощью пальцев. Немой ответил тем же способом: — Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!
* * * * * - Ну, как встретил Новый год? - Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой. - Да, ничего страшного, выходные ведь! - Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным! 02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай? 03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе? 04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид? 05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо! 06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего! 07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову! 08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю. 09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома? 10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей! 11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта! 12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество? 13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное! 14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами? 15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга! 16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются. 17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной. 18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ! 19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть. 20. Он задумался – это что-то новенькое. 21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше! 22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо! 23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это? 24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов! 25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним. 26. Да вы просто шаблон для построения идиота. 27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь! 28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой? 29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая. 30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите! 31. Привет! Я человек! Что вы? 32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10? 33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо. 34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной. 35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает. 36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить! 37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом! 38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать. 39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив? 40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину! 41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно! 42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет! 43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Класная фотка, Рума! Да уж...в животном мире четко видно, как программа продолжения рода работает(сезонно).... А человеки четко подсажены на сексудовольствия (как способ постоянного отсоса огромаднейшей и самой первичной (первачок! ) энергии)...в том числе и в основном - через главный наркотик - готовленную еду... Скидываясь с основного наркотика, видишь, что и сексвлечение отпадает вместе с ним...равно, как и наркота помельче (алко, нико..)...ага...
* * * * * "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....." * * * * * Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике * * * * * Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик. * * * * - Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - Нет. - Так это ты гад?!! * * * * * Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки... * * * * * Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы * * * * * Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает... * * * * * Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. * * * * * Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. * * * * * Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию. * * * * * Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч! * * * * * - На меня вчера маньяк напал! - Сексуальный??!! - Да не, не очень...
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет