Отправлено: 21.12.10 10:23. Заголовок: А как по поводу странички юмора? (продолжение)

Данная ветка - продолжение темы "А как по поводу странички юмора?" - http://wind.forum24.ru/?1-6-0-00000024-000-300-0


-------------------------------------------------
Нет такой мечты, из-за которой человек не терял бы чувства реальности.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Одиночество - это когда ты никого в мире не понимаешь.

У него две руки. И у меня две руки. О Боже! Это знак!

Трезвость начинается с похмелья.

Золушка по-кавказски: после полуночи снова начинает расти борода!!!

Если у тебя ничего не выходит - прими слабительное

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

 Отправлено: 24.03.14 12:34. Заголовок: Идут женщина и мужчи..

Идут женщина и мужчина по джунглям.
Вдруг из кустов выскакивает тигр.
Мужчина, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру, лезет на дерево, и с дерева кричит:
- Залезай скорей!!!!
Она отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

- Жизнь - как кружка чая....
- Почему?
- Не знаю, я не философ.

 Отправлено: 27.03.14 06:59. Заголовок: Деньги - опиум для б..

Деньги - опиум для богатых.
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Деньги - зло! Для более подробной информации пришлите $10.
Деньги - это не только ценный мех...
Деньги не пахнут, особенно когда их нет.
Деньги следует презирать, в особенности - мелочь.

У Иуды был преданный друг...

Не пей из лужицы - раком станешь!

Помогу выйти из Интернета!

Исключение - правило, которое ждёт своего часа.
Учение - изучение правил.
Опыт - изучение исключений.

Тайная вечеря по выборам Иуды.

Лавры — веник для парилки тщеславия.

 Отправлено: 30.03.14 16:53. Заголовок: http://samlib.ru/e/e..

http://samlib.ru/e/efimowa_m/plaksa.shtml

 Отправлено: 31.03.14 06:03. Заголовок: Лучше всех владеет я..

Лучше всех владеет языком тот, кто умеет держать его за зубами.

Публично высказанные глупости называют Политической Позицией

В переводе с кириллицы (А- "аз", Б- - "буки" и т. д.) аббревиатура ЖКХ переводится: "Живете" "Како" "Хер".

Чего мы не знаем, то вам не вредит, ибо не существует

Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

Женщины бывают полные и пустые.

Старик Похабыч...

Шизофрения – это когда два в одном.

Молитва - это не контакт человека с Богом, а отсутствие контакта

Иногда черт меня искушает, чтобы я поверил в бога.

Подсознание-это кладезь мудрости, в который постоянно гадит реклама!

Спрашивай - и наполнишься сведениями. Не спрашивай – и научишься думать.

 Отправлено: 01.04.14 16:07. Заголовок: * * * * * Мир глаза..

* * * * *
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.
* * * * *
1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
* * *

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные судьбой, не теряются. Те, которые теряются, предназначены для опыта.
* * *

Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

* * * * *
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

 Отправлено: 02.04.14 07:17. Заголовок: Хомяку купили пласти..

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"..

 Отправлено: 04.04.14 06:18. Заголовок: Количество падших же..

Количество падших женщин резко возрастает в гололёд

У нас, если мелочи жизни, то в особо крупных размерах!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

Человек всегда интересуется Будущим-потому, что собирается в нём Жить!

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали

Не труд сделал из обезьяны человека, а любопытство и жажда халявы.

Стрела Амура угодила в кошелёк.

Не можешь изменить свой характер, измени хотя бы маску!

Я вроде-бы столько не пил, насколько выгляжу.

С бодуна там правят бал.

Кто из мухи слона сделал, пускай его теперь и кормит!

Лучше журавль в небе, чем шило в заднице.

Фанатик - это глухой, как пень оратор.

 Отправлено: 07.04.14 06:40. Заголовок: Черт-те что и сбоку ..

Черт-те что и сбоку баннер...

Раздражение — накипь смысла.

Если тебе нечего сказать - молчи! Если тебе есть что сказать – не лги!

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.

Чертовски обидно искать черную кошку в темной комнате, а обнаружить лишь продукты ее жизнедеятельности.

Мнение из курятника: весь мир в дерьме и перьях...

Гюльчатай, открой лифчико.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Не можешь задушить - обними.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Мы красивее, чем вы умнее

Ради красного словца Павлик как-то сдал отца...

 Отправлено: 10.04.14 06:10. Заголовок: Не бери от жизни вс..

Не бери от жизни все, зачем тебе столько неприятностей?!

Здравый смысл - реализованный опыт.

Упёршись рогом, прикрой тыл

А что, россияне, буханка хлеба вам ещё не зрелище?

Что такое чувство долга? – Это переживания по поводу не возвращённых долгов.

Любовник - нарушитель закона об авторских правах.

Отморозков разморозить легко - их нужно просто замочить.

Если пределы мира каждого человека безграничны, то столкновения между ними бесконечны.

Весна - период парообразования

Любовь - это так прекрасно! Какой позор, что люди женятся, чтобы всё испортить.
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись....
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь — это торжество природы над окружающей средой.
Любовь - это умение меняться ради кого-то.

 Отправлено: 14.04.14 06:26. Заголовок: Пьянство — ритуал пр..

Пьянство — ритуал прощания с самим собой..

Сытый голодного не раз имеет...

Бытие определяет сознание неотвратимости небытия
Бытие определяет сознание, но сознание сопротивляется...

ХОЛОСТОЙ ПАТРОН - неженатый хозяин.

На халяву - все кошерно.

Одному кажется — черт попутал, другой уверен, что бог послал.

Захотел Вовочка Президентом стать... и... стал.

День - это маленькая жизнь.

Не делайте хорошую мину при плохой игре – можете подорваться.

Своевременное торможение предотвращает наезды!

Надпись на зеркале: "Другие не лучше..."

 Отправлено: 29.04.14 19:16. Заголовок: * * * * * Мальчик П..

* * * * *
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
* * * * *
"Сейчас точно попрут из внутренних органов" - с тоскою думал воспаленный аппендикс.
* * * * *
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
* * *

Если тебе посылаются испытания, значит, ты их заслужил. И нужно радоваться испытаниям. Потому что, когда ты их пройдешь, когда сам себя сделаешь, это будет твой жизненный шедевр.

 Отправлено: 02.05.14 17:52. Заголовок: * * * Студент лю..

* * *
Студент любил одну девчонку:
Печёнку, почки, селезёнку,
В особенности ж, молодую
Систему мочеполовую.

* * *
От бессилия страдаю,
Водку пивом запиваю.
Слишком много всех обид,
Лучше пусть меня тошнит.

 Отправлено: 06.05.14 17:25. Заголовок: Хочешь узнать своего..

Хочешь узнать своего главного врага- посмотри в зеркало, победи его, а остальные разбегутся сами.
---------
Лучший способ узнать и уничтожить врага — это стать его другом. (Пауло Коэльо)
---------* * * * *
Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.
---------
Всегда прощайте своих врагов, ничто не раздражает их так сильно. (Оскар Уайльд)
---------
Самый главный мой враг — это Я сам. (Брюс Ли)
---------* * * * *
Тиха украинская ночь....деревня.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
- Чо?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сало, галушки, огурчики - выпьем!
- Та не можу!
- А чо???
- Та **усь я, будь оно неладно!!

 Отправлено: 15.05.14 15:02. Заголовок: http://samlib.ru/w/w..

 Отправлено: 16.05.14 06:14. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 08.08.14 18:23. Заголовок: Нужно полюбить все в..

Нужно полюбить все вокруг, не обращать внимания на негатив. Быть счастливым — значит быть умным.
* * *
Победа - это поражение. (Конфуций)
* * * * *
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
* * * * *
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).
* * * * *
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.
* * * * *
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
* * * * *
Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

 Отправлено: 11.08.14 06:11. Заголовок: Имеющий уши да разве..

Имеющий уши да развесит.

Какая-то сволочь ушила все мои вещи!

На диете: Если Вы голодны, ешьте яблоки, если не хотите есть яблоки, значит Вы не голодны.

Ресторан «Карма»: Меню нет, Вам принесут то, что Вы заслуживаете.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, я увидел на кухне жену, сидящую на диете.

Бурые медведи считают белых медведей дурами.

Бабушка на остановке казалась медленной и немощной... пока не подошел автобус.

- Милый, у меня две новости, хорошая и плохая…
- Начни с хорошей.
- Я больше так не буду…

Я не ленивый, я энергосберегающий!

Книга «Как легко бросить бросать курить?»

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать какие-то голоса.

У мужчин голова чаще болит утром, а у женщин – вечером.

Смешно – если положить мобильник на спящего кота и позвонить.

На улице темно как у Малевича в квадрате!

 Отправлено: 12.08.14 11:38. Заголовок: Должность Ивана Суса..

Должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.

Любимая! Защити мой хрупкий разум от твоих блистательных идей!

Если Вам изменила любимая, не нужно устраивать скандал жене

Прежде чем спорить с женщиной, спроси себя: ты хочешь быть прав или счастлив?

Для бюджета семьи любовник жены экономически более выгоден, чем любовница мужа.

У мужчины тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод…

Киселев объявил, что больше не хочет быть телеведущим, а хочет быть владычицей морскою.

Если бы у Адама и Евы был классный адвокат, мы бы до сих пор жили в раю!

Каждый из нас пастух своим тараканам.

Назвался груздем – продолжай лечиться.

Гоп-стоп менеджер

Я – русский! Где я – там Россия!!!

Сидящий и кивающий ребёнок не считается разбуженным.

Объявление: «Водитель, припарковавший мерседес позади экскаватора, срочно примите валидол»

 Отправлено: 13.08.14 20:08. Заголовок: "Женщина пришла ..

"Женщина пришла в церковь и молится перед иконой: "Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа, любви, чтобы прощать его, и терпения к его свинствам. Силы же, Господи, не прошу - бо убью!"

 Отправлено: 14.08.14 07:03. Заголовок: - Угостите девушку б..

- Угостите девушку бокалом вина…
- Не! У меня в квартире не убрано.
- А при чём тут квартира?
- Тем более, если ни при чем!

- Серега! Почему у тебя дырки на носках?
- Это не дырки, это декольте.

Гуляли по Москве, встретили русских, обрадовались.

Мужья помните: лучше полчаса промолчать, чем потом целую ночь упрашивать!

У некоторых слово не воробей, а корова с расстройство желудка.

Трудно удержать за зубами великий и могучий.

Прежде чем свечи на торте задувать, прожуйте оливье!

И не нужно в меня тыкать!

Мы – поддатые нашего государства.

Это не дежавю, это одна и та же фигня каждый день.

Я думал что растворимый кофе – он, но когда попробовал, то оказалось – оно.