Отправлено: 21.12.10 10:23. Заголовок: А как по поводу странички юмора? (продолжение)

Данная ветка - продолжение темы "А как по поводу странички юмора?" - http://wind.forum24.ru/?1-6-0-00000024-000-300-0


-------------------------------------------------
Нет такой мечты, из-за которой человек не терял бы чувства реальности.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Одиночество - это когда ты никого в мире не понимаешь.

У него две руки. И у меня две руки. О Боже! Это знак!

Трезвость начинается с похмелья.

Золушка по-кавказски: после полуночи снова начинает расти борода!!!

Если у тебя ничего не выходит - прими слабительное

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

 Отправлено: 04.10.11 06:10. Заголовок: Знание – враг веры. ..

Знание – враг веры.

Платные дороги в рай не ведут.

Это ж как надо было растерять образ и подобие Божии, чтобы даже внешне стать похожими на обезьян...

Когда невозможно уже работать напряжённее, начни работать умнее.

Если ты работаешь как лошадь, устаёшь как собака, а получаешь как хомячок - тебе самое время обратиться к ветеринару. Возможно, тебя держат за осла.

Кто не работает, тот поломался.

Он не любитель выпить, он талант!

Новый напиток для пенсионеров – бром-кола

Домочадцы - это любители покурить к квартире.

Платон мне друг, но чисто платонически.

Злые языки утверждают, что в следующем году жизнь будет ещё лучше.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…

Желание женщины - закон, нежелание - статья...

8 марта - день святой Клары.

Её ушли в декретный отпуск...

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Не шути! Согнем!!

Нужно ли биться головой об стенку? - Нужно! Если голова дубовая!

Серпантин - это туалетная бумага для эльфов, хоббитов и гномов.

Если счастье до сих пор не пришло - значит, оно огромное и идет маленькими шажками!

 Отправлено: 05.10.11 10:35. Заголовок: КАК ИВАН ПОТАПЫЧ ХУДЕЛ.........

Однажды на работе Иван Потапыч случайно услышал, как бухгалтерша Анна Николаевна сказала новенькой секретарше Леночке, что он толстячок.
Иван Потапыч не стал держать обиды в душе. Он решительно прошел в свой кабинет и отрубил Анне Николаевне доступ к Одноклассникам. Вспомнил, как заливисто смеялась Леночка - та самая Леночка, после появления которой в офисе он стал ежедневно менять футболки - и отрубил ей Мамбу.ру.

Затем Иван Потапыч потянулся за чипсами и задумался. В словах бухгалтерши была львиная доля истины. Иван Потапыч вспомнил о своей давно необустроенной личной жизни и о том, что встречают по платью, и вздохнул. То, что ему, мужчине, предстоит уподобиться многомиллионной армии вечно худеющих женщин, претило ему. С другой стороны, он смутно чувствовал, что отказаться от привычки выпивать несколько бутылочек пива в день и есть снеки будет непросто.
Иван Потапыч с тоской посмотрел на пачку с чипсами и отставил ее в сторону. Нужна была мотивация. Леночка, после ее конфуза, уже не могла служить столь высокой цели, а другой музы на горизонте не было. Но Иван Потапыч был интеллектуальным человеком. Он подумал и решил, что раз его не может мотивировать то, что он хочет, то можно пойти от обратного и найти то, чего он сильно НЕ хочет. И он углубился в гугл.

КАК ИВАН ПОТАПЫЧ ХУДЕЛ.........
Вечером квартира Ивана Потапыча были обвешана цветными фотографиями борцов сумо. Дверца холодильника была заклеена ими наглухо. Жирные складки и толстые щеки пестрели всюду. Иван Потапыч сидел перед телевизором и расслабленно размышлял о том, что в любом деле важна постепенность. Перед ним стояла маленькая баночка пива…

Самовнушение подействовало довольно быстро. В следующие два месяца Иван Потапыч набрал восемь килограмм веса, и ему три раза набили морду. Закон притяжения осечек не давал.
Со злостью срывая явно навредившие фотографии, Иван Потапыч по программистской привычке пытался понять, в чем же была его ошибка.

И сделал важный вывод, что алгоритм от обратного не работает!!! в принципе.

 Отправлено: 06.10.11 06:00. Заголовок: Ум - романтик, руки ..

Ум - романтик, руки - прозаики.

Мой характер - золотой, потому и тяжёлый...

Пиво - это ещё одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Некоторые люди произошли от обезьян. А некоторые - ещё нет...

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Конечно‚ все люди разные‚ но‚ Боже‚ как они похожи.

Засолим огурцы по самые помидоры!

Сиськовидная железа...

В женщинах я больше всего люблю себя.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила

Занятие сексом напоминает людям, что они тоже животные.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.

Если пусто в кармане, иди в банк. Если пусто в голове – в банк лучше не ходи.

Демократия – каждый получает то, что заслуживает большинство.

Демократия - это власть запиаренного народа.

Демократия была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве

Баран только в стаде чувствует себя человеком...

Жить надо весело, а то сопьёшься…

 Отправлено: 07.10.11 06:03. Заголовок: Если рыба гниет с го..

Если рыба гниет с головы, то какой спрос с хвоста?

Многоточия - это точки, которые пока не поставили над "i".

У каждой пустыни - свои миражи.

А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Можно конечно повесить табличку "Вход воспрещен" там, где нет выхода… Только ведь захотят проверить!

В обществе, в котором нули знают свое место, с единицами легче справиться.

Глаза не выдали, но сердце настучало...

Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.

Худеть – это от слова «худо»…

Ложка дёгтя придаёт бочке мёда пикантный вкус…

Всадник пылил копытами по дороге.

Чем сильней медведь на ухо наступил, тем больше петь хочется.

Как супермен в посудной лавке…

На всякого супермена своя вожжа найдётся

Все-таки приятно ощущать себя не полным болваном, а всего лишь полудурком средней степени

Если не знаешь как поступить в трудной ситуации, то поступай всегда по совести. Возможно, ты ошибешься, но тебе никогда не будет стыдно за твой поступок.

Смотри у меня! ...и у него тоже..

Женщины инстинктивно сопротивляются, даже когда ими овладевают мысли.

Женщина может часами говорить о том, что у нее просто нет слов.

У женщин с идеальной фигурой даже любовные треугольники - равнобедренные.

 Отправлено: 09.10.11 11:55. Заголовок: Блондинка: смесь брю..

Блондинка: смесь брюнетки с пергидролем.

Там, где достаточно нескольких слов, не говори более получаса.

Притворяйся вежливым — и привыкнешь.

С какого-нибудь амвона тебя все равно предадут анафеме.

Грустно быть козлом отпущения среди ослов.

Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.

Тридцать — лучший возраст для сорокалетней женщины.

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото на паспорте.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

Найти на лужайке штопор — удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось?

ДЕСЯТЬ заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько и следовать им.

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

Нельзя вечно поддакивать. Если директор говорит «нет», ты тоже решительно скажи «нет!».

Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев.

Лошадь — единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Каждый читает такого Бальзака, какого заслуживает.

То, что мы называем жизнью, — обычно всего лишь список дел на сегодня.

Интеллектуал: человек, который читает книги даже в хорошую погоду.

С годами начинаешь называть искушением то, что прежде счел бы просто удачным случаем.

Превосходное трудно улучшить, но ужасное нетрудно ухудшить.

Чем меньше человек, тем больше комплексы.

Из двух совершенно одинаково умных людей лысый умнее.

Раньше родители имели наследников; теперь они могут иметь лишь детей.

Один лишний палец всю руку портит.

Видеть ясно — чаще всего значит видеть в черном цвете.

Трудности с правописанием много способствовали популярности телефона.

Работа не волк — заедает, но не кусается.

Чем внимательнее твои слушатели, тем больше уверенности, что они думают о чем-то другом.

Кажется, муж мне неверен. Я даже боюсь, что это не он отец моих детей!

Не думай о том, что стареешь, — это старит.

Не врывайся к жене с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

Семьи, в которых муж получает зарплату раз в неделю, ссорятся чаще, чем семьи, в которых муж получает зарплату раз в месяц.
Источник: журнал Пшекруй

 Отправлено: 09.10.11 11:57. Заголовок: - Только не обещайте..

- Только не обещайте исправить положение вещей,а то опять чего-то не досчитаемся!

- Привет, ГРАБЛИ!.... Давно не виделись!

- Жизнь,конечно,не удалась,а в остальном всё нормально.

- Если человек - не сахар, он может насолить кому угодно...

- Одним фортуна улыбается, над другими хохочет.

Одностишья:

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

О, как не вовремя порой приходит время!

Его переполняло чувство меры...

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

 Отправлено: 10.10.11 06:50. Заголовок: Правда - это то, что..

Правда - это то, что нам говорят, а истина - это то, что есть на самом деле.

Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо.

Дайте женщине возможность выбора и она выберет не вас..

Вам кофе, чай или тапочки?

Привидения — существа, которых боятся те, кто в них не верит.

У страусов такие яйца - Фаберже отдыхает!

Старость – накопление праха истлевших лет

Ночь - самая прекрасная пора года.

- И чем ты докажешь свою любовь?
- Дорогая, прими это за аксиому.

Особенно трудно оставаться человеком, когда нам наступают на хвост или наставляют рога.

Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она ни проходила.

Привилегии - это право одних жить за счёт других.

Хочешь быть счастливым - не зри в корень

Главнейшим из искусств для женщин на сегодня, является макияж.

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

У нас водка используется как средство форматирования мозга.

Неудачник может утопить и спасательный круг!

Неудачники рождаются в рубашках на изнанку.

Давно пора начать издавать журнал "Химия или жизнь"

Каждый человек, бесспорно, хозяин своей судьбы, жаль только, что судьба об этом не знает.

 Отправлено: 10.10.11 07:09. Заголовок: Василий Ф. пишет: Х..

Василий Ф. пишет:

цитата:

Хочешь быть счастливым - не зри в корень

 Отправлено: 10.10.11 11:03. Заголовок: Василий Ф. пишет: К..

Василий Ф. пишет:

цитата:

Каждый человек, бесспорно, хозяин своей судьбы, жаль только, что судьба об этом не знает.

 Отправлено: 11.10.11 06:16. Заголовок: Многие стали пессими..

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

Пойди туда, сам знаешь куда...

Эротика когда смотришь, и тебе нравится, а порнография когда смотришь, и тебе хочется. Получается, что гастрономия - это порнография!

С глаз долой - из секса вон.

Воспитанный человек не станет хамить первым

Ума лопата.

Олигархи подают нищему со скоростью 200 километров в час.

В жизни всегда есть место протянуть ноги.

Зима этой осенью удалась на славу!

Любить по-русски? М-м-м… как бы это вам объяснить по-русски...

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Роль Отелло исполняется правдивее, когда есть личная заинтересованность.

В любом стаде баранов, найдётся хоть один - козел…

Президент со своей далеко не первой леди...

Если ум заходит за разум, то его почти не видно.

Герб России - двугорлый орёл.

Лучше горе от ума, чем от его отсутствия.

Платоническая любовь к деньгам: люблю, но не имею!

Русский вопрос: зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?

 Отправлено: 13.10.11 05:59. Заголовок: Любое событие неизбе..

Любое событие неизбежно - иначе оно бы не произошло

Если ничего не получается, сделай вид, что любуешься природой.

В глубине всякой пропасти можно найти тропинку, ведущую к самой высокой вершине.

С точки зрения рыб люди нерестятся неправильно!

Олигархи - золотое дно общества

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб чёрствый, у кого-то бриллианты мелкие…

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.

Физиологи говорят, что из людей редко когда ВЫХОДИТ что-нибудь путное.

Не согрешить с такою - просто грех!

Моя жена всем хороша. Кроме меня.

Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка будет приходиться на мышцы.

Вера - это то, что спасает нас от реальности.

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал ещё.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.

Почему-то судьба прежде, чем улыбнуться, обязательно должна ударить.

Сколько раз ни повторяй эти старые истины, а они все как новые.

Только отправляясь в последний путь, можно на все закрыть глаза.

На торжество справедливости вход только по пригласительным

Стамеска - детородный орган папы Карло.

Хохляндия…

 Отправлено: 13.10.11 12:56. Заголовок: Урок 1 Муж заходит ..

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

 Отправлено: 13.10.11 13:00. Заголовок: Диалог между мамой и..

Диалог между мамой и сыном 5 лет:

- мам у тебя в детстве компьютер был?

-нет

-мам у тебя в детстве дивиди был?

-нет

-мам у тебя в детстве мобильник был?

-нет

Пауза

-мам ты диназавров видела?

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,”тормозил” у дивана, где я сидела и спрашивал меня: “Где ребенок?”

 Отправлено: 14.10.11 05:58. Заголовок: Народный интеллигент..

Народный интеллигент, это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

С годами мудрость приходит на смену разуму.

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство...

Есть много способов спорить с женщиной, но ни один не помогает.

Что прокурору взятка, то адвокату гонорар!

Нет такого человека, который не сумел бы убедить себя в своей правоте.

Сексуальная ориентация бывает традиционной, не традиционной и ориентацией на местности.

Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви.

С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

Женщину ноги кормят.

У слова "блин" масса нецензурных синонимов!

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Женщины любят развесив уши, мужчины любят выпучив глаза.

Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!

Что ты молчишь, как удав на кролика?

Ева - первая удачная попытка клонирования человека.

 Отправлено: 17.10.11 05:55. Заголовок: Капля никотина убива..

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Душа просит романтики, а задница приключений.

Ресторану требуются грузчики со знанием русского языка.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Телевидение. Обязательная программа: катание на рекламных роликах.

Сегодня я позволил солнцу встать раньше, чем я.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Объявление: «Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)»

Пропала собака: ошейник — 300 долларов, сука.

Объявление: «В здании нашего офиса курить можно только на улице.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

В туалете: "Точность - вежливость королей".

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление: «Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин».

Продаются щенки боксера полусреднего веса.

Объявление: Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.

В магазин-салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения.

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...

 Отправлено: 17.10.11 09:11. Заголовок: Рижский писатель и к..

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ ввозрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы,попросить о самом главном.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

Может, я могу тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Цветы у тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

На земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

а что если люди тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.

Ладно, христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, ивотоднажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». ты представляешь, я хуже,чем умер.
Аркадий, 2 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплыйветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Зачем ты сделал человека главным на земле?
Олег, 4 кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змейбеседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи былиаккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами,все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно толькосчастливо.
Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят,что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай,пожалуйста,так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня,и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и ониулыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хорошийхарактер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, япокажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего,будто я умер.
Олаф, 3 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-такипобаливает.
Роман, 2 кл.

Самая тяжёлая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-тохотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок.
Саша, 3 кл.

Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего неделаешь для них.
Сема, 4 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

 Отправлено: 17.10.11 11:32. Заголовок: Юка пишет: Старики ..

Юка пишет:

цитата:

Старики - это усталые дети. Андрон, 4 кл.

Юка спасибо! Как говорится устами младенца.... Некоторые высказывания детей можно в рамочку и на стенку...

 Отправлено: 17.10.11 18:00. Заголовок: Жена отправляет мужа..

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

***

— Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 Отправлено: 17.10.11 19:42. Заголовок: Песня Дмитрия Кимель..

Песня Дмитрия Кимельфельда и Володи Семёнова
"Телефонный разговор"

Скрытый текст

Мадам, душа моя как темное ущелье. Я вам звоню, что б попросить у Вас прощенья. И если я не говорю сейчас Вам - "Здрасти" Лишь потому, что я пылаю весь от страсти. Сегодня утром повстречав Вас в вернисаже. Я видел сердце Ваше бьющимся в корсаже Вы улыбались с нежной бледностью в лице. Меня сразив как насекомое ЦЕ-ЦЕ. Когда стояли Вы опершись на колонну. Вы мне напомнили Брокгауза с Эфроном. И если б граф Толстой не был вегетарьянцем. Он насладился б Ваших плеч нежнейшим глянцем. Я повторять готов знакомым неустанно. Вас нехватает на полотнах Левитана. И я клянусь для Вас Тургеневу назло. Пустил бы по ветру Дворянское гнездо. Без Вас я пуст как ужасающая бездна. Пусть многих дам любил и даже безвоздмездно. Они шептались обо мне не без причин. Мир не видал еще вовек таких мужчин. Чтоб облегчить мои страданья хоть на вечер. Мадам, прошу не откажите мне во встрече. Боюсь нескромным показаться Вам Моншер. Мою судьбу Вы осветили как торшер. Я настоятельно прошу Вас быть потише. Не то нас муж сейчас за покером услышит. И хоть и я еще ни в чем не виновата. Меня убьет он как Тагор Рабиндронату. Хочу сказать, мне ваша речь небезразлична. Но все должно конечно выглядеть прилично. А темперамент Ваш как смерч в меня влетел. И раздирает душу вместе с декольте. Оставьте ж Вы свои замашки солдафона. Я не могу весь день торчать у телефона. Повесьте трубку дайте станции отбой. Не то не знаю, что я сделаю с собой. Мадам, меня качает словно на качелях. Достойны Ваши персты кисти Ботичелли. И если я смогу уснуть, то мне приснится. Ваш антураж по оба края поясницы. Должны Вы чувствовать любовь, моя мимоза. Ее не выразить стихами Берлиоза. Клянусь я Вам уже я мысленно раздет. Так назначайте же скорей когда и где. Но если ваш отказ глухой и негуманный. Меня убьет, как паровоз зарезал Анну. Я буду пить Абрау-Дюрсо три дня подряд. И Третьяковку подожгу как Герострат. Угомонитесь же Вы так нетерпеливы. Что вызываете в душе моей приливы. Но я не склонна к безрассудным авантюрам. Хоть и имею безупречную фигуру. Конечно муж меня не любит и, о Боже. Не посещал уж год супружеское ложе. Но я всецело неприступна и строга. И не позволю на него одеть рога. Я заклинаю Вас от имени прогресса. Не поступайте же со мною как агрессор. Не то клянусь, что я не выдержу атак. И распущу корсет как крепость белый флаг. Ну наконец, мадам, нельзя терять мгновенья Я отыщу местечко для уединенья. Поедем за город в моем автомобиле. И припаду я к Вам как царь Самсон к Долиле. Мое авто придет за Вами с черным верхом. Мы разразимся в нем любовным фейерверком. Потом мой торс и ваш божественнейший стан. Соединим как пролетарии всех стран. Кладу я трубку но прощаться нету мочи. Я трепещу весь в предвкушеньи этой ночи. Сорвите ж с губ своих, мадам, Оревуар. И не забудьте про прозрачный пеньюар....

Надо будет найти "звук", желательно мужским и женским голосом!!!

 Отправлено: 18.10.11 07:28. Заголовок: Неприступность увели..

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Разум берет одну преграду за другой, а глупость вообще не замечает препятствий.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Жить легко очень трудно.

Если вы не учитесь на своих ошибках, то нет смысла их делать.

В армии не подходи к телефону – а то сразу куда-нибудь пошлют.

Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из задницы.

Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри его критерии.

Незнание об опасности ведет к массовому героизму.

Нельзя в одну штанину войти дважды.

Не суй свой взнос не в свое дело!

Кто старое помянет, тому глаз вон.... А кто забудет тому оба!!

Что можно ждать от людей, если даже боги не могут между собой договориться.

Хочешь быть умным? Научишься понимать дураков...

Пирсинг – металлические бородавки на лице или других частях тела.

Чудо-юдо – израильская королева красоты.

- Ну, котик! Не дуйся! Ну чего ты у меня такой злопамятный?
- Потому что я сиамский

Любовь ушла, жена осталась …

Тараканы в голове могут сожрать последние крохи разума.

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.