Отправлено: 21.12.10 10:23. Заголовок: А как по поводу странички юмора? (продолжение)

Данная ветка - продолжение темы "А как по поводу странички юмора?" - http://wind.forum24.ru/?1-6-0-00000024-000-300-0


-------------------------------------------------
Нет такой мечты, из-за которой человек не терял бы чувства реальности.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Одиночество - это когда ты никого в мире не понимаешь.

У него две руки. И у меня две руки. О Боже! Это знак!

Трезвость начинается с похмелья.

Золушка по-кавказски: после полуночи снова начинает расти борода!!!

Если у тебя ничего не выходит - прими слабительное

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

 Отправлено: 18.08.14 07:44. Заголовок: – Девушка, можно при..

– Девушка, можно пригласить Вас в кино?
– А чем Вам Мальдивы не нравятся?

– Иваныч! Что-то ты отдалился от меня, закрылся, не разговариваешь…
– Петрович, пожалуйста, отойди от двери, дай в туалете посидеть спокойно!

Перезвони мне позже, мне сейчас неудобно материться.

Доброе утро наступает в обед.

Если ты хочешь изменить мир, для начала начни хоть делать зарядку по утрам и прекрати жрать на ночь.

Генетический мусор – потомственный милиционер.

Никогда не уступайте место женщинам в транспорте, иначе они оскорбятся, подумав что вы намекаете на их возраст.

В Украине конец света наступил на грабли.

Как любовник приходил, так видели все, а как воры квартиру обнесли, так все спали.

- Беримор, что это за ужасный вой на болотах?
- Витас, сэр.

- Ты счастлив в браке?
- А куда деваться?

Милая, давай договоримся вот о чем – я тебе говорю, что очень вкусно, а ты больше этого не готовишь.

 Отправлено: 14.09.14 19:17. Заголовок: Наш журналист Анатол..

Наш журналист Анатолий Шарий...
http://www.youtube.com/watch?v=QoYJthbiYrY&list=UUVPYbobPRzz0SjinWekjUBw

Его страничка http://www.youtube.com/channel/UCVPYbobPRzz0SjinWekjUBw

 Отправлено: 17.09.14 20:49. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.09.14 19:13. Заголовок: * * * * * Увидел в ..

* * * * *
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
* * * * *
Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице.
— Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий, — Давайте-ка я отведу вас домой.
— Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.
* * * * *
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

 Отправлено: 06.10.14 19:07. Заголовок: http://www.adme.ru/z..

 Отправлено: 03.11.14 16:10. Заголовок: Фоменковщина ..

Фоменковщина

Пять, десять, пятнадцать, двадцать. Ясно? Только так могли считать люди. Пять пальцев на руке. Десять - на двух. Все охотники-бойцы - пятерками и десятками и двадцатками. Потом, когда много стало народа, стали уже сотнями считать. Только так все происходило.
А иначе - как еще? Что еще повторяется в природе так часто, что может войти в систему счисления и потом в язык, в эпос, в литературу?
Вот, смотрим, шесть ног у насекомых. Не отсюда ли расчет шестерками и дюжинами? Ведь нет шести пальцев у человека. И шести конечностей нет. Но считали дюжинами, то есть дважды по шесть.
Тогда почему не считают четверками - как раз столько ног у крупных животных? Парами еще считали, так и говорили, а вот - четверками?
Значит, шесть и дюжина - это совсем от какого-то другого народа осталось в людской памяти. Что там у них было с шестью - то ли пальцев по шесть, то ли щупалец, то ли сами они были шестиногими - не сохранилось даже рисунков. Но три шестерки - знак дьявольский - не оттуда ли тоже? Три конечности с шестью щупальцами-хваталами каждая? Сильна, видно, была та цивилизация и долго властвовала на Земле, раз на долгие времена вбился в память людскую расчет дюжинами.
Но у людей были союзники. Могущественные союзники! Они считали все семерками. Ну, сами подумайте: с чего вдруг стало, что в неделе - семь дней? От бога, говорите? Он так мир создал? Это он сам так вам сказал? Нет?
Ну, можно их и богами назвать, наверное - тех, кто считал по семь и семижды семь. И во многих культурах семиконечная звезда стала символом вызова могущественных потусторонних сил. Они, те, что по семь, помогли нам, людям, и стерли с лица Земли цивилизацию шестипальцев-шестихватальцев. Стерли до основания, уничтожив все признаки и приметы.
Только на генном уровне осталось опасение у людей, опаска такая ко всем, у кого больше четырех ног. Насекомые, пауки, осьминоги - все они вызывают опаску некую. Это оттуда, из глубины даже не истории, а предыстории, которая не осталась в памяти.
А куда же делись и как выглядели те, что по семь и семижды семь? А они помогли людям, Землю почистили, свои следы тоже подчистили - и улетели. Не местные они были. Нет в нашей природе семиногов. И семипальцевых не часто встречают ученые генетики. Но - были они. Именно об этом говорят семь дней в неделе и счастливое число семь и три семерки - как вершина того счастья.
Вот она - настоящая древнейшая история человечества.
Скажу больше: долго еще оставались на Земле и жили рядом те, кто прислуживал ранее шестиногам-шестихватам и те, кто считал своими спасителями семижды семерых. Отсюда и возникло разночтение даже в Евангелии. Что написано в тех четырех, которые стали "признанными"? Что был один Спаситель и две шестерки - одна дюжина - его учеников. И один из учеников предал. А что можно найти в других, не признанных источниках? Что Иуда был тринадцатым! И тогда становится ясно, что со Спасителем всего было их дважды по семь. И вот тут-то возникает вопрос: кому было выгодно, чтобы думали все же о дюжине?
И наверняка были те, кто помогал одним, а были те - кто другим.
Отсюда и противоречия в источниках, отсюда и те среди нас, кто не боится совсем насекомых и пауков. А у них на генетическом уровне вбито, что пауки и тараканы - хорошие, союзники, а то и хозяева.
Что отсюда следует?
Победили в итоге те, кто считал по пять. Помогли им те, кто считал по семь. И они есть где-то в нашей бесконечной Вселенной. А раз так, они обязательно опять прилетят к нам.
Будем же ждать, когда те, что по семь и семижды семь вернутся и снова нам помогут.
И не станет тогда кризисов и снова наступит золотой век, и насекомые не будут кусать людей, а пауки не будут плести свою страшную паутину.
( http://samlib.ru/k/karnishin_a_g/history2012.shtml )
Вот еще редкий вариант эзопрозы.. http://samlib.ru/m/maks_roud/areality.shtml
И это прям захватило... http://samlib.ru/k/karnishin_a_g/dir.shtml
Приятных часов увлекательного чтения!

 Отправлено: 16.11.14 21:22. Заголовок: ..

Свет в конце тоннеля


Ему было плохо. Ему было плохо, как никогда еще не было. Он не помнил, что ел и что пил. Он не помнил, кто он. Он ничего не помнил. Просто не мог. Голова не работала, ее сжимало, как тисками. Он понимал только одно - ох, как плохо!
И еще ему было страшно. Так страшно, что замирало сердце. Потом оно опять начинало стучать все быстрее и быстрее, на разрыв, и снова замирало в испуге.
- Я умираю,- понял он и попытался позвать кого-нибудь на помощь. Но смог лишь слабо дернуть рукой, судорожно прижатой к телу, да слегка пошевелить пальцами.
Сквозь приоткрытые глаза он видел темный тоннель, трубу, ведущую куда-то далеко отсюда. Все тело вдруг ослабло и стало само двигаться вперед, туда в темноту, где страшно...
- Ну, вот и все,- подумал он, смиряясь с мыслью, что уже умер и видит то, что видели до него многие и многие. Тоннель, свет в конце тоннеля.
Свет? Вот это и есть конец?
Белый яркий свет наплывал на него, окружал его, грел. Его тянуло и тянуло в этот свет...
- Ну, вот и конец,- успел еще подумать он.- Вот и кончилась жизнь...
Кто-то что-то сделал, он поперхнулся и закричал от боли:
- А-а-а-а!
- Мальчик у вас,- услышал он сквозь крик чей-то голос свыше.- Ишь, какой крепенький, крикливый...

 Отправлено: 19.11.14 08:58. Заголовок: - Художник – абстрак..

- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

- Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы и собирать его.

-- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.....
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

-Привыкла вот всегда записывать расходы:
- транспорт 25 грн;
- газета 10 грн;
- не помню куда — 3563 грн.

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же Вам вчера уже говорил.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

В огороде копают двое. Оба в касках. Подходит сосед испрашивает:
- А чего в касках?
- А что прикажешь, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?

- Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где она находится?
- Везде.

 Отправлено: 23.11.14 19:18. Заголовок: http://www.youtube.c..

Это же по-кавказски...

 Отправлено: 27.11.14 20:27. Заголовок: * * * * * Моя жена ..

* * * * *
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам...

* * * * *
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

* * * * *
— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем.

* * * * *
– Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

 Отправлено: 09.12.14 08:21. Заголовок: http://www.youtube.c..

Креативненько...

 Отправлено: 22.12.14 15:51. Заголовок: http://samlib.ru/c/c..

 Отправлено: 27.12.14 14:30. Заголовок: ...

Баранам слава!

Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"

- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
Скрытый текст

- Вы уже видели их эмблему? - Да, очень удачная. - Говорят, что это стилизованный барашек. - Да, очень похоже. - Говорят, что туша. - Глупости, просто он коротко пострижен. - Вы слышали про окровавленную овцевозку? - Даже фотки видела. - Что думаете? - Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола. - На кровь не похоже? - Нет, очень темные пятна, кровь ярче. - А если экспертиза покажет, что все-таки кровь? - Значит это был несчастный случай. - Что думаете про расстрел баранов у здания администрации? - Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали! - А зачем свиньям было стрелять в баранов? - Потому что они свиньи. - Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки? - Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка. - Не опасаетесь? - Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней. - Вы уверены, что стоило менять свиней на волков? - Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище. - Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов? - Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт. - Что вы считаете самым главным для фермы сегодня? - Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги. - Вы уверены, что медведи опасны? - Абсолютно, они угрожают нашей ферме. - Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами. - И еще они питаются молодыми барашками. - Почему вы так решили? - Я видела снимки растерзанных барашков. - Почему вы думаете, что их растерзали медведи? - Больше некому. - А волки? - Волки здесь чтобы навести порядок. - А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле? - Я видела фотографии - это не бараны, а козлы. - Но они больше похожи на баранов. - Нет, это козлы, которые служили медведям. - Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек? - Да, конечно. - Он собирается на восточное поле? - Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат. - Он вам пишет? - Пока нет. - Наверное недавно устроился. - Да, второй месяц всего. - А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке? - Это очень правильное решение. - Вас не смущает, что стижку проводят на мясокомбинате? - Нет, у них там специальное оборудование для этого. - Вы пойдете? - Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе. - Отлично! Спасибо вам за интервью! - Всегда пожалуйста, обращайтесь. - Слава Агроферме! - Баранам слава!

 Отправлено: 27.12.14 16:27. Заголовок: Оксана Головина 26 ..

Оксана Головина
26 дек, 2014 19:27 (UTC)
Лучше с волками, чем с медведями!
потому что медведи давно уже проводят геноцид овец, в отличии от "волков".

A лучше, все же, быть на удалении от битв за управление стадами...где нибудь, в польшах, германиях, англиях и т.п. ... [взломанный сайт]

 Отправлено: 28.12.14 09:39. Заголовок: http://s10.rimg.info..

[взломанный сайт]
vitek пишет:

цитата:

A лучше, все же, быть на удалении от битв за управление стадами...где нибудь, в польшах, германиях, англиях и т.п. ...

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

цитата:

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый! В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца. Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

С наступающим Новым Годом!!!

 Отправлено: 14.01.15 11:32. Заголовок: http://subscribe.ru/..

 Отправлено: 20.01.15 14:52. Заголовок: - Сынок, ты зачем сб..

- Сынок, ты зачем сбросил кирпич дяде Грише на голову?!
- Я больше не буду... (сквозь слёзы)
- А ему больше и не надо!..

Директор школы отцу Вовочки:
- Дмитрий Иванович, Вы допускаете телесные наказания в качестве воспитательных мер?
- Если Вы намекаете на моего сына, то я его дубасю исключительно в целях самозащиты!

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали....!
- Ты их запомнил хоть?
- А чего её запоминать, жену-то?...

Прайс-лист в баре.
Расценки, ответы бармена на телефонные звонки:
100 $ – «Он только что ушел»;
200 $ – «Он сегодня не приходил»;
300 $ – «Я не видел его несколько дней»;
500 $ – «А кто это?»


Вот что хaрaктерно:
- несчaстье обычно обрушивaется,
- случaй подворaчивaется,
a счaстье - подвaливaет.
Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом - под ноги и с нaдеждой - по сторонaм.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.

 Отправлено: 27.01.15 11:39. Заголовок: Муж говорит жене: —..

Муж говорит жене:
— Дорогая чего то у меня бритва не бреет!!!?
Жена:
— Странно, а линолеум она резала хорошо...

 Отправлено: 28.01.15 15:03. Заголовок: * * * * * Если мужч..

* * * * *
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!


* * * * *
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

 Отправлено: 29.01.15 13:35. Заголовок: http://s19.rimg.info..

[взломанный сайт]
Муж и жена решили съездить на курорт и вместе отдохнуть, муж выехал на день раньше.
Приехал, снял фешенебельный номер с компьютером и выходом в интернет.
В ожидании любимой жены, решил ей отправить сообщение.
Но, случайно допустил ошибку и набрал неправильный адрес, получилось так, что написал он женщине, которая в этот день стала вдовой и похоронила мужа.
Вдова читает сообщение под названием «моей жене, которая еще пока дома».
Сын вдовы входит в комнату и видит маму, медленно сползающую со стула.
Сын читает:
« Моя дорогая жена! Знаю, ты не ожидала, что я могу написать, но оказалось, здесь есть интернет. Хочу тебе сказать, что добрался хорошо. Зарегистрировался, начинаю готовиться к твоему прибытию.
Очень надеюсь, что доберешься ты, как и я, без происшествий и отсрочек.
Жду с нетерпением!

P.S. Здесь очень жарко!»

-Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.

- Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

- Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - совсем нет фантазии?

Есть джентльмен и настоящий джентльмен.
Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
[взломанный сайт]