Отправлено: 21.12.10 10:23. Заголовок: А как по поводу странички юмора? (продолжение)

Данная ветка - продолжение темы "А как по поводу странички юмора?" - http://wind.forum24.ru/?1-6-0-00000024-000-300-0


-------------------------------------------------
Нет такой мечты, из-за которой человек не терял бы чувства реальности.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Одиночество - это когда ты никого в мире не понимаешь.

У него две руки. И у меня две руки. О Боже! Это знак!

Трезвость начинается с похмелья.

Золушка по-кавказски: после полуночи снова начинает расти борода!!!

Если у тебя ничего не выходит - прими слабительное

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

 Отправлено: 27.02.14 08:06. Заголовок: Надоело однообразие?..

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Страшный суд - самый гуманный суд в мире

Запорожец - это не машина, а средство передвижения.

Девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой

Сердце красавицы склонно к апгрейду...

Чего-то хочется - то ли замуж, то ли семечек...

Лучше синица в руках, чем корова с небес.

Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

Пицца - блюдо из каких попало, но обязательно несвежих продуктов.

Если нет повода выпить, это ещё не повод, чтобы не пить!

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь...

Развод лохов - это когда при этом супруги нанимают адвокатов

Уголовный кодекс, это список наиболее выгодных методов ведения бизнеса.

Я такой добрый: увижу кого-то обижают - прямо убить готов.

 Отправлено: 27.02.14 19:18. Заголовок: Молодой монах принял..

Говорят, что Менделеев жутко не любил банальщину и не раз озадачивал пафосных собеседников неожиданными поворотами мысли. "Как это вы не бережёте себя от никотина? Ведь вы, как химик, прекрасно знаете его вред!" - спросил Менделеева некто из тогдашних блюстителей общественного блага.
"Врут всё медики, - отвечал благодушно посасывая свою неразлучную трубку Менделеев, - я пропускал табачный дым сквозь вату, насыщенную холерным вибрионом. Дохнет. Так что даже польза есть"
* * * *

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".

 Отправлено: 27.02.14 19:18. Заголовок: Молодой монах принял..

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!" "Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!" *)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся; **)cеlibаtе — воздерживайся (ceкcуальное воздержание — одна из основ католицизма)

 Отправлено: 01.03.14 04:00. Заголовок: Тихие радости зла ;)..

Тихие радости зла ;)

Маяковский как-то сказал "и жизнь хороша и жить хорошо". И через 2 года застрелился.

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Сделай подарок нервной системе — включи режим эгоиста.

Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

"Устал я от этого всего." Максим, 5 лет.

Весна настала слишком рано, и теперь у нытиков депрессия, ведь они не могут ныть, что хотят весну, а ныть о лете еще слишком рано.

Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся"… действительно успокаивается.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Олег не хочет жить в Ижевске
ему милее Сэн-Тропе
и он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд

Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"...

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

Как же здорово, когда любимый человек рядом. В любой момент его можно обвинять во всем.

Во тьме ночной, при свете дня – кругом какая-то...

Я увезу тебя на север
к сугробам и седым снегам
к огромным звездам в синем небе
а сам уеду в Геленджик

А я стoю на прaвильном пути...Стoю. А надo бы идти.

- Олимпиада в Сочи закончилась;
- Революция в Киеве закончилась;
- Смотреть по ТВ нечего.
Миллионы россиян не знают, что дальше делать со своей жизнью.

Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России

Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.

"Я ничего не понял". В.Янукович.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»

 Отправлено: 02.03.14 22:16. Заголовок: Собака с чувством ви..

 Отправлено: 03.03.14 09:17. Заголовок: Баталия! – радостный..

Баталия! – радостный возглас худеющей женщины.

ИНФЛЯЦИЯ - золотое время для возврата долгов.

Не ходи поздно одна, изнасилуют и не заметишь

Я знаю то, что ничего не знаю и знать не хочу.

Наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Да не убивайся ты так, это ж только начало...

Бедное право - кто его только не имеет.

Любовь - это физическая близость душ.

Первый акт защиты природы - изгнание Адама и Евы.

В советские времена порнографией занималось КГБ...

Любое событие неизбежно - иначе оно бы не произошло

Геометрия тела не требует доказательств.

Сам себе Сусанин...

 Отправлено: 04.03.14 20:14. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 05.03.14 07:26. Заголовок: Если вас не устраива..

Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте ее жене

Мавзолей - анатомический театр одного актера.

Часть души, которая видна - называется телом.

Ничто так не расстраивает ваши планы как расстроенный желудок.

УЖАС! - Вокруг одни голые женщины в закрытых по шею платьях.

Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его суть.

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Верность - дело совести. Измена - дело времени.
Верность - недостаток решительности.

Милая, не дуйся. От этого толстеют
Милая, я так люблю, когда ты гавкаешь!

Резиновая баба – первый искусственный спутник человека!

Не принимайте звуки изнутри за голос Свыше.

 Отправлено: 05.03.14 11:27. Заголовок: Василий Ф. пишет: ..

Василий Ф. пишет:

цитата:

Не принимайте звуки изнутри за голос Свыше.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 Отправлено: 05.03.14 14:23. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 07.03.14 10:21. Заголовок: "....подъехал И..

"....подъехал Илья Муромец к развилке трёх дорог ,читает :
"налево пойдёшь - к просветлению придёшь, но "в лоб получишь"..."
"направо пойдёшь - к пробуждению придёшь, но "в лоб получишь"...",
"прямо пойдёшь- к вознесению придёшь, но "в лоб получишь"..."
стоит Илья, "репу чешет" :, никуда при таком "раскладе" и идти-то не хочется вроде, и вдруг слышит голос "Высшего Я"...ага....
" давай уже двигай куда-нибудь, а то прямо здесь в лоб и получишь"...

 Отправлено: 11.03.14 07:46. Заголовок: Если дорога усыпана ..

Если дорога усыпана розами, ее лучше обойти – поколешься…

Пустите доброго человека, а не то я выломаю дверь!

Ссылаться на промысел Божий, это переводить стрелки…

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Этикет - безусловные правила условности.

Грузин, приезжая в Россию, сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Тараканы отравляют жизнь нам... А мы им...

Лучше быть на гражданке, чем подполковником.

Сбылась мечта патриота...

Кто старое помянет, тому FORMAT C:
Кто старое помянет, тому типун на язык.
Кто старое помянет — тот циклопом станет.

 Отправлено: 13.03.14 07:13. Заголовок: - Как называется уст..

- Как называется устройство, с помощью которого можно проходить сквозь стены?
Скрытый текст

- Оно называется оригинально – дверь

Вор должен сидеть в оффлайн-е!!!

Одиночество- это единственный путь к независимости

Некролог - послесловие к истории болезни

Сердце - очень хрупкая вещь: оно бьется.

Каков стол, таков и стул.

Женщины делятся на замужних, незамужних и счастливых.

Петух — это будильник, который заводит курица.

Не обобщай, и не обобщён будешь

За все приходится платить. И если повезет, то деньгами.

Чем бы дите не тешилось, - лишь бы Windows не переустанавливало!

Конфликт знаний порождает новое знание, конфликт веры - войну.

Если Бог создал нас "по своему образу и подобию", какие могут быть претензии к нам?

Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Священник — представитель своей части неба на земле.

 Отправлено: 13.03.14 19:43. Заголовок: Василий не теряешь ч..

Василий не теряешь чувство юмора... Значит у тебя все путем...хотя и живешь в центре быстро меняющихся событий

 Отправлено: 14.03.14 07:26. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 17.03.14 08:29. Заголовок: Бывает ли у жизни сч..

Бывает ли у жизни счастливый конец?

Это все шито по воде белыми вилами.

Скажи, что ты думаешь обо мне, и я скажу, кто ты.

Не так все сложно, как кажется на первый взгляд. Но и не так все просто, как кажется на второй.

Дарвин был мудрым человеком - он дал нам возможность хоть как-то объяснять наши идиотские поступки.

Нега - звучит гораздо более романтично, чем лень.

Теоретически разницы между теорией и практикой быть не должно. Но на практике разница есть.

Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой

Наш ответ Мемберчлену!

Проживай каждый свой день, как последний, потому что однажды - так и будет...

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?

Лапша на ушах - это тоже косметика.

Хватит откладывать - пора высиживать!

 Отправлено: 19.03.14 07:09. Заголовок: О ком бы человек ни ..

О ком бы человек ни говорил, он всегда говорит о себе.

Счастье - это ещё не познанное разочарование

Визит в дом умалишенных показывает, что вера ничего не доказывает

Человек - это Бог, играющий в прятки с Вечностью.

Ругательство - это сокращенная клевета без приведения оснований.

Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.

Если все время давить на людей, то даже из самых лучших можно выдавить самое худшее.

Если в голове нет мозгов, это ж*па...

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Всё может быть и быть всё может.
Быть может то, что может быть…
И даже то, что быть не может,
Быть может тоже – может быть.

Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет в свой монитор камнем!

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

 Отправлено: 21.03.14 08:41. Заголовок: В споре рождается ис..

В споре рождается истина, а в драке – правота

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Царица полей... диарея...

Скидки на ваши арбузы мой энурез не волнуют!

Я не пьяная, я прикольная!

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

Бог прислал меня к Вам, чтобы Вы дали мне работу

Когда муж и жена не хотят слышать друг друга, их слышат соседи.

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут нашего президента. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

По прикиду встречают - по понятиям провожают.

Конкурс красоты для секс меньшинств - "Мисс Мистер".

Жгучий брюнет познакомится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на Арбат

 Отправлено: 21.03.14 10:31. Заголовок: Пока ты держишься за..

Пока ты держишься за свою стабильность, кто-то воплощает свои мечты в жизнь!
* * *
Возможно все. На невозможное просто требуется больше времени.
* * *
Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

 Отправлено: 24.03.14 07:37. Заголовок: Когда общество больн..

Когда общество больное, его отбросами становятся сливки.

Подожди - и плохое само собой исчезнет …нанеся положенный ущерб.

Любовный треугольник - он, она и его деньги.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах – смертельная.

У Ивана Петровича Грешникова была жена Ада и любовница Рая.

Изменение мира тобою - иллюзия. Вы меняетесь вместе друг в друге.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

У каждого врача есть свои излюбленные болезни.

Вы балерина? Или просто в туалет хотите?

НЕДОСТАТКИ, это достоинства, из которых ещё не научились извлекать пользу.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...

 Отправлено: 24.03.14 12:34. Заголовок: Идут женщина и мужчи..

Идут женщина и мужчина по джунглям.
Вдруг из кустов выскакивает тигр.
Мужчина, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру, лезет на дерево, и с дерева кричит:
- Залезай скорей!!!!
Она отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

- Жизнь - как кружка чая....
- Почему?
- Не знаю, я не философ.

 Отправлено: 27.03.14 06:59. Заголовок: Деньги - опиум для б..

Деньги - опиум для богатых.
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Деньги - зло! Для более подробной информации пришлите $10.
Деньги - это не только ценный мех...
Деньги не пахнут, особенно когда их нет.
Деньги следует презирать, в особенности - мелочь.

У Иуды был преданный друг...

Не пей из лужицы - раком станешь!

Помогу выйти из Интернета!

Исключение - правило, которое ждёт своего часа.
Учение - изучение правил.
Опыт - изучение исключений.

Тайная вечеря по выборам Иуды.

Лавры — веник для парилки тщеславия.

 Отправлено: 30.03.14 16:53. Заголовок: http://samlib.ru/e/e..

http://samlib.ru/e/efimowa_m/plaksa.shtml

 Отправлено: 31.03.14 06:03. Заголовок: Лучше всех владеет я..

Лучше всех владеет языком тот, кто умеет держать его за зубами.

Публично высказанные глупости называют Политической Позицией

В переводе с кириллицы (А- "аз", Б- - "буки" и т. д.) аббревиатура ЖКХ переводится: "Живете" "Како" "Хер".

Чего мы не знаем, то вам не вредит, ибо не существует

Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

Женщины бывают полные и пустые.

Старик Похабыч...

Шизофрения – это когда два в одном.

Молитва - это не контакт человека с Богом, а отсутствие контакта

Иногда черт меня искушает, чтобы я поверил в бога.

Подсознание-это кладезь мудрости, в который постоянно гадит реклама!

Спрашивай - и наполнишься сведениями. Не спрашивай – и научишься думать.

 Отправлено: 01.04.14 16:07. Заголовок: * * * * * Мир глаза..

* * * * *
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.
* * * * *
1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
* * *

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные судьбой, не теряются. Те, которые теряются, предназначены для опыта.
* * *

Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

* * * * *
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

 Отправлено: 02.04.14 07:17. Заголовок: Хомяку купили пласти..

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"..

 Отправлено: 04.04.14 06:18. Заголовок: Количество падших же..

Количество падших женщин резко возрастает в гололёд

У нас, если мелочи жизни, то в особо крупных размерах!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

Человек всегда интересуется Будущим-потому, что собирается в нём Жить!

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали

Не труд сделал из обезьяны человека, а любопытство и жажда халявы.

Стрела Амура угодила в кошелёк.

Не можешь изменить свой характер, измени хотя бы маску!

Я вроде-бы столько не пил, насколько выгляжу.

С бодуна там правят бал.

Кто из мухи слона сделал, пускай его теперь и кормит!

Лучше журавль в небе, чем шило в заднице.

Фанатик - это глухой, как пень оратор.

 Отправлено: 07.04.14 06:40. Заголовок: Черт-те что и сбоку ..

Черт-те что и сбоку баннер...

Раздражение — накипь смысла.

Если тебе нечего сказать - молчи! Если тебе есть что сказать – не лги!

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.

Чертовски обидно искать черную кошку в темной комнате, а обнаружить лишь продукты ее жизнедеятельности.

Мнение из курятника: весь мир в дерьме и перьях...

Гюльчатай, открой лифчико.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Не можешь задушить - обними.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Мы красивее, чем вы умнее

Ради красного словца Павлик как-то сдал отца...

 Отправлено: 10.04.14 06:10. Заголовок: Не бери от жизни вс..

Не бери от жизни все, зачем тебе столько неприятностей?!

Здравый смысл - реализованный опыт.

Упёршись рогом, прикрой тыл

А что, россияне, буханка хлеба вам ещё не зрелище?

Что такое чувство долга? – Это переживания по поводу не возвращённых долгов.

Любовник - нарушитель закона об авторских правах.

Отморозков разморозить легко - их нужно просто замочить.

Если пределы мира каждого человека безграничны, то столкновения между ними бесконечны.

Весна - период парообразования

Любовь - это так прекрасно! Какой позор, что люди женятся, чтобы всё испортить.
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись....
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь — это торжество природы над окружающей средой.
Любовь - это умение меняться ради кого-то.

 Отправлено: 14.04.14 06:26. Заголовок: Пьянство — ритуал пр..

Пьянство — ритуал прощания с самим собой..

Сытый голодного не раз имеет...

Бытие определяет сознание неотвратимости небытия
Бытие определяет сознание, но сознание сопротивляется...

ХОЛОСТОЙ ПАТРОН - неженатый хозяин.

На халяву - все кошерно.

Одному кажется — черт попутал, другой уверен, что бог послал.

Захотел Вовочка Президентом стать... и... стал.

День - это маленькая жизнь.

Не делайте хорошую мину при плохой игре – можете подорваться.

Своевременное торможение предотвращает наезды!

Надпись на зеркале: "Другие не лучше..."

 Отправлено: 29.04.14 19:16. Заголовок: * * * * * Мальчик П..

* * * * *
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
* * * * *
"Сейчас точно попрут из внутренних органов" - с тоскою думал воспаленный аппендикс.
* * * * *
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
* * *

Если тебе посылаются испытания, значит, ты их заслужил. И нужно радоваться испытаниям. Потому что, когда ты их пройдешь, когда сам себя сделаешь, это будет твой жизненный шедевр.

 Отправлено: 02.05.14 17:52. Заголовок: * * * Студент лю..

* * *
Студент любил одну девчонку:
Печёнку, почки, селезёнку,
В особенности ж, молодую
Систему мочеполовую.

* * *
От бессилия страдаю,
Водку пивом запиваю.
Слишком много всех обид,
Лучше пусть меня тошнит.

 Отправлено: 06.05.14 17:25. Заголовок: Хочешь узнать своего..

Хочешь узнать своего главного врага- посмотри в зеркало, победи его, а остальные разбегутся сами.
---------
Лучший способ узнать и уничтожить врага — это стать его другом. (Пауло Коэльо)
---------* * * * *
Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.
---------
Всегда прощайте своих врагов, ничто не раздражает их так сильно. (Оскар Уайльд)
---------
Самый главный мой враг — это Я сам. (Брюс Ли)
---------* * * * *
Тиха украинская ночь....деревня.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
- Чо?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сало, галушки, огурчики - выпьем!
- Та не можу!
- А чо???
- Та **усь я, будь оно неладно!!

 Отправлено: 15.05.14 15:02. Заголовок: http://samlib.ru/w/w..

 Отправлено: 16.05.14 06:14. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 08.08.14 18:23. Заголовок: Нужно полюбить все в..

Нужно полюбить все вокруг, не обращать внимания на негатив. Быть счастливым — значит быть умным.
* * *
Победа - это поражение. (Конфуций)
* * * * *
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
* * * * *
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).
* * * * *
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.
* * * * *
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
* * * * *
Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

 Отправлено: 11.08.14 06:11. Заголовок: Имеющий уши да разве..

Имеющий уши да развесит.

Какая-то сволочь ушила все мои вещи!

На диете: Если Вы голодны, ешьте яблоки, если не хотите есть яблоки, значит Вы не голодны.

Ресторан «Карма»: Меню нет, Вам принесут то, что Вы заслуживаете.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, я увидел на кухне жену, сидящую на диете.

Бурые медведи считают белых медведей дурами.

Бабушка на остановке казалась медленной и немощной... пока не подошел автобус.

- Милый, у меня две новости, хорошая и плохая…
- Начни с хорошей.
- Я больше так не буду…

Я не ленивый, я энергосберегающий!

Книга «Как легко бросить бросать курить?»

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать какие-то голоса.

У мужчин голова чаще болит утром, а у женщин – вечером.

Смешно – если положить мобильник на спящего кота и позвонить.

На улице темно как у Малевича в квадрате!

 Отправлено: 12.08.14 11:38. Заголовок: Должность Ивана Суса..

Должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.

Любимая! Защити мой хрупкий разум от твоих блистательных идей!

Если Вам изменила любимая, не нужно устраивать скандал жене

Прежде чем спорить с женщиной, спроси себя: ты хочешь быть прав или счастлив?

Для бюджета семьи любовник жены экономически более выгоден, чем любовница мужа.

У мужчины тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод…

Киселев объявил, что больше не хочет быть телеведущим, а хочет быть владычицей морскою.

Если бы у Адама и Евы был классный адвокат, мы бы до сих пор жили в раю!

Каждый из нас пастух своим тараканам.

Назвался груздем – продолжай лечиться.

Гоп-стоп менеджер

Я – русский! Где я – там Россия!!!

Сидящий и кивающий ребёнок не считается разбуженным.

Объявление: «Водитель, припарковавший мерседес позади экскаватора, срочно примите валидол»

 Отправлено: 13.08.14 20:08. Заголовок: "Женщина пришла ..

"Женщина пришла в церковь и молится перед иконой: "Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа, любви, чтобы прощать его, и терпения к его свинствам. Силы же, Господи, не прошу - бо убью!"

 Отправлено: 14.08.14 07:03. Заголовок: - Угостите девушку б..

- Угостите девушку бокалом вина…
- Не! У меня в квартире не убрано.
- А при чём тут квартира?
- Тем более, если ни при чем!

- Серега! Почему у тебя дырки на носках?
- Это не дырки, это декольте.

Гуляли по Москве, встретили русских, обрадовались.

Мужья помните: лучше полчаса промолчать, чем потом целую ночь упрашивать!

У некоторых слово не воробей, а корова с расстройство желудка.

Трудно удержать за зубами великий и могучий.

Прежде чем свечи на торте задувать, прожуйте оливье!

И не нужно в меня тыкать!

Мы – поддатые нашего государства.

Это не дежавю, это одна и та же фигня каждый день.

Я думал что растворимый кофе – он, но когда попробовал, то оказалось – оно.

 Отправлено: 18.08.14 07:44. Заголовок: – Девушка, можно при..

– Девушка, можно пригласить Вас в кино?
– А чем Вам Мальдивы не нравятся?

– Иваныч! Что-то ты отдалился от меня, закрылся, не разговариваешь…
– Петрович, пожалуйста, отойди от двери, дай в туалете посидеть спокойно!

Перезвони мне позже, мне сейчас неудобно материться.

Доброе утро наступает в обед.

Если ты хочешь изменить мир, для начала начни хоть делать зарядку по утрам и прекрати жрать на ночь.

Генетический мусор – потомственный милиционер.

Никогда не уступайте место женщинам в транспорте, иначе они оскорбятся, подумав что вы намекаете на их возраст.

В Украине конец света наступил на грабли.

Как любовник приходил, так видели все, а как воры квартиру обнесли, так все спали.

- Беримор, что это за ужасный вой на болотах?
- Витас, сэр.

- Ты счастлив в браке?
- А куда деваться?

Милая, давай договоримся вот о чем – я тебе говорю, что очень вкусно, а ты больше этого не готовишь.

 Отправлено: 14.09.14 19:17. Заголовок: Наш журналист Анатол..

Наш журналист Анатолий Шарий...
http://www.youtube.com/watch?v=QoYJthbiYrY&list=UUVPYbobPRzz0SjinWekjUBw

Его страничка http://www.youtube.com/channel/UCVPYbobPRzz0SjinWekjUBw

 Отправлено: 17.09.14 20:49. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.09.14 19:13. Заголовок: * * * * * Увидел в ..

* * * * *
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
* * * * *
Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице.
— Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий, — Давайте-ка я отведу вас домой.
— Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.
* * * * *
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

 Отправлено: 06.10.14 19:07. Заголовок: http://www.adme.ru/z..

 Отправлено: 03.11.14 16:10. Заголовок: Фоменковщина ..

Фоменковщина

Пять, десять, пятнадцать, двадцать. Ясно? Только так могли считать люди. Пять пальцев на руке. Десять - на двух. Все охотники-бойцы - пятерками и десятками и двадцатками. Потом, когда много стало народа, стали уже сотнями считать. Только так все происходило.
А иначе - как еще? Что еще повторяется в природе так часто, что может войти в систему счисления и потом в язык, в эпос, в литературу?
Вот, смотрим, шесть ног у насекомых. Не отсюда ли расчет шестерками и дюжинами? Ведь нет шести пальцев у человека. И шести конечностей нет. Но считали дюжинами, то есть дважды по шесть.
Тогда почему не считают четверками - как раз столько ног у крупных животных? Парами еще считали, так и говорили, а вот - четверками?
Значит, шесть и дюжина - это совсем от какого-то другого народа осталось в людской памяти. Что там у них было с шестью - то ли пальцев по шесть, то ли щупалец, то ли сами они были шестиногими - не сохранилось даже рисунков. Но три шестерки - знак дьявольский - не оттуда ли тоже? Три конечности с шестью щупальцами-хваталами каждая? Сильна, видно, была та цивилизация и долго властвовала на Земле, раз на долгие времена вбился в память людскую расчет дюжинами.
Но у людей были союзники. Могущественные союзники! Они считали все семерками. Ну, сами подумайте: с чего вдруг стало, что в неделе - семь дней? От бога, говорите? Он так мир создал? Это он сам так вам сказал? Нет?
Ну, можно их и богами назвать, наверное - тех, кто считал по семь и семижды семь. И во многих культурах семиконечная звезда стала символом вызова могущественных потусторонних сил. Они, те, что по семь, помогли нам, людям, и стерли с лица Земли цивилизацию шестипальцев-шестихватальцев. Стерли до основания, уничтожив все признаки и приметы.
Только на генном уровне осталось опасение у людей, опаска такая ко всем, у кого больше четырех ног. Насекомые, пауки, осьминоги - все они вызывают опаску некую. Это оттуда, из глубины даже не истории, а предыстории, которая не осталась в памяти.
А куда же делись и как выглядели те, что по семь и семижды семь? А они помогли людям, Землю почистили, свои следы тоже подчистили - и улетели. Не местные они были. Нет в нашей природе семиногов. И семипальцевых не часто встречают ученые генетики. Но - были они. Именно об этом говорят семь дней в неделе и счастливое число семь и три семерки - как вершина того счастья.
Вот она - настоящая древнейшая история человечества.
Скажу больше: долго еще оставались на Земле и жили рядом те, кто прислуживал ранее шестиногам-шестихватам и те, кто считал своими спасителями семижды семерых. Отсюда и возникло разночтение даже в Евангелии. Что написано в тех четырех, которые стали "признанными"? Что был один Спаситель и две шестерки - одна дюжина - его учеников. И один из учеников предал. А что можно найти в других, не признанных источниках? Что Иуда был тринадцатым! И тогда становится ясно, что со Спасителем всего было их дважды по семь. И вот тут-то возникает вопрос: кому было выгодно, чтобы думали все же о дюжине?
И наверняка были те, кто помогал одним, а были те - кто другим.
Отсюда и противоречия в источниках, отсюда и те среди нас, кто не боится совсем насекомых и пауков. А у них на генетическом уровне вбито, что пауки и тараканы - хорошие, союзники, а то и хозяева.
Что отсюда следует?
Победили в итоге те, кто считал по пять. Помогли им те, кто считал по семь. И они есть где-то в нашей бесконечной Вселенной. А раз так, они обязательно опять прилетят к нам.
Будем же ждать, когда те, что по семь и семижды семь вернутся и снова нам помогут.
И не станет тогда кризисов и снова наступит золотой век, и насекомые не будут кусать людей, а пауки не будут плести свою страшную паутину.
( http://samlib.ru/k/karnishin_a_g/history2012.shtml )
Вот еще редкий вариант эзопрозы.. http://samlib.ru/m/maks_roud/areality.shtml
И это прям захватило... http://samlib.ru/k/karnishin_a_g/dir.shtml
Приятных часов увлекательного чтения!

 Отправлено: 16.11.14 21:22. Заголовок: ..

Свет в конце тоннеля


Ему было плохо. Ему было плохо, как никогда еще не было. Он не помнил, что ел и что пил. Он не помнил, кто он. Он ничего не помнил. Просто не мог. Голова не работала, ее сжимало, как тисками. Он понимал только одно - ох, как плохо!
И еще ему было страшно. Так страшно, что замирало сердце. Потом оно опять начинало стучать все быстрее и быстрее, на разрыв, и снова замирало в испуге.
- Я умираю,- понял он и попытался позвать кого-нибудь на помощь. Но смог лишь слабо дернуть рукой, судорожно прижатой к телу, да слегка пошевелить пальцами.
Сквозь приоткрытые глаза он видел темный тоннель, трубу, ведущую куда-то далеко отсюда. Все тело вдруг ослабло и стало само двигаться вперед, туда в темноту, где страшно...
- Ну, вот и все,- подумал он, смиряясь с мыслью, что уже умер и видит то, что видели до него многие и многие. Тоннель, свет в конце тоннеля.
Свет? Вот это и есть конец?
Белый яркий свет наплывал на него, окружал его, грел. Его тянуло и тянуло в этот свет...
- Ну, вот и конец,- успел еще подумать он.- Вот и кончилась жизнь...
Кто-то что-то сделал, он поперхнулся и закричал от боли:
- А-а-а-а!
- Мальчик у вас,- услышал он сквозь крик чей-то голос свыше.- Ишь, какой крепенький, крикливый...

 Отправлено: 19.11.14 08:58. Заголовок: - Художник – абстрак..

- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

- Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы и собирать его.

-- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.....
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

-Привыкла вот всегда записывать расходы:
- транспорт 25 грн;
- газета 10 грн;
- не помню куда — 3563 грн.

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же Вам вчера уже говорил.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

В огороде копают двое. Оба в касках. Подходит сосед испрашивает:
- А чего в касках?
- А что прикажешь, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?

- Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где она находится?
- Везде.

 Отправлено: 23.11.14 19:18. Заголовок: http://www.youtube.c..

Это же по-кавказски...

 Отправлено: 27.11.14 20:27. Заголовок: * * * * * Моя жена ..

* * * * *
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам...

* * * * *
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

* * * * *
— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем.

* * * * *
– Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

 Отправлено: 09.12.14 08:21. Заголовок: http://www.youtube.c..

Креативненько...

 Отправлено: 22.12.14 15:51. Заголовок: http://samlib.ru/c/c..

 Отправлено: 27.12.14 14:30. Заголовок: ...

Баранам слава!

Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"

- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
Скрытый текст

- Вы уже видели их эмблему? - Да, очень удачная. - Говорят, что это стилизованный барашек. - Да, очень похоже. - Говорят, что туша. - Глупости, просто он коротко пострижен. - Вы слышали про окровавленную овцевозку? - Даже фотки видела. - Что думаете? - Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола. - На кровь не похоже? - Нет, очень темные пятна, кровь ярче. - А если экспертиза покажет, что все-таки кровь? - Значит это был несчастный случай. - Что думаете про расстрел баранов у здания администрации? - Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали! - А зачем свиньям было стрелять в баранов? - Потому что они свиньи. - Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки? - Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка. - Не опасаетесь? - Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней. - Вы уверены, что стоило менять свиней на волков? - Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище. - Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов? - Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт. - Что вы считаете самым главным для фермы сегодня? - Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги. - Вы уверены, что медведи опасны? - Абсолютно, они угрожают нашей ферме. - Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами. - И еще они питаются молодыми барашками. - Почему вы так решили? - Я видела снимки растерзанных барашков. - Почему вы думаете, что их растерзали медведи? - Больше некому. - А волки? - Волки здесь чтобы навести порядок. - А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле? - Я видела фотографии - это не бараны, а козлы. - Но они больше похожи на баранов. - Нет, это козлы, которые служили медведям. - Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек? - Да, конечно. - Он собирается на восточное поле? - Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат. - Он вам пишет? - Пока нет. - Наверное недавно устроился. - Да, второй месяц всего. - А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке? - Это очень правильное решение. - Вас не смущает, что стижку проводят на мясокомбинате? - Нет, у них там специальное оборудование для этого. - Вы пойдете? - Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе. - Отлично! Спасибо вам за интервью! - Всегда пожалуйста, обращайтесь. - Слава Агроферме! - Баранам слава!

 Отправлено: 27.12.14 16:27. Заголовок: Оксана Головина 26 ..

Оксана Головина
26 дек, 2014 19:27 (UTC)
Лучше с волками, чем с медведями!
потому что медведи давно уже проводят геноцид овец, в отличии от "волков".

A лучше, все же, быть на удалении от битв за управление стадами...где нибудь, в польшах, германиях, англиях и т.п. ... [взломанный сайт]

 Отправлено: 28.12.14 09:39. Заголовок: http://s10.rimg.info..

[взломанный сайт]
vitek пишет:

цитата:

A лучше, все же, быть на удалении от битв за управление стадами...где нибудь, в польшах, германиях, англиях и т.п. ...

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

цитата:

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый! В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца. Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

С наступающим Новым Годом!!!

 Отправлено: 14.01.15 11:32. Заголовок: http://subscribe.ru/..

 Отправлено: 20.01.15 14:52. Заголовок: - Сынок, ты зачем сб..

- Сынок, ты зачем сбросил кирпич дяде Грише на голову?!
- Я больше не буду... (сквозь слёзы)
- А ему больше и не надо!..

Директор школы отцу Вовочки:
- Дмитрий Иванович, Вы допускаете телесные наказания в качестве воспитательных мер?
- Если Вы намекаете на моего сына, то я его дубасю исключительно в целях самозащиты!

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали....!
- Ты их запомнил хоть?
- А чего её запоминать, жену-то?...

Прайс-лист в баре.
Расценки, ответы бармена на телефонные звонки:
100 $ – «Он только что ушел»;
200 $ – «Он сегодня не приходил»;
300 $ – «Я не видел его несколько дней»;
500 $ – «А кто это?»


Вот что хaрaктерно:
- несчaстье обычно обрушивaется,
- случaй подворaчивaется,
a счaстье - подвaливaет.
Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом - под ноги и с нaдеждой - по сторонaм.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.

 Отправлено: 27.01.15 11:39. Заголовок: Муж говорит жене: —..

Муж говорит жене:
— Дорогая чего то у меня бритва не бреет!!!?
Жена:
— Странно, а линолеум она резала хорошо...

 Отправлено: 28.01.15 15:03. Заголовок: * * * * * Если мужч..

* * * * *
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!


* * * * *
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

 Отправлено: 29.01.15 13:35. Заголовок: http://s19.rimg.info..

[взломанный сайт]
Муж и жена решили съездить на курорт и вместе отдохнуть, муж выехал на день раньше.
Приехал, снял фешенебельный номер с компьютером и выходом в интернет.
В ожидании любимой жены, решил ей отправить сообщение.
Но, случайно допустил ошибку и набрал неправильный адрес, получилось так, что написал он женщине, которая в этот день стала вдовой и похоронила мужа.
Вдова читает сообщение под названием «моей жене, которая еще пока дома».
Сын вдовы входит в комнату и видит маму, медленно сползающую со стула.
Сын читает:
« Моя дорогая жена! Знаю, ты не ожидала, что я могу написать, но оказалось, здесь есть интернет. Хочу тебе сказать, что добрался хорошо. Зарегистрировался, начинаю готовиться к твоему прибытию.
Очень надеюсь, что доберешься ты, как и я, без происшествий и отсрочек.
Жду с нетерпением!

P.S. Здесь очень жарко!»

-Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.

- Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

- Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - совсем нет фантазии?

Есть джентльмен и настоящий джентльмен.
Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
[взломанный сайт]

 Отправлено: 01.02.15 11:03. Заголовок: http://s19.rimg.info..

[взломанный сайт]Фаина Георгиевна Раневская

цитата:

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу». Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве. Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки. Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Спутник славы – одиночество. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может Всё сбудется, стоит только расхотеть. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей! Нет полных женщин, есть тесная одежда. Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты. Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот. – Как придете, стучите ногами. – Почему ногами? – Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти! Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее . Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 15.02.15 15:12. Заголовок: A girl is said to be..

Пора, кому пора, учить язык хоть через анекдоты..

A girl is said to be grown up when she STARTS wearing a bra. A boy is grown up when he starts removing it.
(Говорят, девушка становится взрослой, когда начинает носить бюстгальтер. А мальчик становится взрослым, когда он его начинает снимать.)

We all love to spend lots of money buying new clothes but we never realize that the best moments in life are enjoyed without clothes.

Having a cold drink on hot day with a few friends is nice but having a hot friend on a cold night after a few drinks - PRICELESS.

Breaking News... Condoms don't guarantee safe sex anymore. A friend of mine was wearing one when he was shot dead by the woman's husband.
(Презервативы больше не гарантируют безопасного секса. Один мой друг использовал его, но был застрелен мужем женщины.)

My wife had a text message from a friend it said, " a woman has been found in the park, she has droopy breasts, fat backside, large belly, and not wearing knickers", her friend then wrote, "please text me Janet and let me know you are OK".

Arguing over a girl's bust size is like choosing between Coors, Fosters, Carlsberg & Budweiser. Men may state their preferences, but will grab whatever is available.
(Споры о размере женской груди - все равно что споры о марках пива. Мужчина может утверждать свои предпочтения. но схватит то, что есть под рукой.)

My wife sent her photograph to the Lonely Hearts Club. They sent it back saying they weren't that lonely.
(Mоя жена послала свое фото в клуб "Одинокие сердца". Они отослали его обратно, сказав, что они не настолько одиноки.)

I used to think I was indecisive, but now I'm not too sure.
(Я считал, что я нерешителен, сейчас я в этом не уверен.)

https://www.youtube.com/watch?v=qHcim_KNZYw&feature=youtu.be

 Отправлено: 20.02.15 13:13. Заголовок: * * * * * Движение ..

* * * * *
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
* * * * *
Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...
* * * * *
Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
(Агата Кристи)
* * * * *
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

 Отправлено: 26.02.15 20:01. Заголовок: Одна знакомая поехал..

Одна знакомая поехала на дачу к Вознесенским. Было это в середине зимы. Жена Вознесенского, Зоя, встретила ее очень радушно. Хозяин не появился.

– Где же Андрей?

– Сидин в чулане. В дубленке на голое тело.

– С чего это вдруг?

– Из чулана вид хороший на дорогу. А к нам должны приехать западные журналисты. Андрюша и решил: как появится машина – дубленку в сторону! Выбежит на задний двор и будет обсыпаться снегом. Журналисты увидят – русский медведь купается в снегу. Колоритно и впечатляюще! Андрюша их заметит, смутится. Затем, прикрывая срам, убежит. А статьи в западных газетах будут начинаться так:

«Гениального русского поэта мы застали купающимся в снегу…»

Может, они даже сфотографируют его. Представляешь – бежит Андрюша с голым задом, а кругом российские снега.
* * *

Приехал из Германии Войнович. Поселился в гостинице на Бродвее. Понадобилось ему сделать копии. Зашли они с женой в специальную контору. Протянули копировщику несколько страниц. Тот спрашивает:

– Ван оф ич? (Каждую по одной?)

Войнович говорит жене:

– Ирка, ты слышала? Он спросил: «Войнович?» Он меня узнал! Ты представляешь? Вот она популярность!

( http://knigger.org/dovlatov/solo_na_ibm/#/page/962 )

 Отправлено: 24.03.15 21:12. Заголовок: http://www.adme.ru/v..

 Отправлено: 25.03.15 04:04. Заголовок: Да уж... Блестящий ..

Да уж...

цитата:

Блестящий сатирик и юморист Михаил Жванецкий написал не очень смешной, но очень искренний и правдивый текст о россиянах.

О россиянах? С чего это он решил о россиянах писать? Писал бы о себе о своих земляках одесситах. Впрочем так оно наверное и есть.
У русских конечно есть недостатки: бесконечное терпение, необъяснимая вежливость и безграничное великодушие.
Интересно, на концерт он вынесет этот монолог? А чего бы и нет, эти русские лохи купят билеты нифига не дешевые, и за свои же деньги примут душ из помоев, выслушают о себе гадости и мерзости.
У автора есть родина, есть историческая родина чего тут в России забыл в такой плохо помытой и потной. Да ветер в спину, в хорошие страны, в деревню в глушь в одессу. Ай, забыла, там же страшно.

Витек , повелась на твою провокацию, ибо не впервые уже такие твои сообщения.

 Отправлено: 25.03.15 07:53. Заголовок: Лирия пишет: Писал ..

Лирия пишет:

цитата:

Писал бы о себе о своих земляках одесситах.

Так он о себе и пишет...

цитата:

Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и так далее)

В Израиле выходцы из СССР - русские, и так по всему миру.
Алекс тоже русский в Германии...

Я вот тоже ищу в себе эту самую радость, лёгкость и беззаботность уже много лет...
Ищу, потому что внутренняя суровость, порой даже мрачность восприятия мешает жить в кайф...

 Отправлено: 25.03.15 11:31. Заголовок: Лирия пишет: У русс..

Лирия пишет:

цитата:

У русских конечно есть недостатки: бесконечное терпение, необъяснимая вежливость и безграничное великодушие.

Да пребудут наши иллюзии в аскезе...
Счастья и радости тебе, Лирия!
Извини, но ни Жванецкого, ни Макаревича,ни Ани Лорак, ни иных достойных людей мне сволочью и предателем не удастся представить... с какой стороны воздвигнутой великим кормчим баррикады бы не раздавались такие призывы...
( ща и Рейтер и АП выступят в защиту генераторов матричного поля, ее рабочих лошадок..... )
И давай не будем спорить, Лирия...я понимаю, что виновата, конечно, агрессивная украина, напавшая на миролюбивую россию....я тебя принимаю и понимаю в твоих вибрациях....но абсолютно не поддерживаю...
Думай о хорошем...взращивай в себе Любовь, вон как АП советует....
Всего тебе светлого!

 Отправлено: 25.03.15 11:59. Заголовок: vitek пишет: мне с..

vitek пишет:

цитата:

мне сволочью и предателем

...? это ты о том, что сбежал в Лондон и в оккупированную территорию Кипра деньги вкладываешь? , а не в рiдну неньку...

Есть такой ракурс мировоззрения, что во всех бедах ищи первопричину в себе. Мне это близко.

А в целом, конечно же, хочется жить в мире и дружбе, чего и всем желаю.

 Отправлено: 25.03.15 12:46. Заголовок: Люси пишет: потому ..

Люси пишет:

цитата:

потому что внутренняя суровость, порой даже мрачность восприятия мешает жить в кайф...

Люси пишет:

цитата:

сбежал в Лондон и в оккупированную территорию Кипра деньги вкладываешь? , а не в рiдну неньку..

Это я о травле Ани Лорак в Украине..
Сбежал, Люську, сбежал...жаль , что поздно, но все равно хорошо, что вообще!!
Знаешь, НАСТОЛЬКО разителен менталитет здесь и ТАМ (неважно где, ..в постсовке..), что даже махровому совку Страннику казах-бюльбюль-оглы это стало ясно видно...(если хорошенько его попросишь, а он это дело полюбляет, то выдаст тебе репортаж.. )
И конечно же буду вкладывать деньги, но не в оккупированную территорию, а в реализацию своей l'idee-fix, экохуторка для НЕнормальных индивидов...все лучше, чем пахать на мифические идеи "государственности", профессионально подсунутые массе для пополнения своих мошн олигархами, правящими бал на неньке...как ни крути, пашете вы на них, коломойских, балог, фирташей и прочих выдающихся (безусловно!!) личностей...

Люси пишет:

цитата:

во всех бедах ищи первопричину в себе.

Ищу, милая, ищу...
Правда, у меня все очень таки неплохо...чего и тебе и всем желаю!!

P.s.: вот тебе бизнес идея: сдавай или продавай хату, и на это живи на кипре, выращивай павловнию или организовывай семинары АП(и тут ты , может, и приблизишься к строптивому.. )...а че? здесь 30 тыс совков (из 300 тыс населения всего)...да еще на Южно поболее...но тут тебе понадобится книжка, а тебе это зафиг нужно...

 Отправлено: 25.03.15 14:05. Заголовок: 1111111111

существует расхожая фраза, мол, один в поле не воин... да, если поле не созрело...
в окружающем, каждого из нас, мире, преогромнейшее кол-во идей, одни из них умирают, другие втемяшиваются в
готовые умы. где-то в Библии, когда то прочиталось, что придёт время, когда на Земле появится великое множество "учителей", стремление которых
обучать, будет превышать качество их знаний. по-видимому, это время уже наступило. созданы и создаются тысячи иллюзорных амвонов, с которых вещают и вещают кто о чём, лишь бы отнимать у, и так малоимущих, самый важный инструмент - внимание.
так вот, один всё же может быть в поле воином и этому есть примеры... метод Хоопонопоно озвученный д-ром Хью Лином.
работает. безусловно, во что поверишь, то и измеришь... но этот метод работает даже без особо усердной веры). попросту, дозревшее понимание того, что такое окружающий мир, позволяет без тени сомнения справиться с любым дисгармоничным явлением, на которое направлено внимание. это духовная работа и не каждому по плечу. здесь надо быть на прямой связи со своим высшим Духом. от простого болтания языком ничего не произойдёт. только, когда поле созрело. а до той поры, пока идёт вызревание, глаза долу и рот на замок. аскеза? нет. естественный процесс жизни в тишине на пути к самому себе. всех благ!))

 Отправлено: 25.03.15 14:23. Заголовок: А мне как-то понятно..

А мне как-то понятно и знакомо мнения Лирии и Витька. Все зависит от точки сборки. С одной стороны я считаю себя осколком русского мира (русский мой родной язык), с другой пожив на западе понимаешь, что уже изменился. Видишь как бы отстраненно. Где бы я ни жил стараюсь делать акцент на хороших качествах этой земли и нации. У меня остались хорошие теплые воспоминание о России и его людях (я там родился и прожил до 10 лет), также о Казахстане, где в принципе прожил самые активные свои годы. Сейчас, живу в Германии и благодарен этой земле за те возможности, которые она мне дает.

Если сдвинуть свое внимание на негатив, то могу взять видеокамеру и наснимать такое вокруг себя, что город в котором живу будет выглядеть как трущобы. Также можно раскритиковать поведение, жизнь, и быт немцев. В Европе немцев мягко говоря недолюбливают. Что интересно, к немцам лучше относятся русские.
Сатирикам сам бог велел ко всему относиться критически и высмеивать. Задорнов тролит амеров, а Жванецкий русских. Ну а русские во всем винят евреев.

Кстати... нас здесь - бывших совков, немцы считают русскими, неважно какой ты национальности. Для местных даже бывшие русские немцы, русские. Надо здесь родиться и главное не знать русского языка, чтобы ассимилироваться. Но если чел знает русский язык, то все он уже никогда не будет таким как местные немцы.

Короче... кино и немцы. Где бы ты не жил никогда не надо забывать свои корни. Без корней человек перекати поле. Тем более захаивать свой род в угоду космополитизму.