Отправлено: 21.12.10 10:23. Заголовок: А как по поводу странички юмора? (продолжение)

Данная ветка - продолжение темы "А как по поводу странички юмора?" - http://wind.forum24.ru/?1-6-0-00000024-000-300-0


-------------------------------------------------
Нет такой мечты, из-за которой человек не терял бы чувства реальности.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Одиночество - это когда ты никого в мире не понимаешь.

У него две руки. И у меня две руки. О Боже! Это знак!

Трезвость начинается с похмелья.

Золушка по-кавказски: после полуночи снова начинает расти борода!!!

Если у тебя ничего не выходит - прими слабительное

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

 Отправлено: 29.09.12 20:08. Заголовок: из школьных сочине..

из школьных сочинений

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

*Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

*Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

*Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

*Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

*Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

*Летать на костылях непросто, но он научился.

*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

*И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

*Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

* Папа Карло вырубил Буратино.

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* Пушкин был чувствителен во многих местах.

* «Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

* В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

*В комнате стало темно, и я включил радио.

*В лесу было тихо, но за углом выли волки.

*Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

*Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

*Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

*Его правая щека весело улыбалась.

* Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.

*Девочки шли и дружно хрустели ногами.

*Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!

*Всадник пришпротил лошадь.

*Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

*Ветер был хорошо виден из моего окна.

*В моем аквариуме стало как-то безлюдно…

*В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

*В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.

*Пора встречать весну! — сказал вожак, и все грачи пошли вперед.

*А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.


*Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

*Мама била Витьку мало, но часто.

*На крыше было много голубей : человек сорок.

*Дед вылечил зайца и стал жить у него.

*Его белокурое лицо было немного лысовато.


*Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

*У мамы около рта появилась веселая улыбка..

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"

В горницу вошел негр, румяный с мороза

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"

««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

«Петр I прорубил очко в Европу»

«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия»

 Отправлено: 30.09.12 12:41. Заголовок: vitek пишет: *Мама ..

Ой , Витюша, давненько так не смеялась...до чего же богат наш русский язык и "воображение сочинителей"...

vitek пишет:

цитата:

*Мама била Витьку мало, но часто.

так сказать "чистосердечное признание"

 Отправлено: 02.10.12 17:33. Заголовок: Сема, вы слышали, ч..

Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
- Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.

* * * * *
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
* * * * *
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
* * * * *
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

 Отправлено: 03.10.12 06:41. Заголовок: vitek, http://jpe.r..

vitek,

 Отправлено: 10.10.12 21:02. Заголовок: Вот и осень пришла, ..

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
* * *
- Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
* * *
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
* * *
- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!
* * *
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика - то есть мужик, но жизни нету!

 Отправлено: 11.10.12 06:18. Заголовок: vitek пишет: скоро..

vitek пишет:

цитата:

скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

"Я готов поспорить на миллион баксов, что конца света не будет"

 Отправлено: 17.10.12 21:10. Заголовок: Если написать кому-н..

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
* * * * *
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.
* * * * *
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
* * * * *
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
* * * * *
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!
* * * * *
Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка.
* * * * *
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых, - сказал Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.
* * * * *
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
* * * * *
Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализaцию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку стaвишь? Боишься, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне нужду справлять ходят.
* * * * *
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
* * * *

 Отправлено: 18.10.12 06:02. Заголовок: vitek, http://jpe.r..

vitek,

 Отправлено: 30.10.12 22:39. Заголовок: * * * * * Китаец, ..

* * * * *
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. v
* * * * *
Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня! - хвастливо заявляет муж.
- Конечно, дорогой, - отвечает жена, - мои ум и сообразительность пока еще при мне.

 Отправлено: 03.11.12 13:17. Заголовок: - А почему Вы не зам..

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, мои деньги или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите Дьявола??? ©

 Отправлено: 21.11.12 20:04. Заголовок: http://samlib.ru/f/f..

 Отправлено: 22.11.12 07:16. Заголовок: Вот... натолкнулся я..

Вот... натолкнулся я в инете на такой юмор:

цитата:

Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них -психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов

 Отправлено: 22.11.12 20:38. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/C..

 Отправлено: 27.11.12 12:59. Заголовок: Дети говорят :))) ..

Дети говорят :)))



Скрытый текст

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: -- А что это у тебя живот всё больше и больше? -- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! -- отвечает мама. Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока: -- А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: -- Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: -- Мама, смотри, я курю. -- Коля, ну курить же нельзя! -- Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: -- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: -- Гулять пошёл? Мужчина оторопело: -- Ага. -- Шапку надел? -- Да. -- И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: -- Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: -- Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и глубокомысленно изрекает: -- Я понял -- вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: -- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: -- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: -- Алло! Это папина работа? Позовите папу! Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>. <<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: -- Папа! Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>> Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: -- А, где мой такой?! Мама: -- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! -- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: -- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: -- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>> Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: -- Мама, это Древний Египет? -- Да, дочка. Муж спрашивает: -- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? -- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет. В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: -- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: -- Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и <<надувшись>> мне: -- Тогда я тебя толстую нарисую! Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: -- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: -- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: -- А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон: -- Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: -- А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: -- Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: -- В двенадцать ночи. А она мне испуганно: -- Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): -- Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: -- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: -- И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки -- простейший туалет типа <<дырка в полу>>. Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: -- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: -- Ой, Медведев! Спрашиваю: -- А ты знаешь кто такой Медведев? -- Да -- Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: -- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: -- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё зря!>> Сын в зоопарке спрашивает у отца: -- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает -- врачи ему надоели. Я говорю ему: -- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. -- И всё? -- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: -- Здравствуй, Лёвушка! -- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

 Отправлено: 27.11.12 18:45. Заголовок: СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА.htt..

 Отправлено: 27.11.12 18:47. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/H..

 Отправлено: 28.11.12 07:14. Заголовок: Юка пишет: Папа, а ..

Юка пишет:

цитата:

Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 Отправлено: 08.12.12 21:48. Заголовок: Купила книжку:"..

Купила книжку:" Яды. Вчера, сегодня, завтра", просто решила почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит и во всем соглашается.

 Отправлено: 09.12.12 14:56. Заголовок: Одна из самых извест..

Одна из самых известных израильских баек, долгое время считалась народной.
автор - Виктория Райхер.

Хатуль Мадан

Скрытый текст

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... > Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 Отправлено: 09.12.12 18:09. Заголовок: http://ekurilka.com...

Хохотали всей семьей.
Юка,