Отправлено: 21.12.10 10:23. Заголовок: А как по поводу странички юмора? (продолжение)

Данная ветка - продолжение темы "А как по поводу странички юмора?" - http://wind.forum24.ru/?1-6-0-00000024-000-300-0


-------------------------------------------------
Нет такой мечты, из-за которой человек не терял бы чувства реальности.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Одиночество - это когда ты никого в мире не понимаешь.

У него две руки. И у меня две руки. О Боже! Это знак!

Трезвость начинается с похмелья.

Золушка по-кавказски: после полуночи снова начинает расти борода!!!

Если у тебя ничего не выходит - прими слабительное

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

 Отправлено: 15.04.12 11:35. Заголовок: -- Почему на вас кра..

-- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
--Потому что я шотландец.
--Но ведь шотландцы носят юбки.
--А я гей!
* * *
--Пробовал на одной руке отжиматься?
--Ага.
--Спина не хрустела?
--Неа, нос болел.
* * *
Меня деньги не волнуют! Они меня..успокаивают..
* * *
--Кто там?
--Секс по домофону, блин!...я медленно снимаю с себя варежки...
* * *
--Ну здравствуй, я твой целлюлит!
--Пошел в попу!
--Как скажешь..

 Отправлено: 16.04.12 08:53. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 16.04.12 13:30. Заголовок: пожалуй, оставшиеся ..

.

 Отправлено: 16.04.12 13:51. Заголовок: ...

.

 Отправлено: 20.04.12 15:57. Заголовок: -А почему ты его изб..

-А почему ты его избила?
-А че он меня не любит? (да, Ал? )
* * *
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами..
* * *
Жена:
- Все, устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
- И я с тобой.
* * *
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
* * *
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как теве удалось отучить ее от этого?
- Написал ей в туфли..

 Отправлено: 20.04.12 16:16. Заголовок: vitek пишет: -А поч..

vitek пишет:

цитата:

-А почему ты его избила? -А че он меня не любит? (да, Ал? )

 Отправлено: 22.04.12 08:34. Заголовок: Берегите электроэнер..

Берегите электроэнергию! :))

 Отправлено: 22.04.12 16:43. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/S..

Девушки.... Берегите мужчин...

 Отправлено: 22.04.12 17:11. Заголовок: * * * * * Мужчина и..

* * * * *
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
* * * * *
ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
* * * * *
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
* * * * *
Сегодня чувствую какое-то недомогание... Ну совершенно никто не домогается!
* * * * *
Мужики, не будьте дураками.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

 Отправлено: 22.04.12 21:50. Заголовок: vitek пишет: Если в..

vitek пишет:

цитата:

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит ...

 Отправлено: 27.04.12 02:17. Заголовок: Мокрятина! http://j..

Мокрятина!

 Отправлено: 01.05.12 13:49. Заголовок: очень в тему... а то..

очень в тему...
а то мы тут всё о любви, да о любви... :)))
а всего-то - химические реакции в мозге

 Отправлено: 05.05.12 15:29. Заголовок: * * * * * Собаки, б..

* * * * *
Собаки, бегающие и лающие на проезжающие машины – это души умерших гаишников.
* * * * *
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!
* * * * *
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ

* * * * *

Веселые истории:

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "расскажу-расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков?"

 Отправлено: 13.05.12 17:33. Заголовок: * * * * * Из насеко..

* * * * *
Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба. Полюбила, соблазнила, съела и забыла.
* * * * *
Вот представьте себе мир без мужчин... Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного преступления. И очень много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.
* * * * *
'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив...
* * * * *
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
* * * * *
Когда у тебя спрашивают:"Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»))))))
* * * * *
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент,когда ее начинает не устраивать тот факт,что ее все устраивает.
* * * * *
Общaется мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?!
Господь отвечaет:
- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы..
* * * * *
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько!...

 Отправлено: 14.05.12 14:06. Заголовок: 3-х летний мальчик ц..

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней по квартире и говорил ей: "Молись и кайся!"

оказалось, он хотел, чтобы она поставила ему его любимый мультик "Малыш и Карлсон"...

 Отправлено: 14.05.12 14:32. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 20.05.12 18:37. Заголовок: Семён Слепаков :))..

 Отправлено: 27.05.12 16:15. Заголовок: Двое....

Двое на нелбитаемом острове.Один: Смотри! Корабль!Ура! Мы спасены! Второй задумчиво читает название корабля:"Ти-та-ник".....

....Мужчины,если у вас появилась лысина и растет живот,не отчаивайтесь!Просто считайте,что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.Что с ним?--спрашивает подошедший посетитель.
Пока не знаю.Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

 Отправлено: 05.06.12 17:40. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/6..

 Отправлено: 16.06.12 20:04. Заголовок: * * * * xxx: Ну лад..

* * * *
xxx: Ну ладно, а сколько тебе лет?
yyy: многа
xxx: Скажи первые три цифры.

* * *
- Девушка! Сколько возьмете за ночь?
- 2$
- А почему так мало?
- Храплю...

* * * * *
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

* * * *
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...